在导师式关系中，我们在帮助他人的同时，也受到了对方的滋养。

自由是一个政治哲学概念，在这个条件下人类可以自我支配，凭借自身意志而行动，并为对自身的行为负责。

好的友谊就是这样，在你虚弱的时候，我们一起抚慰你，支撑你，做你的拐杖。通过朋友这根拐杖，让自己的腿更有力量。也让自己变得更强大。

心理学意义上的陪伴，有利于身心健康发展的陪伴，究竟有哪些要素呢？一切有关于爱的课题，不得不回到生命之初。

同样的事物不同的感受，这源于你的心境；相爱的人却又在伤害，这是爱的能力；面对恐惧我们的选择，取决于心里的2位战士；学会爱，成为爱，活在爱的关系里，时刻感受到爱。

社交网络关系缺乏重力，它们不以任何真正的生物力量为基础，也不提供能量的付出和回报，以促进我们的心理精神的成长。

《她》是一部探讨“亲密关系”的电影，因人类都渴望亲密关系，但是又对它害怕和抗拒；科技为沟通提供了便利，但也让人们躲在它后面，逃避真正的情感接触。

我们在现实生活中，总是期待对方永远爱自己，期待一场永不分手永不失联的爱。然而，现实呢？

对“麻烦”的重新定义

在我们的意识里，我们清楚知道犯错需改，冒犯需道歉。然而，我们大多人往往还是揣着明白当糊涂做“圣人”，我们不肯低下高贵的头颅认错，认为那是一件羞耻的事。

如果朋友持续向你卖惨却没有改变，一味共情不仅不能帮助 ta，还可能害了 ta。

当我们与另一个人亲近，与另一个人相处的时间越长，我们暴露出自己的缺点和不足也就越多。

回避型的本质就是为了避免亲密关系带来得争执和伤害，一旦有争执就想远离，认为还不如一个人呆着。可是，世界上怎么会有一个只付出，不期待得到回复得恋人呢？

人际界线是自我的延伸，以自我的感受为界线感的唯一来源。

今天，跟大家来聊聊关于手机。你还记得你放下手机享受生活的日子吗？这些日子是离你越来越远了吗？

世界上存在这样的关系，你最好的朋友就是你最强大的敌人，这是每个人自我隐瞒的秘密——友谊不只关于爱，也关于恨。

人们通常不会因为对方表达的内容感到气愤，人们表现出抵触情绪是由于他们在对话中失去了安全感。

不要把亲密关系看成一场竞争的游戏，而是要学会运用博弈思维，为共同的目标与利益而努力，放下对错的立场之争，学会彼此看到与拥抱需要，这才是真正的亲密关系管理智慧。

分手这种感情状态让人觉得很痛苦、尴尬、压力大、很难抉择、覆水难收、沉没成本让人痛心，对吗？同时我们也可以认为分手对于告别那些没必要浪费时间的坏情人非常必要。

解除冷漠的方法并不是 “赠人玫瑰，手有余香” 的大道理而是一句真诚的 “谢谢”，在 “被需要” 、“被感激” 的那一刻我们感受到了自己的价值，从而让爱走动。

回去时才发现，时光不再，物是人非，有些期待，你可以不用去背负；还有些期待，可能只是你自己的想象。

去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源，然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它

初恋像是捉摸不透的风，总是无影无踪，初恋又仿佛是天雷勾动地火，一发不可收拾的影响力，仿佛没有什么事情可以让他们停止相爱。

“我越来越意识到亲密感的重要性。亲密会使人自信，宽容，拥抱未知，因为它给你某种力量。”

我翻看了手边的书《永恒少年》，在荣格分析心理学里，提到了一个概念“永恒少年”，这类人的身上携带着艺术家的忧郁，一种青春期的浪漫主义情怀。

没办法交朋友，更不可能恋爱，我问周围的人，他们觉得这个是障碍，但我觉得可能也还好。

遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

当我们能轻松地去享受一段感情的时候，我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐，收获真正健康的亲密关系。

心理学认为，爱情一般会具有以下特征：专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。