昨天，和老公去一个朋友家做客，我们是在医院认识的，她妈妈和我是战友（病友），每年我们都会聚一次。
这次去，我俩又听到朋友爸爸“抱怨”自己在家中地位低，尤其是外孙女（读六年级）不领情。
朋友爸爸说，自己都是主动讨好外孙女的，比如，去接她放学时，会提前把手机充满电，目的是让她多玩儿一会儿手机，因为回到家后，妈妈和外婆会严格限制她看手机的时间；还会帮她背书包；准备饭菜时，也会尽量考虑到她的喜好等等，但这个外孙女好像并不在意外公的付出，经常“顶嘴”。
我们都说是他自己不好，太宠溺这个外孙女了，才会这样，朋友爸爸笑着说“没办法”。
其实，我们理解他没办法的背后是爱，但这也是隔辈亲导致的长辈在过度付出。好在，朋友家只是外公一个人这么对待孩子，孩子并没有形成过度溺爱带来的不良习惯和性格。
但我想说的是，亲密关系（包括伴侣关系、亲子关系、家人关系、朋友关系等等）中，过度付出是禁忌、是毒药，它不仅不会增进彼此的感情，还会起到破坏作用。
今天的文章，我们就来说说过度付出在亲密关系中的负面影响。
01
过度付出，
并不会让对方珍惜
爱一个人，容易用力过猛，而当这样的爱越来越多时，不仅自己觉得很累，还会影响彼此之间的感情。
也就是说，过度付出的爱，对方并不会珍惜，也不领情。
就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，她在和作家男友相处时，愿意为男友付出，不仅丢下面子去和家里人要钱，甚至甘愿去酒吧当女郎，但最后得到的还是暴力、愤怒。
那么，为什么对一个人那么好，对方却不领情呢？
答案是，这样的好，并不是真正的好。
过度付出，会形成一种关系上的不对等。
在现实层面，付出者在卑微地讨好对方，而在心理层面，付出者的行为会让对方有一种“我不够好”的感觉。因为给予者有一种“高高在上”的感觉。
当然，这种“居高临下”的感觉，付出者自己都未必意识到，但在接受者的心里，确实会存在。
就像松子的作家男友，他之所以选择卧轨结束生命，就是因为松子越付出，他越觉得自己无能，无力承受和回报这样的好，这样的好让他倍感压力，最后留下“生而为人，我很抱歉”几个字。
可见，过度付出带来的关系不对等，很难让亲密关系发展下去。
02
过度付出，
会产生隐形的控制关系
前面说了，过度付出会让关系失衡，同时，这种失衡还会形成一种隐形的控制关系。
比如，文章开头说到的朋友爸爸，他抱怨的背后其实就是在说“我为你付出那么多，你为什么不领情，为什么不听我的呢？”
而这就是在指责外孙女不和自己一条心，外孙女不好，只是这样的指责并不明显，但如果换成父母对孩子的抱怨，那么孩子就会有一种被控制的感觉。
就像有些妈妈会说“因为你，我才没和你爸爸离婚，我受了那么多委屈，为你付出那么多，你怎么还不听我的话？”看看这些话的背后，其实就是很明显的控制关系——“我为你付出那么多，你就应该听从我的安排”。
想想看，这样的亲子关系会融洽吗？
很难。
对于接受者来说，他们应对过度付出者一般会有两种回应方式：
其一，接受对方的付出，坐享其成，有种不领情的感觉。
就像影片中松子的作家男友，他对松子拳脚相加，就是一面接受，一面还不满足。
其二，选择离开，想逃离那段关系。
就像有些被父母过度付出而控制的孩子，他们特别想逃离，不愿在那段关系中。同时，还有一部分孩子会被父母的“好”绑架，因为他们觉得离开父母，自己就是不孝的。
其实，这就是一种情感勒索。
可见，过度付出，会破坏关系的亲密。
03
一段平衡的关系，
才有可能长久
著名心理咨询师武志红老师说，在关系中，不要老让自己处于给予者的角色，因为你以为自己给予别人东西，别人就会喜欢自己，其实未必。因为在过度付出的关系中，会让对方感受到自己不好。
而平衡的关系，才有可能长久。
那么，什么样的关系才是平衡的呢？
其一，双方都在付出，都在索取。
这个比较好理解，就是双方处在平等的位置上，都在为这段关系努力，并不是某一方用过度付出来占据道德制高点，来展现自己的优越感和控制感。
其二，满足对方的真实需求，才能维系好亲密关系。
也就是说，如果想付出时，一定是给对方想要的，而不是我们觉得对方想要的，否则，越付出，对方越想逃，或越不懂得珍惜。
而真实需求，需要用心去了解对方。当然，这里有个前提，那就是真正了解自己、爱自己。
一个人只有学会爱自己，才会爱他人。
对于松子来说，她之所以处理不好和他人的关系，就是因为她没处理好自己和自己的关系，不懂得爱自己，就不会爱他人。
从这个角度来说，想要一段平衡的亲密关系，我们先要照顾好自己，这样才有心甘情愿照顾他人的可能性。
写在最后
平衡的关系，其实就是各自舒服的关系。
如果我们在一段关系中不舒服，首先要做的是先改变自己，照顾好自己，然后才能和他人建立真正的亲密关系。
真正的亲密关系，没有过度付出、没有强求、没有讨好，更没有控制，更为重要的是，我们要警惕因过度付出而产生的改造梦想，即“我付出这么多，你要按照我的想法来做事”，而这就是试图改造对方。
改造梦想，是所有亲密关系的痛点，因为那是对对方的否定。
正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中强调的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
