在春节这个大型交集场合，我们会面对太多人的询问和眼光，因而导致各样的失意都被放大了一百倍。

被拒绝的感觉是很糟糕的，它来自很多种情景，例如：在聚会上你觉得受到冷落，老朋友忘了叫你，或者有人忘记和你打招呼。

真正的幸福来自于我们与他人的联系，它来自内心深处，我们的心不仅是给身体输送氧气的器官，也是那些诗人、说书人、词曲作者几百年来一直在书写的具有魔力的东西。

如果我们把自己的幸福建立在对他人的期待上，那我们常常会有不安全感，会患得患失，因为他人没有义务为你的期待负责，他人的行为也不是我们能够控制的。

最近有一些情感困扰的朋友来到咨询室，都存在一个现象，就是一段持续有几个月的感…

如果感到孤独让你觉得有些难过，恰恰说明你具有阿德勒所说的社会感。这种本能的社会感让你想要寻求与他人的联结，期盼感受到温情与爱，督促你走出自己的孤独。

在亲密关系中，你觉得会有痛苦，原因之一，就是你对他有过高的期待了。

友情刚刚开始是以情感链接为主，到后来的话，任何的人际关系都是以价值链接为主。

我们无法忘记那些曾伤害过我们的人，因为那个人和我们的伤痛紧紧的连在一起。而每当我们想要抹掉那份记忆的时候，都会让那个人和那份伤痛的分量又在记忆薄上添上了浓重的一笔。

一个真正的朋友能够给自己最大化的社会支持，获得自己的社会认同与角色。

长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。

有效沟通是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。

大多数情侣关系都以失败告终，近一半的美国成年人未婚。为什么我们找不到爱，为什么关系不能持久?矛盾的是，我们多想要爱，就有多害怕失去爱。

时代和社会文化的转变，促使心理学家和社会学家提出了新的观点：男-女之间的友谊可能很棘手，处理得好能让双方都受益。网络上有一个热门问题：男女之间有纯洁的友谊吗？

关系并不是人生的某个部分，甚至可以说关系就是人生本身，因为我们就是在关系中体验生命的。

曾经两个人很要好或者很亲密，但这不代表，那个人就能陪我们走到最后。没有什么关系，是永恒不变的。

我们与生俱来的情感是有原因的。它们的存在为了来帮助我们生存和发展的。

语言暴力不局限于关系，即使是很亲近的人也可能会对你进行语言暴力。

每个人都很有必要，学会识别与应对身边无处不在的日常pua，情感打压，避免陷入被控制的泥淖。

原本大家都在一条起跑线上的，突然有人比我们跑得更快更好了，我们就会想，凭什么呢？为什么是她，而不是我？

难以拒绝的人的内疚其实在说：我不想当坏人，我不想破坏关系，我不想被伤害。

我们很多人的问题正在于既没有能力搞清楚这是谁的课题，也没有能力不让别人干涉自己的课题。

有着强大友谊群体的人更有可能长寿，但是有些友谊却“有毒”，让自己受到“毒害”。

每天过于在乎别人的感受，总会让自己活得很累，与其讨好别人，不如讨好自己，活出自己。

每一个应该都是在为指责做准备，为推开做准备，不要让你和别人和自己的关系里夹着一个应该。

如果你只是单纯地渴望被爱，而不想去爱谁的话，那么你更需要的或许不是一个恋人，而是一名心理咨询师。

直接的需求表达，是很多人心中的一道坎。

小婴儿的生存更需要的是心理上的营养，而恰当的回应就是心灵乳汁

朋友说，和闺蜜的这次互动，不仅让她放下了嫉妒，也让她重新的认识了自己。