标签: 社交技巧

厘清两个重要人设,避免走入关系误区

澄清看问题的角度

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最善良的人往往最委屈|共情力过剩,才是不快乐的根源

共感人这样敏锐的社交直觉,以及超强的共情能力,在许多职业上是很珍贵的,但如果不懂得控制,很容易因为自身高度代入,导致情绪被反侵扰,造成消耗。

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想给ta打电话,又担心很尴尬?别怕,这是电话尴尬偏见

声音可以承载更多的信息,适当的打电话不仅不会尴尬,反而会增加人与人之间的亲密感。

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《吐槽大会》大张伟夺冠|如果成功很难,愿你健康快乐

自嘲也是一种高情商的自我保护,因为在自嘲中,先主动贬低自己,就会降低别人对你的期待,从而产生出乎意料的反差。

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成人世界的人际交往中有哪些潜规则?

在成人的世界中,存在的潜规则就是没有人会接纳“利己”的行为,不管最终造成的结果是损人还是损物。

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沟通的艺术

人们通常不会因为对方表达的内容感到气愤,人们表现出抵触情绪是由于他们在对话中失去了安全感。

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不让别人左右你,学会建立不远不近不迎合的人际关系

如果做不到确立自我,就只能是一方依赖或依存于另一方的关系。这显然是一种畸形的关系。

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大学教师被免职,就因为频繁使用问号???

不带标点符号会让人感觉有些冷漠,没有真正关心自己的境遇;而加了问号之后,人们会觉得对方在确实关心自己的福祉。

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这篇文章,破除你对社交的困惑

有句话叫做「宅着宅着,人就废了」,也许是有一点道理的。

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被讨厌了,然后呢?

人生这么有趣,要不要多体验一点,尝试一下陌生的“被讨厌”的滋味。

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受欢迎的人都有哪些特征?

一味的附和可能会带来一时的他人好感,但这种“受欢迎”很容易在利益的对立下土崩瓦解。

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能够毫不费力就讨人喜欢的ta们,到底有什么魔力?

在人际关系中,能够为你带来轻松愉悦心情的人和经常向你传输负面情绪的人,你更愿意和哪一方相处呢?

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这样锻炼应变口才,让你机智和迅速应对任何聊天

应变口才并非一种与生俱来就拥有的才能,形成这种口才的前提条件,是需要我们具备良好的心理素质和敏捷的思维反应。

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《练习共情》,获得持续一生的幸福力

我们通过共情离开了自己的世界,进入一个共同的世界,最后发现,在这个共同的世界里,我们并没有遇见别人,而是看到了自己的镜像和未来潜在的可能性。

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想到以后有无穷的社交,我只希望立即早逝

我们对陌生社交圈的排斥,这只是一个表面现象,说明我们内在有一些情结需要疏解,这就要与你一起了解这个情结是什么,是怎样形成的?

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2分钟暖心动画:再冷漠的人,也渴望被需要

解除冷漠的方法并不是 “赠人玫瑰,手有余香” 的大道理而是一句真诚的 “谢谢”,在 “被需要” 、“被感激” 的那一刻我们感受到了自己的价值,从而让爱走动。

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为什么你越是为别人著想,别人越觉得你讨厌?

有些人以为换位思考就是自己一个人想,那其实是对换位思考的误解。走出自己的思想误区,打开自我感受的焦虑阻抗,这都是很重要的人生课题。

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为什么你总是不能拒绝别人?

在人际关系中,有时候你不会拒绝别人,有时候你也不会主动保持距离……这些困扰都来源于不能明确人和事的“边界”,缺失的“边界”会让我们感到痛苦。

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心慌手掌出汗 | 告诉自己“别紧张”真的能不紧张吗

紧张情绪实际上是一种更具大脑主观性的状态,我们可以决定自己是否要表现紧张。

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“闺蜜诉完苦,我抑郁了”|朋友的脆弱,可以不负责吗

心理学上总告诉我们要共情他人的难处,但过度共情,是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢?

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《深度影响》:拥有属于自己的影响力

“拥有影响力的前提,是建立合作思维,时代的红利属于倾听者。”——《深度影响》

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一旦想开口夸人,我就莫名紧张

人们不仅低估了另一个人因为他们的赞美而产生的积极感觉,他们还大大高估了对方会感到多么困扰、不舒服和烦躁。

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做一个更好的倾听者,你可能需要这篇“倾听技巧”指南

倾听需要学习和练习,帮助我们从沟通中发现自己的需求,也看见他人的需求。

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很在意别人的看法,怎么办?

我们经常说:不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到?就是因为:我们大脑的演化,就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

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为何我们会莫名喜欢或讨厌一个人?| 《从玫瑰到枪炮》

我们为何会被一些人吸引,对他们心生好感?又为何会对一些人感到厌恶,对他们产生偏见?

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答疑馆|自己的习惯导致宿舍发生矛盾该如何解决?

我又比较内向和弱势,不敢顶撞那个姑娘,但又不想放弃自己的习惯。该如何是好呢?

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无需回应式爱情 | 没有收到TA的“晚安”,你睡得着吗?

愿你能内心充盈,相信自己是值得被爱的

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从一碗馄饨说开来:“”过度理由效应使你远离核心价值

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由,而深挖双方深层次的内在情感理由,从点点滴滴日常小事做起,日积月累,趋于完美的良性互动。

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一直合群,可以一直爽

保持自己的边界和重视自我积极的肯定,我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

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击败一个成年人的或许只是一个家长

成年人的崩溃有时只需要一个导火索

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