很多时候，爱情中的两个人会由于各种各样的原因无法相互理解，因而总是在相处的过程中产生一些矛盾。可能这个时候，我们就会想：TA到底在想些什么呢？我要怎样才能避免这些争执呢？

亲密的婚姻，就是这样一起面对、一起经历、一起分担和分享的过程.

“专栏君，我现在又胖又穷又难看，这样不完美的我……也配拥有爱情吗？”关于爱情的十万个为什么，这里有你想知道的答案！

爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。 可能曾受伤，可能曾太幼稚，但请相信，在经历了大半生的沧桑后，我们仍有爱与被爱的能力。

每个人活着，某种程度上都饱受自我封闭的“折磨”，忽然有一天遇到一个听懂自己“秘密”的人，两个人对上了“密码”，发现了“自己人”，那种欣喜若狂，就好像是灵魂终于某种程度突破了牢笼。

健康的关系本来就是：有时候分离，有时候亲密。有些事分离，有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题。

看着这个曾经浪漫、俊朗的男子，突然想起亦舒的话：好好的一个男人，把他逼成了一个丈夫，真有些于心不忍。

一开始，每个人对于婚姻选择都是乱蒙的，但那些愿意替自己做功课的人，更容易走出婚姻的痛，避免再受同样的苦。

之前有妹子特意跑来咨询我：结婚十年还这么好，用什么方法保鲜爱情？我直接回她：别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。爱情都去哪儿了？去了柴米油盐房贷信用卡里、去了一日三餐购物车保险单里……

真正的亲密是在关系中能够不虚假的做自己，并且允许对方也能真实的做自己。

父母在心里都对孩子的择偶对象有一个“条件清单”，他们不在乎你们感情有多深，最重要的是，Ta 的“条件”到底符不符合他们心中的理想女婿/儿媳。

如何走出「自杀式单身」状态？或许我们应该承认这么一个事实：爱情也许没有你想象的那么好。我们也不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。因为爱总是发生在最不经意的时候。

我们将以心理学中经典的爱情三角理论，来分别理解新兰党、柯兰党和柯哀党不同的CP代表着怎样的爱情观。

理智上知道自己应该爱这个人，情感却倾向于疏离；明明心里渴望甩掉孤单，性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下，隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

为什么会有那么多女孩甘愿为 PUA 男自杀，都没想到要离开他们，是因为她们已经把 PUA 的打压内化为自己的一部分，开始不停自我攻击。

婚姻不是供你无限宣泄心中的愤恨和埋怨的场所，而是两个人齐心协力共同经营的作品。

和现任关系不错，但某天初恋突然出现，对ta还有感觉。这是为什么？该怎么办？

正如我们必须承认自身的局限一般，我们也需要承认关系的局限。再伟大的爱情，再伟大的关系，也不是万能的，就像有句话说的“关系不是解药，而是一门功课”。

经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。

在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。

奇葩说的一个辩题，恋爱中大家可以允许别人开小差比如打赏别的女生/男生，跟明星叫老公/老婆吗？

当我们在用两种思维诠释着同一份爱情，如果没有真正的沟通，任何一方出于爱做的事就可能被有伤痕的心灵诠释成“伤害”本身。

和前男友都要见家长了，可是渐渐发现了他撒谎，妈宝，分手了；之前和他有过性行为，担心自己以后的丈夫知道不是处女后嫌弃。

当一段关系步入稳定期时，人们会下意识地认为这段关系出了什么问题。但如果这只是长期关系中的正常减速呢？

婚姻质量的好坏你老公当然也有责任，但是我们没法承担他的责任，我们只能承担起属于自己的责任，你可以先做好你的那一部分。

在亲密关系中，很多人只靠身体的亲热来维持亲密关系，但这是远远不够的，他们往往会在情绪的驱使下，变成了情绪的奴隶，不断地破坏关系。

随着女性经济和地位的提升，当她们反思自己的付出没有得到相应的理解和宽慰时，越来越多人对婚姻失去信心和希望，甚至选择了放弃。

维系感情的，永远是感情本身。如果感情没有缝隙，那索要密码，视奸另一半社交账号的行为，其实就是多此一举。