开篇，先和你做个小互动——
请回忆一次你经历过的家庭矛盾，试图回忆起矛盾的细节。
然后，请回答：为什么产生这次矛盾？
我猜测大部分的答案可能都是：因为父母/伴侣/孩子或者自己有问题……
很多人会习惯性认为家庭出现矛盾，要么是对方出了问题，要么是自己出了问题（前者往往更多）。
在咨询室里，我也总是遇到这样的情景——
妻子来抱怨丈夫的毛病，希望咨询师能改掉丈夫的毛病；
母亲抱怨孩子不听话，希望咨询师解决孩子不听话的问题……他们认为只要对方改变了，家庭就和谐了。
真是这样吗？
其实每一个家庭都是一个系统，家庭矛盾，不是某个人有问题，而是这个家庭系统出现不平衡。
因此想要解决家庭矛盾，方向不是改变其中任何一个人，而要用一个整合的思路去看。
系统家庭治疗，就是这样一种疗法。它认为家庭中存在的问题是整个家庭系统相互作用产生的。
因此系统家庭治疗不太关注个体怎么了，个体为什么会这样？它更多关注的是这个家庭发生了什么，为什么会这样？
它不需要在个体身上大动干戈，只是从系统角度做一些小的干预，来打破原来的问题循环，让家庭达到新的平衡。
因此，系统家庭治疗，作为一种短程咨询，在解决家庭矛盾上往往非常高效。
说到这里，可能会有人想问如果对方不愿意来咨询，系统家庭治疗还会有效果吗？
比如很多小孩有心理问题却不愿意接受咨询，父母毫无办法；夫妻伴侣关系中一方非常痛苦，另一方认为自己没问题，也不愿意咨询，关系陷入僵局。
系统家庭治疗主要是针对家庭系统，成员一起参加效果自然更好，但如果家庭成员实在不能参加或不愿意参加，一个人也是可能做系统家庭治疗的。
今天我征得来访者的同意，想以一位妈妈单独做系统家庭治疗的故事来聊聊，如何高效解决家庭矛盾。
01
“我害怕女儿成为下一个我”
这位妈妈叫林洁（化名），一开始，林洁因为个人问题找我做咨询。
咨询初期，我们主要是探讨她的成长经历。
林洁的父母从小就对她很严苛。爸爸在学习上管教很严，林洁考年级第一不会被赞扬，考得不好就会被罚跪；
妈妈在生活中管得更严，林洁必须大事小事都听妈妈的，否则妈妈就会生气。
咨询了一段时间后，林洁意识到成长经历对自己的性格和生活造成了很多不好的影响。
同时，她也很焦虑和害怕，她觉得自己教育女儿的方式越来越像父母，很担心9岁的女儿长大后像自己一样。
林洁说她最怕女儿对自己说“妈妈你不要生气”。
每天女儿要说30-50遍，让她非常崩溃。
因为她自己是一个讨好型的人，看到女儿的样子，很担心女儿长大后也变成讨好型人格。
她反复跟女儿解释自己没生气，但是没什么用。导致她对待女儿也越来越没耐心，有时真的会生气。
这些都让她觉得自己做母亲很失败，充满内疚、自责和委屈……提到这些时，她忍不住流泪。
为了解决与女儿之间的问题，林洁把原来的心理动力学的个人成长咨询改成系统家庭咨询。
因为女儿不愿意参加咨询，再加上林洁也不强求孩子参加，所以我们的咨询是在系统家庭的设置下对林洁一个人的咨询。
02
如何才能让妈妈不那么焦虑
在咨询中，我针对林洁与女儿的互动问了很多问题。
她开始明白，原来她与女儿之间的矛盾，并不是女儿或者自己有问题，而可以从母女关系的互动角度去看待。
咨询快结束时，我布置了一个作业，让林洁和女儿在这一周里玩一个游戏——林洁要假装一次生气，来让女儿猜哪一次是假装的，如果女儿猜对了，妈妈就送女儿一个礼物。
在下次咨询中，林洁告诉我，通过游戏后，女儿没那么害怕自己生气了，自己焦虑少了一些。但女儿说“妈妈不要生气”的次数并没有明显减少，自己还是很担心。
于是我问她：你现在听到女儿说“妈妈不要生气”时，你的感受跟以前有什么不一样吗？
林洁：你这样问我才想到，现在觉得女儿好像没以前那么害怕我生气了，更像是一个口头禅，有时候感觉是她在通过这句话控制我一样。
咨询师：如果女儿没那么害怕你生气，反而通过说这句话控制你，你觉得女儿内心比以前更有力量呢，还是力量更弱小呢？
林洁：感觉更有力量了。咨询师：你很希望女儿内心更有力量，是更有利于她成长还是不利于她成长呢？
林洁：更有利于吧，这样想我反而没那么担心了。
从咨询中可以看到，林洁比女儿更焦虑。但这些焦虑却没有一个安放位置，导致她对女儿的行为特别敏感，会越来越焦虑。
在这样的情况下，自然很难发现孩子的成长和变化。
于是林洁还是会按原来的方式对待孩子，导致孩子也会退回到原来的样子，她们无形中就又在重复原来的关系模式。
我用这个小游戏做的干预，目的正是让林洁放下过度的焦虑，从而看到孩子的变化。
03
孩子可以生气，
妈妈同样有权利生气
又过了两周，林洁告诉我，女儿好像知道她对这句话很敏感，于是说得越来越多。
只要林洁不顺着女儿的意，女儿就会说“妈妈你别生气”，把自己要说的话全部都堵回去。
有一次林洁忍不住打了女儿，事后非常自责，再一次陷入崩溃，觉得自己做什么都没用，又回到老样子。
我对她说：听起来在与女儿的关系中，你女儿好像是更有力量那一方，你在关系中渐渐失去了生气的权利了。建议你跟女儿沟通时维持好自己的边界，你是有权利生气的。
林洁回答：听你这么说心里舒服多了。自己被女儿的事绑住了无法生气，也无法不生气觉得憋得很难受。
咨询后，林洁在听到女儿说“妈妈你不要生气时”，她回答：“妈妈有权利生气。”
女儿愣了一下说：“我也有权利说你不要生气。”说完母女都笑了。
这样简单的沟通调整，就能看到女儿和妈妈边界都越来越清晰。
其实，孩子很多时候比我们想象中更有力量，孩子可以通过特别的行为引发我们的情结，看似我们在孩子面前很强势，背后是软性的控制。
04
为什么妈妈会这么在意
孩子的话？
渐渐林洁对孩子说这句话没那么敏感了，但孩子每天这么说，林洁还是有些不舒服。
我猜想，这可能和林洁的童年有关系：你很不想听到女儿说妈妈不要生气了，一听到内心就会有情结波动，也许你是通过这样的方式在怀念你的爸爸，因为小时候你们的关系也是这样的。
林洁忍不住点头。
为了解决林洁对这句话的深层根源，我又布置了一个小作业：
我希望你回去告诉女儿，当她说妈妈不要生气时，会让你怀念你的父亲，因为小时候你也会担心父亲生气。
所以孩子每说一次，就是在提醒你一次你是想爸爸了。
你们可以做一个表格来记录，达到多少次，可以一起出去吃饭奖励一下或者用其它方式庆祝。
林洁回去跟女儿进行了这个游戏，有了很好的效果，女儿说这个话的频率明显少了很多。
把个人行为放到关系中，通过系统家庭治疗的方式会更有效果去理解和改变。
05
重新定义生气的表达方式
下次咨询中，林洁告诉我，女儿说“妈妈不要生气”的次数减少了很多，但偶尔还是会顺口就说，自己也分不清楚她是真的担心还只是口头禅。
于是我告诉林洁：你可以跟女儿约定一下，当她真正生气时可以做一个动作，比如把手举起来表达真的生气了。
林洁回去跟女儿商量，她们约定握紧拳头来表达她真的生气了。没想到，效果很快就出现了，女儿说这句话的次数越来越少，林洁也不再为此焦虑和不会舒服而，母女关系变得亲近和融洽。
当我们通过一个动作把无法判断的内心情况，变成了相互可以观察的外在行为，这样就会大大减少焦虑情结和沟通偏差。
原来让妈妈非常焦虑和担心的问题，通过与女儿新的互动后渐渐不再被认为是问题。
隔了一段时间后林洁告诉我，感觉女儿似乎长大了很多，有时候还会主动理解和安慰自己，她很感动和也很欣慰。
她开始相信，自己不是一个失败的母亲，而女儿也不会成长为另一个讨好型的自己。
06
为什么能快速解决家庭问题
为林洁所做的系统家庭治疗，总共不到10次，却让母女关系进入一个全新的和谐温暖的阶段，这也让林洁感到意外。
为什么会有这样的效果？
女儿说“妈妈不要生气”这句话，不仅是女儿个人的行为，需要看到背后女儿与妈妈的互动维持了女儿的行为。
就像在咨询中，经常遇到家长抱怨孩子做作业慢，家长越催孩子反而更慢。也许不是家长的原因让孩子做作业慢，但是家长不断催促的行为却维持了孩子行为的长期存在。
在林洁的故事中，系统家庭治疗重新定义了女儿的问题。
原来林洁担心，女儿有问题才会不停说“妈妈你不要生气”，从系统家庭治疗来看，是女儿说这句话引起了妈妈强烈的情绪反应，让问题长期持续存在。
通过咨询干预，不管是妈妈假装生气，还是把这句话与提醒林洁想念姥爷联系起来，都是在赋予原来的问题新的解释和意义。
林洁并没有成长为完美妈妈，女儿也没有变成完美女儿，但在新的互动中林洁和女儿渐渐不再焦虑，原来的问题也随之消失。
亲密关系中其实也是这样，经常有妻子或者老公抱怨伴侣不理解自己，日子没办法过下去。似乎只有对方变成一个都能理解自己的人后，婚姻问题才能解决。
但是通过系统家庭治疗从新的角度去理解问题，进行适当咨询干预，就可以让问题不再影响关系或者让问题消失。
我们不需要等到自己或对方变成完美的妻子/丈夫，才能幸福；我们做现在的自己，就可以拥有幸福美好的关系。
如果你的家庭或关系也出现了问题，你要做的也许不是想方设法改变对方，也不是耗费力气改变自己，而只是去咨询中，换个视角，换个方式。
这并不难，也不需要积年累月。也许很快，你就能看到关系已经发生奇妙变化。
