人际界线是自我的延伸，以自我的感受为界线感的唯一来源。

今天，跟大家来聊聊关于手机。你还记得你放下手机享受生活的日子吗？这些日子是离你越来越远了吗？

世界上存在这样的关系，你最好的朋友就是你最强大的敌人，这是每个人自我隐瞒的秘密——友谊不只关于爱，也关于恨。

人们通常不会因为对方表达的内容感到气愤，人们表现出抵触情绪是由于他们在对话中失去了安全感。

不要把亲密关系看成一场竞争的游戏，而是要学会运用博弈思维，为共同的目标与利益而努力，放下对错的立场之争，学会彼此看到与拥抱需要，这才是真正的亲密关系管理智慧。

分手这种感情状态让人觉得很痛苦、尴尬、压力大、很难抉择、覆水难收、沉没成本让人痛心，对吗？同时我们也可以认为分手对于告别那些没必要浪费时间的坏情人非常必要。

解除冷漠的方法并不是 “赠人玫瑰，手有余香” 的大道理而是一句真诚的 “谢谢”，在 “被需要” 、“被感激” 的那一刻我们感受到了自己的价值，从而让爱走动。

回去时才发现，时光不再，物是人非，有些期待，你可以不用去背负；还有些期待，可能只是你自己的想象。

去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源，然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它

初恋像是捉摸不透的风，总是无影无踪，初恋又仿佛是天雷勾动地火，一发不可收拾的影响力，仿佛没有什么事情可以让他们停止相爱。

“我越来越意识到亲密感的重要性。亲密会使人自信，宽容，拥抱未知，因为它给你某种力量。”

我翻看了手边的书《永恒少年》，在荣格分析心理学里，提到了一个概念“永恒少年”，这类人的身上携带着艺术家的忧郁，一种青春期的浪漫主义情怀。

没办法交朋友，更不可能恋爱，我问周围的人，他们觉得这个是障碍，但我觉得可能也还好。

遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

当我们能轻松地去享受一段感情的时候，我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐，收获真正健康的亲密关系。

心理学认为，爱情一般会具有以下特征：专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

今天，我们聊表达需要这件事。在心理咨询室里，我见过很多人因为不会“需要”而感到困扰。他们经常对我说“我不会表达需要”。

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由，而深挖双方深层次的内在情感理由，从点点滴滴日常小事做起，日积月累，趋于完美的良性互动。

保持自己的边界和重视自我积极的肯定，我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

什么样的人，更容易拥有【无需回应式友情】呢？

也许，在我们理解别人的过程中，也就学会了站在别人的角度——理解自己。

什么是课题分离？

处于这种控制型亲密关系又感到深切痛苦的女性，到底该如何才能改善现状呢？

让成年的他人自己做选择

“作”是一种状态，生活中，作的人很多，但是小作怡情，大作伤身，很多时候人们根本搞不清“作”的界限，结果落得一地鸡毛。

亲密关系是我们最好的镜子，我们会在相爱相杀中成长。

很多关系都是爱我所想开始，但愿大家都能以爱他所是收尾，幸福到老！

如何在亲密关系中拒绝物化

祝愿我们每个人都能择一人、走一路，不轻易放手，拥有美好幸福的婚姻生活！