在孩子出生的那一刻起，正是我们学习做父母的开始，一开始，你又怎么可能会是100分呢？

孩子自己要去学习和探索的过程，TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。

在一个多子女的家庭引发争吵的最佳办法，就是问出”妈妈最喜欢谁?”这个问题。虽然大多数母亲会坚持说她们们对孩子的爱是平等的，但许多孩子都表示，自己觉得母亲私下里更偏爱众多子女中的某一个。

你给予孩子的教育方式，就是他理解世界的开始。孩子最开始连接的，就是和父母的日常交流。

“为父母做点什么”本来是件很感动的事。这是一个孩子在长大后，基于父母恩所进行的反哺。可是很多人会强迫自己对父母好，超出了自己的现有能力为父母牺牲，让自己耗竭。

电影《奇迹男孩》中说：“当你不知如何选择时，选择善良永远不会错。”培养孩子的同理心，就是培养一颗懂得控制情绪、尊重别人、善于倾听、善良的心。有同理心的孩子，未来一定不会差。

殊不知，逃离，从来不是解决问题的可行方法……

因为每位家长遇到的孩子都不同，同一套方法无法适用于所有的孩子。

《了不起的盖茨比》中曾说“每当你觉得想要批评什么人的时候，你切要记着，这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。”

一个从小感受过父母无条件接纳和爱，体验过发自肺腑的快乐的孩子，更容易构建起安全感、归属感、价值感，发展出与自己、与他人、与世界的和谐关系。

家庭关系的真正实质是亲密共生，这种共生里要有界限和独立，尤其当一方发现无力承担另一方的要求时，这种共生让人窒息。

“反抗教育”，是告诉一个人：你有权利去追求任何自己热爱的事情，而不需要因此被欺凌，打击，伤害。你有权利去做自己，带着你的肤色，外表，背景，性格，和一切一切，属于你的东西。

家长越投注什么，说明他在这件事上，有未解开的心结。这个心结，通常就与他自己的创伤有关，这个创伤，就是这样传递给孩子。因此这篇文章只有一个目标：教会你在面对自己孩子时，识别自己情绪中多余的部分。

一个人若是成长起来了，他可以学会建立起心理边界，跟原生家庭保持适当的距离。

不要只看到你对一个人说了什么，最根本的在于你对这个人做了什么。

在婚姻中，我们必须玩好这两个游戏“权力斗争游戏”和“亲密关系游戏”。

对孩子越期待的部分，越觉得为他好的部分，越有可能是你功能性需要的点，也是你早年的缺失。

父母只是我们人生的起点，而我们的终点，是由我们自己来决定！

父母自己的问题、角色、功能、情绪，自己要拿回来，孩子不能真的“替父母受过”或者“替父母出头”，这才是一个家庭系统中，对孩子最重要的保护。

安全感，是孩子一生幸福的密码，有了足够的安全感，才会有稳定的情绪和强大的内心，自信、乐观、温和，也更能抵御外界的风风雨雨。

每个父母都希望孩子优秀，这很正常。但，优秀的途径到底是什么？面对孩子成长中需要管束教育的时候，该如何施力才好？过去的教育方式是否还适用于现在的孩子？

与父母对抗，并不是为了报复，惩罚，发泄，改造。而是为了，直面过去的伤害，克服对被泼冷水的恐惧，重新建立家庭边界。他们可能会接受崭新的你，也有可能抗拒到底。焦虑，恐惧，内疚，困惑，无可避免，但它不会再控制你。

教育孩子时，家人拆台的方式有两种：一种是硬碰硬，遇到问题一定要争个对错；另一种是自己服软，任由孩子去了。不管是哪一种，对孩子来说都不是一件好事。

自从开放生育政策，现在生二胎的家庭越来越多，很多父母也纷纷觉醒，有意识要给家里的老大安全感，会用一些语言去打消孩子的顾虑，让他们能更好的接纳老二的到来。

实生活中，那些从小被父母过度关注、偏爱、照顾的男孩子，长大后几乎都很难有出息。父母的过度关注和照顾，并非真正的爱，而是对儿子自我功能的阉割。

《都挺好》这部剧为什么会有这么多人追呢？因为演出了多少女儿的心声。重男轻女，是中国家庭最典型的偏心方式。

就像自然之友理事长杨东平先生所说，一个从小对生命和自然失去敏感的人，长大之后怎么会关心地球环境和人类命运呢？

因为世界变化太快，未来不确定性增加，加上媒体的消极宣传：让父母们变得焦虑和担忧，而这些看不见的情绪杀手，驱动着我们在养育的过程里，走向两个极端，要么极其严厉，要么极端保护。

真正健康的亲子关系，应该是一种平等、尊重的关系。所以，我们更加希望跟父母建立起连接，不再抱怨父母不懂我们，而是尝试了解父母的内心。