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来源：微信公众号：知心游心理（ID：zhixinyou123）
01
底线思维
当孩子做了你觉得不能容忍的事情，怎么去应对？经常会遇到很多家长都有类似的问题：该不该设置底线呢？怎么才能给孩子设置底线呢？
在我们的生活中，很多家庭都会有各自的原则，大家彼此之间心照不宣的也执行了很多规则。但是，这些规则哪里来，又基于什么原因？该执行到哪个程度？都是我们很难准确定义的。
每次听到类似的问题时，我都会考虑另外一个问题：他们发生了什么，需要底线来形成对立？遇到最多的问题是该不该给孩子看电视或者玩电子产品，玩多久合适？首先我们要问，是谁需要这个底线，底线的作用是什么？
你会发现，但凡要有个底线思维，那一定是遇到了对抗。父母觉得这是底线你不可以突破，而底线的设置本身却是很奇怪的。底线本身的属性就非常吸引人，比如法律的制定，在很多层面也是一种底线思维。但是为什么还有那么多人试图去突破？他们真的不懂得底线是什么吗？他们真的不能做到在底线范围内行事吗？
前两年会经常到监狱里给服刑人员做讲座或者心理干预，发现他们其实也并未考虑过底线问题。他们只是在欲望的驱使下，冲动地行动了。所以有时候底线是保护周围人安全的部分，而对于当事人不一定能有多大帮助。
02
突破底线的原因
那这些想要踩着底线过，总是在试探的人，心理到底是怎么运行的呢？这个和小时候的教养环境非常相关了。我们知道人都有自己的边界，边界一方面保护自己，一方面保护他人。
那些没有办法遵守边界的人大凡有两种情况，一种是他们在成长的过程中，边界总是被突破， 比如养育者总是习惯的跳进他们领地去做帮手，孩子可以自己穿衣服，父母嫌慢就代劳了；孩子可以自己吃饭，父母觉得他们吃不好，上手喂或者开始督促了；孩子作业自己可以慢慢做，父母看不下去又唠叨了……
本来他们可以自己应付的事情，却假手他人，那么这部分就是被侵犯的感觉。一方面父母觉得孩子能力不够，一方面又埋怨孩子不努力，这是对孩子独立自主部分的侵蚀。每个人的成长过程一定是缓慢而又经常犯错的，跌跌撞撞才是常态，但养育者看不下去，问题就出现了。
当孩子在某些方面想要实现自己的想法，比如玩游戏、看电视……父母又觉得这样不对，这里得设置底线。但发现这时候已经非常困难了。因为孩子的底线早就被父母踏破，他也就没有了边界的概念。父母和孩子搅成一团，都在试图施展自己的权力。
还有一种情况是父母离孩子很遥远，比如把孩子放给老人带，或者留守家乡（家乡的养育者也没能很好的照顾孩子），或者只有妈妈带，爸爸忙着赚钱。这个时候如果父母想要给上学的孩子设置规则，比如常年不在身边的爸爸要立规矩，那么这个规则基本上也是无效的。离得太远都没有了关系，那孩子还会考虑他违反规则带来的惩罚么？这是一过性的，你不在了，规则就不在了，还会导致反弹的效果，让在身边养育的人更加挫败。很多人在养育孩子过程中没有参与多少，还总是指责那个负责养育的家长，这是一种错位，也是在破坏家庭教育。
孩子不能遵守规则或者我们所说的底线，完全是因为他们内心需要这种突破。对于第一种被侵犯过多的孩子，他们本身就缺乏一个清晰的边界，那么他们需要不停的去试探这个边界，在寻找的过程中就是跳来跳去的状态，会把父母惹恼，然后带来更多的不确定性，继续反复横跳。于是亲子关系进入彼此纠缠的状态，谁都不能让谁好过。而这样的孩子长大后也很难和他人建立比较舒服的关系，冲突和吵架、分分合合，甚至走不出原生家庭，结不了婚。
第二种孩子也可以分成两种，一种是他们觉得这个世界没有值得信任的人，所以就给自己设限，在一个很小的范围内，没办法去拓展，他们缩在自己内心的角落里，没办法建立真实的关系。还有一种是极大的拓展自己的边界，尝试去摧毁关系，这样才能感受到一点生命的存在。
很多孩子在小学以后被接到父母身边，父母觉得孩子特别不好带。这就是以前彼此缺少了磨合的过程，一来父母就有要求，给自己定立规则，对于孩子来说就是一种破坏。他们原本熟悉的客体被分离，那才是他们的安全基地，到了一个陌生环境，还有那么多的限制，内心的安全感就更容易崩塌。所以缺失了的陪伴，一定会以某种形式反射回来。
03
应对方法
那如果遇到以上两种情况，我们该怎么应对呢？如果是我们侵入过多，那么这个时候就要学会慢慢退出和放手，坚持住中间出现的各种问题，才能重新建立好清晰的亲子关系，边界问题解决了，我们的规则或者底线其实就不太需要了，或者实行起来就非常的容易。如果是我们远离得太久了，那么首先就是拉近彼此的关系，去修复失去的联结。
最后分享一点我们设置底线思维的根本原则，就是孩子的行为真的突破了他人的边界，对他人造成了伤害，这是我们义不容辞需要管理的。其他的，该放手或许可以先放一放。
总之，最好的方式，一定从关系着手。关系到位了，管教就不会成为一个问题。
