Tag: 沟通方法

总是突发性不爽,忍不住发脾气?情绪涵容能力在作祟

生活的答案不会立即出现,静守一阵子,新的思考和想法便会自然浮现。

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亲密关系|怎么爱一个人,而不受伤?

一天,朋友在群里抛出来一个这样的问题:“怎么爱一个人而不受伤?”

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不批判和界限|闲聊中的越界行为

每个人都是独一无二的,请了解自己的界限,同时尊重他人的界限。

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为何打破边界会产生厌恶感?

边界带有天然的防卫功能,设立边界不只是在地理环境上起到的防护需要,站在人类的关系角度上说,边界同样重要。

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我不建议你对别人太好丨丛非从

付出是一种美德。但在很多关系中,你对别人好,其实是在为破坏关系埋下伏笔。

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处理失败沟通——要战胜对方还是战胜自己?

人们在沟通时常常互相攻讦、争吵、甚至大打出手,是因为人们在沟通中失去了安全感。

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口头禅——揭露心理的习惯性表达

刻意的运用有价值的口头禅,可能会给自己良好的暗示,让自己变得更优秀!

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垃圾情绪| 听朋友吐槽老公出轨,我也变得疑神疑鬼

我们可以倾听,可以陪伴,但不要做被动的情绪垃圾桶。

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学会了完美笑话公式,你还怕尴尬吗

在与人的交往过程中,尴尬似乎是永远无法避免的。

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你误解了沟通 || 沟通不是说服,是分享

沟通是分享,分享就是目的,不一定必须达成一致。

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行善的智慧

行善,其实就是引导人向善,也是引导人向上。

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不善交际不是问题,问题是——

所有的东西和特质都是一个立方体,它们有朝阳的一面,就有背阴的一面,朝阳并不一定好,背阴也不一定差。

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如何培养自己的吵架能力?|丛非从

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁,接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候,你的吵架技能就被解锁一个层次了。

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已婚有娃的失业中年男,半夜上单身女家,老婆给他点赞

现代社会的快节奏,有时候会给人带来一些压力。在信得过的人面前展露自己的脆弱,也并不稀奇,而是一件很勇敢的事情。

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用好这六招,你就能解决不敢、不会、不能表达的问题

聊天话题,是人际交流中非常重要的“催化剂”,找到适合的话题让彼此顺畅聊天,可以提升我们的表达感受。

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对真爱的人,你会这么说话吗?

这是我的人生。

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如何与身边的“懂王”争论?

自恋者本质上是没有安全感的,他们争吵的方式是为了保护他们脆弱的自我。

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在人际交往中,有哪些实用的心理学技巧?

技巧只是套路,唯有真情才能留人心。

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浑身是刺?|2分钟暖心短片,告诉你相处的艺术

这个世界不存在异类,保持你的独特,勇敢做自己,那个趣味相投的朋友,正在路上。

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“你对我太好吓到我了”|相处舒服是成年人友谊第一要义

面对示好,不用有压力,更不用费尽心思去回应。别人对你好,是因为他们想对你好,也是因为你值得被好好对待。

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通向良好人际关系的途径——区分感受和想法

想要改善人际关系,需要做到什么呢?

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让张雨绮抓狂,钟晓芹离婚:不恰当的安慰,刀刀见血

真正为了对方好的安慰,应该是从他的角度出发的:你知道他的难过和沮丧,不会强迫对方赶紧走出情绪沼泽,而是陪伴和拥抱他。

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感到孤独的人,醒来就成了透明人……

社交的主动被动,掌控权其实在自己手里——害羞,退缩,逃避,甚至厌世,都来自于你首先封闭了自己,调节自身,才能寻找到生活的意义。

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越是依赖的人,越渴望自由

依赖是对个体化渴望,越是依赖的人,他越是渴望自在独立的状态,因为依赖对于他来说是更多是被恐惧驱使的一种动力。

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“你说的我都懂”是最伤人的话,90%的人都会犯!

安慰别人时,我们面对的是个体的心理和情绪。盲目采用一刀切“我懂你”式的安慰法,不仅没有效果,而且还会对别人不尊重。

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通向良好人际关系的途径——区分观察与评论

不论是对待别人还是自己,要把观察和评论区分开

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只用一分钟时,让对方的思维跟着你走

当你向某人表达观点或做汇报之前,一定明确地意识到基本常识:要调动对方的兴趣。要考虑清楚这是要传达给“谁”的东西,以及对方会想些什么。

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伊能静:有时候自己忘了聆听 | 越吵越爱的沟通指南

毕竟,我们争吵的最终目的,是要携手共度未来啊。

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《二十不惑》:借鉴别人的社交经验可能会掉进3个坑

别人分享的经验可以参考,但不应奉为真理,变成束缚自我发挥的紧箍咒。

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为什么人们的彼此理解会那么困难?以及我们可以怎么做

理解的前提条件是什么?或者说,为了能够理解另一个人,我们需要做哪些准备?

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