标签: 亲密关系

初恋是什么香味 | 内啡肽也无法复制的联结冲动

初恋像是捉摸不透的风,总是无影无踪,初恋又仿佛是天雷勾动地火,一发不可收拾的影响力,仿佛没有什么事情可以让他们停止相爱。

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“易烊千玺”雨夜醉酒告白| 我想去爱,又好怕自己不配

“我越来越意识到亲密感的重要性。亲密会使人自信,宽容,拥抱未知,因为它给你某种力量。”

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为什么那么渴望爱,却建立不了亲密关系?

我翻看了手边的书《永恒少年》,在荣格分析心理学里,提到了一个概念“永恒少年”,这类人的身上携带着艺术家的忧郁,一种青春期的浪漫主义情怀。

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答疑馆 | 稍微亲密点的关系,我就很恶心愤怒,想吐?

没办法交朋友,更不可能恋爱,我问周围的人,他们觉得这个是障碍,但我觉得可能也还好。

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那些总是批评你的人,其实在玩这个心理游戏!

遇到问题时,去指责别人,制造自己是“对的”“好的”的自我优越感,总是容易的,可这对解决问题本身没有任何帮助。

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从执迷到觉醒:如何走出执迷,拥有一段健康的亲密关系

当我们能轻松地去享受一段感情的时候,我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐,收获真正健康的亲密关系。

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痛爱:控制型亲密关系的“前世今生”

心理学认为,爱情一般会具有以下特征:专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

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表达需要既不可耻,也不自私,你只是不太习惯而已

今天,我们聊表达需要这件事。在心理咨询室里,我见过很多人因为不会“需要”而感到困扰。他们经常对我说“我不会表达需要”。

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从一碗馄饨说开来:“”过度理由效应使你远离核心价值

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由,而深挖双方深层次的内在情感理由,从点点滴滴日常小事做起,日积月累,趋于完美的良性互动。

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一直合群,可以一直爽

保持自己的边界和重视自我积极的肯定,我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

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友情的高级浪漫形态——无需回应式友情

什么样的人,更容易拥有【无需回应式友情】呢?

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你的感觉我懂;我的感觉,你懂吗:再谈同理心的重要性

也许,在我们理解别人的过程中,也就学会了站在别人的角度——理解自己。

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学会课题分离,表达自己的需求

什么是课题分离?

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面对控制型伴侣,女性如何摆脱心理阴影,走出困境?

处于这种控制型亲密关系又感到深切痛苦的女性,到底该如何才能改善现状呢?

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成年的我们,都学会自己做【选择】了吗?

让成年的他人自己做选择

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亲密关系里,“作”是一种病,伤人更害己

“作”是一种状态,生活中,作的人很多,但是小作怡情,大作伤身,很多时候人们根本搞不清“作”的界限,结果落得一地鸡毛。

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凤凰男无休止帮助老家人怎么办

亲密关系是我们最好的镜子,我们会在相爱相杀中成长。

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亲密关系相看两生厌的思考:爱他所是还是爱我所想?

很多关系都是爱我所想开始,但愿大家都能以爱他所是收尾,幸福到老!

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深爱彼此、却互相伤害至深?皆因“物化”无法幸福!

如何在亲密关系中拒绝物化

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择一人,走一路, 不轻易放手 —-以离婚冷静期为契机

祝愿我们每个人都能择一人、走一路,不轻易放手,拥有美好幸福的婚姻生活!

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他改变了,就都好了——主客观关系,谁的课题?

改变就是一次一个小脚印,偶尔绕几步,但只要一直走下去就会走出一条路。

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始于聊得来,卒于聊天死:拆除自恋高墙,方能重塑关系

我们沟通的,不是内容,而是情绪。

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有你在,刚刚好

愿我们都拥有这样最舒服自在的友情。

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八十岁的父母吵架以后……

首先是,你得照顾好自己

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感恩节才感恩?平时的感恩去了哪儿

今天是十一月二十六日,朋友圈有不少晒感恩的内容,心理问答也有关于“怎么做好感恩教育”的疑问,今天我们就聊聊关于感恩的事儿。

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爱与关系,不该被滥用和消耗——情感勒索的终结之道

一个长期被情感勒索的人,觉醒并去改变,其实需要很大的勇气。但我们仍然要坚信:生命要流动并前行,爱与关系,不该被滥用和消耗。

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萧亚轩的“恋爱达人”的人设崩塌:她究竟在逃避什么?

最近热播的综艺《女儿们的恋爱3》,是萧亚轩与小鲜肉男友黄皓一起参加的,不过这档恋爱节目不仅没有成为两人撒狗粮的爱情见证室,反而成了萧亚轩“恋爱达人”人设崩塌的滑铁卢……

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负面反馈:爱的隐形杀手

在我们的亲密关系,我们可能都会觉得,“不管什么事,多沟通沟通不就好了吗?”但有时不是这样的,甚至有时候在错误的沟通方式下,交流越多,两个人的关系也就越糟糕。

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为什么友谊的小船说翻就翻?

维系一段长远的友情关系并不容易,充满了很多的考验和不确定性,也需要彼此拥有比较多处理关系的智慧。

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谈什么恋爱?好朋友TA 不香吗?| 如何建立长期的友情

怎么样才可以建立长期可信赖的友谊?哪些信号的出现,意味着我们应该放弃这段友谊了?

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