从统合的角度来说，一见钟情是亲情、爱情和本能性欲的一种混合的感情，而其中亲情和原欲的成分是最为重要的。

作家廖一梅曾说：每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了理解！

我们本来想抗议情感的疏离，却用争吵使关系更加僵硬；我们本来想呼唤爱人，脱口而出的批评和愤怒却让对方离得更远，这样的扭曲、指责让对方更加难以理解和回应，导致了恶性循环很难打破。

我们每一个人都渴望爱与被爱，但爱与被爱并非人人都可以享有，只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱，也相信自己是值得被爱的，他们认可自己的价值，知道自己的优势，也能够看到自己吸引对方，值得被对方爱的地方。

婚姻本来是脆弱易碎的物件，为什么偏偏要放在火上烤呢？

如果你希望别人满足你，不要祈求和抱怨，而要诉诸他的利益，这样才能真正激发他投入的动力。

无论你如何排列组合，带着男朋友和亲闺蜜一起合租，是下下策，危险指数极高。

一见钟情是确实存在的，但它并不是一种独特的爱情形式，而是一种强烈的初始吸引力。有研究者发现，一见钟情的经历既没有激情，也没有亲密，也没有承诺，身体吸引力是报告一见钟情的高度预测因素。

爱人，本质就是爱己。不爱自己，无法爱人。因为，与他人相处的方式，归根结底，都是在复制与自己相处的模式。你若对自己攻击、挑剔、仇恨、不包容，也会对他人攻击、挑剔、仇恨、不包容。你若对自己温柔、接纳，也会对他人如此。而那时，你与一个人相恋，对彼此才是一种真正的赐福。

倾听不是用耳朵听，是用心去听。光听还不够，听了之后，还需要记住。

无论是男性还是女性，在面对高收入的另一半有自卑感，其实都特别需要成长自己的。只不过男性通常会以愤怒、控制来自我证明，以掩饰自己的自卑。而女性通常用的是隐忍和牺牲，来讨好对方。

亲密的婚姻，就是这样一起面对、一起经历、一起分担和分享的过程.

情人节特别节目，送给在爱里不知所措的你。

多年来，我目睹了许多不同年龄的人都尽力维持异地恋。有些人很成功，而有些人则最后还是分开了。

真正的亲密是在关系中能够不虚假的做自己，并且允许对方也能真实的做自己。

父母在心里都对孩子的择偶对象有一个“条件清单”，他们不在乎你们感情有多深，最重要的是，Ta 的“条件”到底符不符合他们心中的理想女婿/儿媳。

理智上知道自己应该爱这个人，情感却倾向于疏离；明明心里渴望甩掉孤单，性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下，隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

人生不易，且行且珍惜。

和现任关系不错，但某天初恋突然出现，对ta还有感觉。这是为什么？该怎么办？

正如我们必须承认自身的局限一般，我们也需要承认关系的局限。再伟大的爱情，再伟大的关系，也不是万能的，就像有句话说的“关系不是解药，而是一门功课”。

和男朋友在一起总是吵架，我很爱他，但觉得没有安全感，我好难受

经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。

奇葩说的一个辩题，恋爱中大家可以允许别人开小差比如打赏别的女生/男生，跟明星叫老公/老婆吗？

在亲密关系中，很多人只靠身体的亲热来维持亲密关系，但这是远远不够的，他们往往会在情绪的驱使下，变成了情绪的奴隶，不断地破坏关系。

能接纳多少人的依赖，胸怀就有多大，会依赖他人，也乐于被他人依赖，才叫关系。

维系感情的，永远是感情本身。如果感情没有缝隙，那索要密码，视奸另一半社交账号的行为，其实就是多此一举。

一个好的恋爱关系比心理治疗重要太多，但是一个坏的恋爱关系却可以把你送入地狱。

对某个人的了解程度并不一定和在一起多长时间完全相关的。

和男朋友年龄差9岁，我是大三学生，已经到了谈婚论嫁的地步，见过家长了，爸妈不是很同意，也总感觉没有想到一个好的方法来调节我与爸妈以及我与他之间的关系。