标签:亲密关系

总是被指责,只能回怼或离开吗?| 丛非从

你不必被所有人都接纳,更不必所有时候都被接纳。

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愧疚感,是你生命中你最不需要的东西

看似一句自怜自哀的语句,所传递的信息,每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定,所以会引发听者很强烈的负面感受。

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恋爱吗?分手就进精神病院的那种

因为早期经历中没有得到父母无条件的爱,安全感不足,所以在亲密关系里没有自信。

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余春:你的亲密关系在线上还是线下?

即使是机器,打动人心的方法也是走情感路线,与人与人之间的交往并无差别。

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“我不再喜欢曾经的好朋友”

对于那些你有意无意地选择了无暇顾及的朋友,失去了时间和情感的滋养,你们的友谊必然会消逝。

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神经科学告诉你:让妈妈幸福快乐的密码

比起跟母亲说“我爱你”,下述的密码,更能帮助你去表达爱,创造爱。

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和“嫉妒”做朋友,不要忘了它

你感到一阵嫉妒并不意味着你不能敞开心扉。你也可以真诚地庆祝你对手的快乐和成功。

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你是否拥有察言观色的技能?

弗洛姆说,通过努力换回的爱,往往使人生疑。

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亲密关系中,千万不要成为“语言矮子”

在表达你难过与痛苦的感受,沟通中有一个技巧:当我们开始表达感受,而不是评判的时候,对方更容易接受。

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你不好意思说出口的那句感谢,让你错失了一点幸福

表达感激能够加强我们的社会关系,而社会关系不仅带来了“关系”,还带来了“关心”。

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想开口却总是欲言又止?如何让关系升温的秘密在这里!

找到你和对方的共同关注点,比如你已经知道你有与其他人的共同的背景或兴趣。这样你们可以就一个彼此都熟悉的话题展开一场有趣的对话。

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流水的红颜,铁打的蓝颜

我们可能没有一起长大的童年,但是可以有未来所有时光的重叠。

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过多的付出,会把别人惯坏,也会对自己造成伤害

你对别人过分得好,在人际交往中”过度投资”,其实反而会对自己不利。

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复合情绪之爱与依恋

儿童期孩子身上表现出来的依恋特征,成年以后仍然会显露出来

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亲密的选择:依赖、独立与冲突

我们该怎么面对关系呢?敢于依赖,敢于独立,也敢于冲突。

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为什么被人遗忘让你如此痛苦?

时间是最好的治疗良方,可是为什么它会对我们产生如此大的影响?

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熟悉人和陌生人,哪个让你更自在?

为什么有人在熟悉的人面前更自在,而有的人恰恰相反?

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你是一个“宁可死扛,也不麻烦别人”的人吗?

关系这个东西啊,你就得常动。越动呢就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他,生分了。有时候最动情的话不是“我爱你”,而是“我需要你”。

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为什么你宁愿忍受失望,也不愿意改变?|| 周梵

感官层面的满足都和物质有关,当一个人越阉割自己在关系中的感受力,把自己的心灵空洞完全依靠感官快感来填补的时候,对物质的依赖就越大。

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身处一段糟糕的关系里,没有谁是无辜的

身处一段糟糕的关系里,没有谁是真正无辜的。伤害之所以能够发生,一定是因为你允许了伤害可以发生。自己如果在关系里不舒服,也一定是因为你认同了关系里某种隐性的位置。

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当我们不再敞开心扉,终将成为一座荒岛

好的深度沟通,会给人一种”忘我”的感觉,不断在探索自己、探索对方的内心世界,忘却了周边发生的事情、压力、烦躁。

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人和人怎样相处才是理想状态?不如从“朋友”开始谈起

人被作为标签看待是互联网时代的潮流。标签能让我们更准确地把握自己和这个人的关系,但也为这段关系圈出了一个范围和界限。

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《绿皮书》:最好的关系,是互相成就

“好奇”一定是关系中最为珍贵的品质,我希望了解你是怎样的人,你有怎样的过去和怎样的生活,而光是这份“了解”就会带来改变。

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拒绝泛泛之交,把关系深入下去

关注了喜欢的公众号却很少看;收藏了好多篇不错的文章却石沉大海;一柜子衣服穿不过来还不停地买买买;书柜的书摆不下了,却发现好多都还没拆封……

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终结吵架的方式,就是把架吵出来

吵架,就是你们解决彼此不满意的开始,然后看看大家能不能解决。能解决就解决,不能解决就散伙,散不了伙就拖着——起码,你知道你们的问题在哪了。

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我是很独立,但我也需要被照顾

当我们长时间的忽视了真实的自己,忽视了真实自我的存在,你可能会变成别人想象中的样子。

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你敢不敢倒下去?——关于信任

“诚以接物,才是至理。以后宁可让人负我,不可我再负人了”

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明明就是他错了,他为什么不承认?| 亲密关系中的矛盾

在亲密关系的争吵中,或许保持着这样的一种心态会更好:无论是谁错了,先别顾着埋怨。我先把这个锅背了,先把彼此的情绪稳定下来,这样我们才能携手去面对糟糕的现实,一切才会更快地好起来

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谁说世上没有“后悔药”?

然时隔这么久,我一直都放不下,还是想和你说一声——“对不起”。

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如果你想破坏关系,就把自己当小孩。|丛非从

亲密关系的本质,就是想找个人来给我喂奶,满足我的情感需求,填补我的内心匮乏。所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论,才会那么火。

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