你不必被所有人都接纳，更不必所有时候都被接纳。

看似一句自怜自哀的语句，所传递的信息，每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。

因为早期经历中没有得到父母无条件的爱，安全感不足，所以在亲密关系里没有自信。

即使是机器，打动人心的方法也是走情感路线，与人与人之间的交往并无差别。

对于那些你有意无意地选择了无暇顾及的朋友，失去了时间和情感的滋养，你们的友谊必然会消逝。

比起跟母亲说“我爱你”，下述的密码，更能帮助你去表达爱，创造爱。

你感到一阵嫉妒并不意味着你不能敞开心扉。你也可以真诚地庆祝你对手的快乐和成功。

弗洛姆说，通过努力换回的爱，往往使人生疑。

在表达你难过与痛苦的感受，沟通中有一个技巧：当我们开始表达感受，而不是评判的时候，对方更容易接受。

表达感激能够加强我们的社会关系，而社会关系不仅带来了“关系”，还带来了“关心”。

找到你和对方的共同关注点，比如你已经知道你有与其他人的共同的背景或兴趣。这样你们可以就一个彼此都熟悉的话题展开一场有趣的对话。

我们可能没有一起长大的童年，但是可以有未来所有时光的重叠。

你对别人过分得好，在人际交往中”过度投资”，其实反而会对自己不利。

儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来

我们该怎么面对关系呢？敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

时间是最好的治疗良方，可是为什么它会对我们产生如此大的影响？

为什么有人在熟悉的人面前更自在，而有的人恰恰相反？

关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。有时候最动情的话不是“我爱你”，而是“我需要你”。

感官层面的满足都和物质有关，当一个人越阉割自己在关系中的感受力，把自己的心灵空洞完全依靠感官快感来填补的时候，对物质的依赖就越大。

身处一段糟糕的关系里，没有谁是真正无辜的。伤害之所以能够发生，一定是因为你允许了伤害可以发生。自己如果在关系里不舒服，也一定是因为你认同了关系里某种隐性的位置。

好的深度沟通，会给人一种”忘我”的感觉，不断在探索自己、探索对方的内心世界，忘却了周边发生的事情、压力、烦躁。

人被作为标签看待是互联网时代的潮流。标签能让我们更准确地把握自己和这个人的关系，但也为这段关系圈出了一个范围和界限。

“好奇”一定是关系中最为珍贵的品质，我希望了解你是怎样的人，你有怎样的过去和怎样的生活，而光是这份“了解”就会带来改变。

关注了喜欢的公众号却很少看；收藏了好多篇不错的文章却石沉大海；一柜子衣服穿不过来还不停地买买买；书柜的书摆不下了，却发现好多都还没拆封……

吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——起码，你知道你们的问题在哪了。

当我们长时间的忽视了真实的自己，忽视了真实自我的存在，你可能会变成别人想象中的样子。

“诚以接物，才是至理。以后宁可让人负我，不可我再负人了”

在亲密关系的争吵中，或许保持着这样的一种心态会更好：无论是谁错了，先别顾着埋怨。我先把这个锅背了，先把彼此的情绪稳定下来，这样我们才能携手去面对糟糕的现实，一切才会更快地好起来

然时隔这么久，我一直都放不下，还是想和你说一声——“对不起”。