心理学上总告诉我们要共情他人的难处，但过度共情，是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢？

“拥有影响力的前提，是建立合作思维，时代的红利属于倾听者。”——《深度影响》

人们不仅低估了另一个人因为他们的赞美而产生的积极感觉，他们还大大高估了对方会感到多么困扰、不舒服和烦躁。

倾听需要学习和练习，帮助我们从沟通中发现自己的需求，也看见他人的需求。

我们经常说：不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到？就是因为：我们大脑的演化，就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

我们为何会被一些人吸引，对他们心生好感？又为何会对一些人感到厌恶，对他们产生偏见？

我又比较内向和弱势，不敢顶撞那个姑娘，但又不想放弃自己的习惯。该如何是好呢？

愿你能内心充盈，相信自己是值得被爱的

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由，而深挖双方深层次的内在情感理由，从点点滴滴日常小事做起，日积月累，趋于完美的良性互动。

保持自己的边界和重视自我积极的肯定，我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

成年人的崩溃有时只需要一个导火索

只有了解了自己内心的真实状态，我们才更容易拥有轻松且高质量的人际关系。

先让自己变成爱自己的人，变成自己爱的人，赋能关系都是迟早的事情。

自己成功了，其中自己付出的那部分，得到应得的，同时感谢大家共同的努力付出。如果自己出了错误，自己承当主要责任，这样自己才能把握主动权，处事方圆得当。

生命是一朵花，总是要凋零的，但在开放的时候，一定要绽放出最鲜艳的色彩。

有多少人对自己的室友是又爱又恨的感觉呢？在自己的关系同心圆上室友可以排在第几位？

当我们看见，疗愈就会慢慢发生，症状会逐渐缓解，如风飘散，直至消失不见。

对话而非对抗。

如何表达愤怒而不是愤怒表达

为什么会出现高度情绪化的冲突？

我希望别人听到我的话

从你暂时的难受里，看到你内心的期待，你的渴望和你成长的愿望。

沟通的原则，就是沟通双方优势价值的交换提升。

在安慰别人之前花些时间注意自己的压力，不要总认为自己该做些什么，这可能会带来不必要的烦恼，做一些力所能及的事情就好。

在社交方面特别擅长的人似乎同时以情感和思想为基础看待其他人，并且，他们能在判断中找到两者之间的适当平衡。

因为担心错过任何更新状态，时刻确认自己是否如预期般被他人关注，使个体更加频繁的查看社交媒体，网络社交开始产生消极影响，进而引发个体的社交媒体错失焦虑。

她同情、理解人，却不至于让人因此伤感或屈尊俯就，这种能力使她受到数百万人的喜爱，这里面既有普通人，也有那些希望分享自己奋斗经历的名人。

如果有人，试图以各种目的剥削我们，钻进心灵的空子，操控我们的人生。请记住：为自己争取权益不是错！不害怕得罪别人，你的生活就自由了一半。

在我们的亲密关系，我们可能都会觉得，“不管什么事，多沟通沟通不就好了吗？”但有时不是这样的，甚至有时候在错误的沟通方式下，交流越多，两个人的关系也就越糟糕。