“想被夸”背后隐藏了我们的一种心理刚需：我们想要得到别人的认同。

如果你知道怎么去爱你的朋友或孩子，那么你就知道该怎么爱自己。

从小就浑浑噩噩的过日子，父母一直长年在外，对自己没有约束感，每次都想挣扎一番，但又总是逃避了过去（说白了就是懒）。性格内向慢热。真的找不到自己可以发光的地方，对什么都没有太大的兴趣，什么都可有可无。

指责别人容易，面对自己很难，因为面对自己，意味着要去面对自己的受伤感，无力感，脆弱感，难过和被轻视，这对一部分习惯性防御脆弱和无力的人来说，异常艰难。

濒死体验会对一个人的人生产生巨大的影响，很多甚至会促其整个人生的觉醒，让人看到对自己来说真正重要的是什么，自己最想要的是什么，开始活得明白，变得清醒，造成戏剧性的长久的正向改变。

我们每个人心理可能都会有隐含的一些标签，并且在无意识中影响和塑造着我们的人生，只有当我们的潜意识被看见，命运就有可能被改写。

后来我才意识到，我已经成了一个爱抱怨的人，但是之前我毫未察觉。

在咨询中，我接触了很多这类在育儿观念上与婆婆或者妈妈有差异而产生冲突的妈妈，她们为此焦虑和抑郁。其实差异本身不是问题，我们对待差异的态度才是问题。

papi酱关于人生最重要的人物关系进行了一个排序，顺序是：自己、伴侣、孩子、父母。对于这个排序，她给出的解释是：“只有自己是陪伴自己最久的，所以自己对自己最重要。”

在意别人评价的思维模式，是你的敏感点，所以当它发生的时候，也许并非单纯是本身的问题，而是预示着你的生活中出现了其它令你焦虑困扰的事件，但你没有发现，以为是自己在意别人评价的老毛病又犯了。

愤怒的人，看起来是个加害者，施暴者。他在对别人进行攻击、施虐，在强迫别人改变。但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”，我好委屈，好惨，好倒霉，好不幸。

当内在的力量不够时，人们就很自然地希望别人能来帮自己做决定,因为让外力来为自己做决定时，我们可以避开那些在做决策的过程中看到的自己的无力感以及内心的空洞。

“其实根本就没有什么食神,或者说,人人都是食神。”

心理咨询能做的，并不是将一个“不好的你”拆解，动刀，重新修补成一个“更好的你”。在咨询里，真正发挥作用的是抱持，是接纳，是不评判。

嫉妒能让我们看清自己在社会的位置，产生动力让我们不断提升，改善自己的情况。

很多人总是在问，为什么我这么痛苦呢？有一种答案就，是因为痛苦是你熟悉的。而平静是你所陌生的。

在我看来，精致的生活首先是清醒的，不是懵懂的，即意识到自身存在的；其次是平和的，不是不安的；再次是喜乐的，不是痛苦的。

愤怒背后有个共性的根源：我不爱自己，但你要爱我。我把自己放在次位，但你要把我放到首位。

优越感是一种心理养料，对于心理健康的维系非常重要。不过，我们需要的是利他的、现实的、建设性的满足，而不是建立在心理防御之上的想象性满足。

真正优秀的人，都是东西方文化的结合体。

兔唇修复手术做了很多次。父母感情不好，找对象时，意识层面上知道自己很优秀，但要见面时就总觉得不安。

心理治疗大师欧文•亚隆回忆自己接受700小时精神分析中最为清晰的是，有一天他审判自己贪婪地期望父母去世后可以从他们那里获得财产的行为，他的治疗师对他说：“我们的人性就是这样”。

接纳，含有容纳的意思，包容万千，是主观的承接；接受，属于被动的承受，是来自外界的给予。

很多时候，我们以为是别人不喜欢我们，其实，是我们自己不够喜欢自己

事实上，每个人都有跟他人连结的情感需求。有情感需求并不是软弱的表现，需要他人的支持、对他人的依恋和依赖也不是对自身独立自主的放弃。

有人怕黑怕鬼，但是又特别喜欢看恐怖片，追求刺激。这是不是互相矛盾呢？

「完美主义情结」其实是我们成长道路上的一大障碍，因为它会降低我们应对现实和挫折的能力——当现实的自己和应该的自己发生冲突时，我们会拒绝接受现实，而执着于头脑中的「应该」。

因为家庭的原因总是控制不住自己的脾气，可是之后又会后悔，感觉没有人可以站在我的角度理解我。

如果在感情里受尽委屈，变得自卑、受伤，那么这不是爱情