完美伴侣标准打破的时刻,才是我们走进爱情的时刻?

作者:译言
来源:微信公众号:译言(ID:yeeyancom)

你理想的伴侣是什么样?博学睿智、温暖坚定,有适度的幽默感,最好身高还能在1米8以上?唔,想得挺美的,然后,你找到这样的人了吗


找对象这个事情真的是一门玄学。明明心理早已预设好了这么多的标准,在遇到一个人的时候,你发现他可能跟这些要求完全不搭,甚至背道而驰,但是又偏偏让你动心?

爱情这件事,有道理可讲吗?我们的感情偏好一定会影响爱情选择吗?还是真爱发生时,往往是意外之喜呢?

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你们可能条件匹配,但不一定一拍即合

田纳莎·伍德是一位专业的媒人,但她承认她无法预测到一对情侣何时会一拍即合。伍德说:“人们会给了我非常具体的描述。他们可能会说,‘我想要找一个身高一米八、牙齿漂亮的光头黑人。’”

伍德是一家为黑人职场人士做媒的机构,她的客户经常会告诉她他们在寻找怎样的人。她会安排他们和符合描述的人约会。牵线搭桥涉及很多你可能同时能在治疗师身上找到的技能,他们需要回答尖锐的问题,进行积极的倾听和稳定的指导——但这并不是一门完美的科学。

“我保证我会把他们介绍给那些确实适合符合他们条件的人。但我无法预测他们之间的结果,这要看两人最初的化学反应。”伍德说。

这是生命的一大奥秘。有一个专门研究它的子学科:关系心理学。事实证明,研究人员与媒人、作家、诗人和其他人一样,都在努力解决同样的问题:你对爱情有什么了解?你真的知道你想要怎样的对象吗?

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偏好不代表吸引力

这个问题看似简单,但并非微不足道。我们经常会花费大量的时间和精力用于寻找稳固的恋爱关系。“在很多方面,你选择谁作为伴侣,是你需要做出的最重要决定,这会影响你的幸福、健康和整体的幸福感。”加州大学圣巴巴拉分校的心理学家丹·康罗伊-比姆说。

康罗伊-比姆解释说,在20世纪,他所在领域的科学家们只是相信人们所说的偏好。比如,他们希望自己的伴侣有多高、多有趣或多有吸引力。不过,这个假设是基于薄弱的证据的。

在2000年代,该领域的科学家开始怀疑,这些数据在现实世界中有多大用处。康罗伊-比姆 说:“所以研究人员转向研究了当时非常流行的东西,快速约会。”

90年代后期出现的快速约会有点像现在的Tinder,可以让单身人士结识其他单身人士并对他们做出快速判断。在约会之前,研究人员询问参与者他们想要的伴侣是什么。之后,他们再将这些笔记与参与者实际选择的约会对象进行比较。那么两者之间完全相同吗?

康罗伊-比姆说:“答案大多是否定的,这让很多人感到惊讶。”

加州大学戴维斯分校的心理学家保罗·伊斯特维克说,约会的人往往会根据自己的喜好进行预测。我们可能会想,“我会和对动漫感兴趣的人或对素食烹饪真正感兴趣的人相处得很好。但问题是,我们找不到任何证据表明,这些因素在匹配人方面很重要。”

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关于爱情的两种理论

撇开分歧不谈,这些研究的结果确实使研究人员重新评估了自己的研究,并分成了两个阵营。从广义上讲,一组人认为我们可以预测到恋爱的兼容性是遵循某些模式的。这意味着爱是我们可以找到的东西。另一组人认为,爱情的发展是不可预测的,甚至是混乱的。这就表明在不符合期望的人之间也会产生爱意。

理论一:科学家只要努力就能破解爱情密码

康罗伊-比姆解释道:“‘吸引力就像地震,你无法提前预测它何时会发生。它本质上就是不可预测的。”他仍然相信,人们所说的对异性的偏好可以预测他们会与谁一拍即合。我们的偏好可能与我们实际上的约会对象不完全匹配,但他认为这些偏好仍然是引导我们进行匹配的心理的一部分。

当我们做出约会决定时,大多数人都不会填写心理计分卡。比如这个人在吸引力上得了6分,在幽默上得了7分,这加起来就是及格分数,也会有第二次约会。但实际情况这更复杂,并且需要权衡取舍。也许你可能想认识很聪明的人,但如果他们过于自大,你也不想和他们在一起。

伍德经常见到这种事。她的客户可能会说:“我想要一个受过良好教育,运动能力好,有吸引力,家庭价值观好的人。但假设这个男人身高只有一米六的话,客户想要的所有其他品质似乎都变得不那么重要了。”

当你在实际生活中做出取舍时,你的最终对象很可能是一个看起来不像你梦想伴侣的人,但你的偏好仍然让你得出了这个结论。

理论二:其实爱情是混沌的

心理学家伊斯特威克的看法不同。他认为在真正成为情侣之前,准确预测恋爱关系是不可能的。他认为早期关系的很多过程都是偶然的产物。在这个混乱的系统中,起始条件的微小变化都会导致以后的路径大相径庭。

当你看到一对幸福的情侣时,就像在看棋盘中的16步棋一样。游戏通常有许多路径可以到达相同的位置。而在这对夫妇走到这一步的过程中,运气和机会的作用都不可忽视。

开始一段恋爱关系是对一系列选择说“是”的过程。你想出去约会吗?你想再见面吗?你想选保龄球还是电影?如果在你的第一次约会时,糟糕的一夜睡眠让你脾气暴躁,你也无法接受约会对象的笑话,也许你不会再费心继续和他约会了。

以一对幸福的夫妇为例,如果你会抹去他们的思想,很有可能会得到一个非常不同的结果。

伊斯特维克相信,爱情不是在两个人之间发现的,而是不断累积成长的。他认为这与加强关系的行为模式有关。两人之间的连接点可以是对彼此职业抱负的支持,也可以是下班后一起共进晚餐以重新建立联系。而在一种关系中有效的方法,可能对另一种关系无效。

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媒人和恋爱教练相信哪种理论?

心理学家并不是唯一的爱情专家,所以我很想问媒人和关系教练同样的问题:人们真的知道他们想要什么吗?恋爱关系是被发现的,还是建立起来的?

人们对自己想要什么有一种模糊的感觉。但他们有责任进一步调查这些欲望。恋爱教练达莫娜·霍夫曼说:“我认为很多时候人们并不清楚他们想要什么。”如果客户问她该怎么办,她会说:“我无法预测你的恋爱是否会成功,但我可以告诉你如何明确你的目标。”

恋爱最初的化学反应很难预测。但研究人员告诉我,最终,这些偏好都不如共同的价值观重要。

大家都同意良好的关系需要时间证明。如果你觉得这个人与你有共同的价值观,并且你们之间有对你来说很重要的共同点,那就去计划第二次约会吧。

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