爱情圭臬的“爱在”三部曲给我们诠释了爱情的真相，即没有完美的伴侣，冲突无法难免，但爱的行动可以重塑亲密关系。

男性在抗诱惑力方面的表现比女性差，因为他们经历了更强烈的冲动，尤其是在对理想的异性目标做出“是”的反应方面，而不是因为他们没有对冲动进行有意的控制。

心理学家弗洛姆说过：爱情不是一种与人的成熟度无关，只需要投入身心的感情。

一对夫妻在一起总是免不了有各种各样的矛盾，那么面对伴侣之间的差异，我们应该怎么做呢？

今天的文章，我就说说夫妻之间该怎样适当表达情绪，以增进彼此之间的感情。

一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。

爱是相互的，感情是两个人的事情。一个人再努力再爱对方，也永远没办法决定两个人的关系。

有时，我们不得不思考一下为什么原来那么相爱的人会选择离婚？为什么离婚变得越来越容易？我们的婚姻到底出现了什么问题？

今天的文章，我从爱情这个角度来说说，什么样的爱情能够长久。

只有在赞扬被不断延续，责备被小心控制的情况下，才能把握住幸福婚姻的那个关键点。

虽然原生家庭干涉对婚姻有很多的消极影响，但寻找原生家庭与婚姻的平衡点仍然是一个循序渐进的过程，也是我们和家庭一起成长的好机会！

爱情在我们的一生中究竟留下了什么样的轨迹，今天我们一起来看一下。

希望大家的花园都能种出鲜花般美丽的爱情，伴你开过一季又一季。

几乎每个人都在追求幸福，但随着年龄增长，我们会渐渐发觉获得幸福并不容易，甚至遥遥无期，这让我们不禁自问：我真的可以幸福吗？

“不将就”的婚姻越来越成为年轻人的共识，而个性化的婚姻期待还会受到生物因素、社会因素和家庭因素等多方面的影响。

婚姻的秘密仍然还有很多等待我们去发掘，如果现在的你正在一段婚姻之中，或许可以看看自己在婚姻中的感受到底是怎样。

当两个人开始相互了解时，最初的好感很大程度上取决于彼此是否分享自己的“喜好”，“喜好”比“厌恶”在人际关系中更重要。

爱情不是在两个人之间发现的，而是不断累积成长的。

我们来谈谈如何疗伤呢？

今天，壹心理就和大家聊一聊，父母奇葩的择媳择婿观。

在第三方卷入到父母的冲突中去后，就会改变双方的力量对比，同时还会破坏亚系统之间的界线，使得问题变成了多方之间的矛盾，解决起来会变得更加的困难。

一味相信“灵魂伴侣”，可能会令我们局限于那个“真命天子/天女”，让我们局限于一段不值得继续下去的恋爱关系，甚至婚姻。

关系里的滋养，往往不是现实层面的满足，只有你心中有爱，不惧怕关系的摆荡，哪怕正在辛苦地爬着山，也可以边爬山边想象抵达山顶的快乐。

世上没有完美的婚姻，只有合适的婚姻。

你的家里是谁在做家务呢，谁来炒菜、谁来洗衣晾衣服、谁洗碗、谁拖地、谁照顾孩子起夜？谁让这个家庭保持干净卫生与井井有条运转着呢？

婚姻危机是一次重新思考婚姻的意义，以及重新拓展和完整自己的机会。

“正如生活是一门艺术一样；如果我们想学会如何爱，就必须象我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。”——埃里希•弗洛姆

结婚要找和你“门当户对”的人；婚姻最大的价值功能不过“陪伴”二字；维持婚姻长久的唯一秘诀是“交流”。

我们需要花多少时间来投入到一段关系中?