观棋不语真君子，面对孩子打架，让孩子自己解决“打架”这件事。

你不必被所有人都接纳，更不必所有时候都被接纳。

看似一句自怜自哀的语句，所传递的信息，每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。

我们因进入青春期而困扰于同伴关系时，本研究启发我们，提高自身的社交能力不失为应对同伴排斥的一种有效方式。

对于那些你有意无意地选择了无暇顾及的朋友，失去了时间和情感的滋养，你们的友谊必然会消逝。

在沟通之前，要想清楚与上司沟通的实际价值和沟通的内容——任何正式的谈话，其实我们都需要这么做。

大道理没理吗？有理。但虽然有理，我们有时候更需要的，不是正确的废话，而是真正的看见。

你在多大程度上能包容别人与你的不同，决定了你有多宽的平台可以与所有人互动。

在表达你难过与痛苦的感受，沟通中有一个技巧：当我们开始表达感受，而不是评判的时候，对方更容易接受。

表达感激能够加强我们的社会关系，而社会关系不仅带来了“关系”，还带来了“关心”。

走进一个人，就要先尊重这个人的方式，就算这种方式是冷漠的、不近人情的。

找到你和对方的共同关注点，比如你已经知道你有与其他人的共同的背景或兴趣。这样你们可以就一个彼此都熟悉的话题展开一场有趣的对话。

我们可能没有一起长大的童年，但是可以有未来所有时光的重叠。

不一样的教育，不一样的经历，才让整个社会拥有着不一样的烟火。

我们该怎么面对关系呢？敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

虽然只是一个遗失了固定搭配的孤单左括弧，却承载着网络世界中，不可多得的善意和趣味呢（是吧？

无论是从社会学角度，还是生理学、心理学角度，八卦都不是我们想不想做的问题，而是一种自然而然就在做的社会行为。

关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。有时候最动情的话不是“我爱你”，而是“我需要你”。

缺乏眼神交流通常与性格无关。这更多地与害羞、焦虑、心理怪癖或精神疾病有关，这些因素都会使社交变得更困难，做些什么才会更容易呢？

身处一段糟糕的关系里，没有谁是真正无辜的。伤害之所以能够发生，一定是因为你允许了伤害可以发生。自己如果在关系里不舒服，也一定是因为你认同了关系里某种隐性的位置。

我们必须记住，习惯性地为他人负责是没有必要的，也是不恰当的。

好的深度沟通，会给人一种”忘我”的感觉，不断在探索自己、探索对方的内心世界，忘却了周边发生的事情、压力、烦躁。

人被作为标签看待是互联网时代的潮流。标签能让我们更准确地把握自己和这个人的关系，但也为这段关系圈出了一个范围和界限。

“好奇”一定是关系中最为珍贵的品质，我希望了解你是怎样的人，你有怎样的过去和怎样的生活，而光是这份“了解”就会带来改变。

想要克服害羞，提高社会适应力，首要的问题就是了解真正的自己。

吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——起码，你知道你们的问题在哪了。

我睡觉打呼噜或者说梦话，我自己知道打扰大家是不对的，但是有一个舍友每天都在说这个事，我也不想。现在我每次起床都会想哭。我承认我心里可能太脆弱，开不起玩笑，不知道该怎么解决。

身处人类交集空前密切的当代社会，“对视困扰”一直是社交苦手们永恒的难题。科学研究最近又帮你了找一个（似乎）可行的新方案：不看对方的眼睛，改盯 ta 的鼻子。

人们常常会有一种自动化的思维，将自己的失败以及关系的结果，归咎于他人或者环境，却很少遵从自己的内心。