表达感激能够加强我们的社会关系，而社会关系不仅带来了“关系”，还带来了“关心”。

找到你和对方的共同关注点，比如你已经知道你有与其他人的共同的背景或兴趣。这样你们可以就一个彼此都熟悉的话题展开一场有趣的对话。

你对别人过分得好，在人际交往中”过度投资”，其实反而会对自己不利。

不一样的教育，不一样的经历，才让整个社会拥有着不一样的烟火。

我们该怎么面对关系呢？敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

虽然只是一个遗失了固定搭配的孤单左括弧，却承载着网络世界中，不可多得的善意和趣味呢（是吧？

在日常人际关系中，这样精准的计算会使对方感受到你对这段关系的不自信和不安全感，一旦对方接收到这样的信息，那么就不会再那么渴望持续这段关系了，从而影响关系质量。

无论是从社会学角度，还是生理学、心理学角度，八卦都不是我们想不想做的问题，而是一种自然而然就在做的社会行为。

关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。有时候最动情的话不是“我爱你”，而是“我需要你”。

缺乏眼神交流通常与性格无关。这更多地与害羞、焦虑、心理怪癖或精神疾病有关，这些因素都会使社交变得更困难，做些什么才会更容易呢？

当一个人在发火的时候，他对于被理解的需求特别大。他太想被理解了，所以要使劲说，拼命说，用力说。但是表达能力又跟不上，就只好发火说了。一个人越是生气，他对被理解的渴望就越大。

身处一段糟糕的关系里，没有谁是真正无辜的。伤害之所以能够发生，一定是因为你允许了伤害可以发生。自己如果在关系里不舒服，也一定是因为你认同了关系里某种隐性的位置。

如果一个人愿意保持着尊重、开放的心态，面对和自己不一样的朋友和伴侣，ta能够接受差异，能够在自己内在创造一个空间，让那些不一样的声音进来，遇到分歧和矛盾能够去懂得和别人协商、妥协达成一致，那ta和亲近之人的相处就不会因为差异产生过多冲突，ta便可以拥有和谐的亲密关系。

我们要理解只要在关系里，就没有办法逃避冲突，暂时的逃避并不能根本性的解决关系中的问题。

好的深度沟通，会给人一种”忘我”的感觉，不断在探索自己、探索对方的内心世界，忘却了周边发生的事情、压力、烦躁。

人被作为标签看待是互联网时代的潮流。标签能让我们更准确地把握自己和这个人的关系，但也为这段关系圈出了一个范围和界限。

想要克服害羞，提高社会适应力，首要的问题就是了解真正的自己。

吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——起码，你知道你们的问题在哪了。

当我们长时间的忽视了真实的自己，忽视了真实自我的存在，你可能会变成别人想象中的样子。

真正让你焦虑的，是失去了某种价值感。

在亲密关系的争吵中，或许保持着这样的一种心态会更好：无论是谁错了，先别顾着埋怨。我先把这个锅背了，先把彼此的情绪稳定下来，这样我们才能携手去面对糟糕的现实，一切才会更快地好起来

如果玻璃心的人能够告诉他人自己受伤的感受，大多数人都会顾虑这些感受，同时注意自己的言行。

然时隔这么久，我一直都放不下，还是想和你说一声——“对不起”。

亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。

人们常常会有一种自动化的思维，将自己的失败以及关系的结果，归咎于他人或者环境，却很少遵从自己的内心。

很多时候，对方为你预设了未来，且不容你反驳。对方认为她自己经历的，你一定会经历。这种无力辩解的感觉让人不舒服。

“操纵”指的是对他人暗中使用间接、虚伪、欺骗、粗暴等等的手段以影响他人、得到自己想要东西的行为。

送礼物的过程可以被看做送礼者对收礼者表达“我很重视你哟”的信息，在人与人的交往中起到了促进亲密关系发展的作用。

《无压力社交》这本书是对社交恐惧人士所写的一本自助指南，通过心理、生理、行为和情绪四个方面，指导我们如何克服社交焦虑。