澄清看问题的角度

共感人这样敏锐的社交直觉，以及超强的共情能力，在许多职业上是很珍贵的，但如果不懂得控制，很容易因为自身高度代入，导致情绪被反侵扰，造成消耗。

声音可以承载更多的信息，适当的打电话不仅不会尴尬，反而会增加人与人之间的亲密感。

自嘲也是一种高情商的自我保护，因为在自嘲中，先主动贬低自己，就会降低别人对你的期待，从而产生出乎意料的反差。

在成人的世界中，存在的潜规则就是没有人会接纳“利己”的行为，不管最终造成的结果是损人还是损物。

人们通常不会因为对方表达的内容感到气愤，人们表现出抵触情绪是由于他们在对话中失去了安全感。

如果做不到确立自我，就只能是一方依赖或依存于另一方的关系。这显然是一种畸形的关系。

不带标点符号会让人感觉有些冷漠，没有真正关心自己的境遇；而加了问号之后，人们会觉得对方在确实关心自己的福祉。

有句话叫做「宅着宅着，人就废了」，也许是有一点道理的。

人生这么有趣，要不要多体验一点，尝试一下陌生的“被讨厌”的滋味。

一味的附和可能会带来一时的他人好感，但这种“受欢迎”很容易在利益的对立下土崩瓦解。

在人际关系中，能够为你带来轻松愉悦心情的人和经常向你传输负面情绪的人，你更愿意和哪一方相处呢？

应变口才并非一种与生俱来就拥有的才能，形成这种口才的前提条件，是需要我们具备良好的心理素质和敏捷的思维反应。

我们通过共情离开了自己的世界，进入一个共同的世界，最后发现，在这个共同的世界里，我们并没有遇见别人，而是看到了自己的镜像和未来潜在的可能性。

我们对陌生社交圈的排斥，这只是一个表面现象，说明我们内在有一些情结需要疏解，这就要与你一起了解这个情结是什么，是怎样形成的？

解除冷漠的方法并不是 “赠人玫瑰，手有余香” 的大道理而是一句真诚的 “谢谢”，在 “被需要” 、“被感激” 的那一刻我们感受到了自己的价值，从而让爱走动。

有些人以为换位思考就是自己一个人想，那其实是对换位思考的误解。走出自己的思想误区，打开自我感受的焦虑阻抗，这都是很重要的人生课题。

在人际关系中，有时候你不会拒绝别人，有时候你也不会主动保持距离……这些困扰都来源于不能明确人和事的“边界”，缺失的“边界”会让我们感到痛苦。

紧张情绪实际上是一种更具大脑主观性的状态，我们可以决定自己是否要表现紧张。

心理学上总告诉我们要共情他人的难处，但过度共情，是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢？

“拥有影响力的前提，是建立合作思维，时代的红利属于倾听者。”——《深度影响》

人们不仅低估了另一个人因为他们的赞美而产生的积极感觉，他们还大大高估了对方会感到多么困扰、不舒服和烦躁。

倾听需要学习和练习，帮助我们从沟通中发现自己的需求，也看见他人的需求。

我们经常说：不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到？就是因为：我们大脑的演化，就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

我们为何会被一些人吸引，对他们心生好感？又为何会对一些人感到厌恶，对他们产生偏见？

我又比较内向和弱势，不敢顶撞那个姑娘，但又不想放弃自己的习惯。该如何是好呢？

愿你能内心充盈，相信自己是值得被爱的

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由，而深挖双方深层次的内在情感理由，从点点滴滴日常小事做起，日积月累，趋于完美的良性互动。

保持自己的边界和重视自我积极的肯定，我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。