《花束般的恋爱》:为什么灵魂伴侣也会分手?

作者: Mindfront
来源:微信公众号:曼朗mindfront(ID:mindfront)

不知道从什么时候开始,现代人想谈一段认真的恋爱是越来越难了,选择越来越多,心动却越来越少。许多人对恋爱的热情往往在寻找Mr.Right的过程中,消耗殆尽。


即便找到了对的那个人,经营一段关系也从来不是件容易的事情。

01

相似总能让人们产生吸引

院线电影《花束般的恋爱》讲述了一对灵魂完美匹配的恋人。男主山音麦和女主八谷绢因错过了地铁末班车而结识,他们在有一搭没一搭地交谈中发现彼此穿着一样的鞋子、喜欢相同的文学、对同一位歌手感兴趣……


我们通常认为拥有相似三观的人,更能理解和明白对方在面对亲密关系的选择和执着,也更容易给到彼此支持与陪伴,从而成为心意相通的一对。电影中也是如此,两个近乎百分百契合的灵魂,毫无悬念地坠入了爱河。


和小麦和小绢一样,两个陌生人因彼此的相似而相互吸引的现象被称为相似性效应 (similarity effect):人们在一开始了解对方时,通常会被在兴趣、身体特征、个性特征或态度等方面与自己相似的人吸引。

当我们在人群中寻找和自己相似的另一半时,政治理念,受教育水平、甚至讨厌的东西,都会成为我们的考量。尤其当小众的品味相同时,会引发彼此特别强烈的好感。

当小麦和小绢在寒暄中发现彼此同时认出了导演押井守,又错过同一场天竺鼠展览,又相约一同去看木乃伊展时,爱情这朵花便开始悄悄发芽。

各种交友软件就利用了这种规律,来帮助人们展开新的关系。通过算法归纳,当代人只要划划屏幕,就能轻易地找到与自己相似的心仪对象,也就是所谓的“灵魂交友”。


除了相似的三观会吸引彼此靠近,相似的面容也会让陌生人互相吸引。


一些社会实验发现,人们在约会中更容易选择与自己面容相似的人作为伴侣。甚至在有帅哥美女的情况下,对我们来说最有吸引力的,依然是长得最像我们的脸。


这样择偶的偏好也导致:比起随机配对的陌生人,情侣的脸部相似度会更高,这也就是我们平时所说的“夫妻相”。

02

爱情,不是发生就能永恒

靠着相似带来的吸引力坠入爱河,当然是建立牢固关系的基础,但它只是故事的开始,而不是结局。


研究表明,大多数情侣在关系开始时对彼此的满意度达到顶峰,但这种状态无法永远持续,关系满意度会随着时间的推移而下降。


正如片名花束般的恋爱》暗示的那样,爱情的绽放如花束般美艳,而枯萎也是发生在弹指之间的事情。

居不久后小麦迫于生计找了一份业务员的工作,繁忙的日程安排拿走时间,也夺走了他的闲情逸致曾经喜欢的漫画戏剧、游戏和电影都成了无聊的东西,消磨时间的方式也成了玩着手机上的傻瓜游戏……


他逐渐长成了社畜的样子,疲惫地应付着工作和生活中的一切。

两人之间的裂缝与罅隙,也正是从小麦投入工作开始。


关系的裂痕越来越大,


受到来自现实生活的冲击时,精神上的共鸣也变得稀缺。小麦和小娟之间的关系同盟日益土崩瓦解,他们挣扎过、努力过,但到最后只剩下互相指责对方变了。交流越来越少,甚至连争吵都消失了。


步调的差异与人生方向的分歧,让曾经亲密无间的恋人渐行渐远。

相同的兴趣、类似的灵魂,确实能够帮助两个人更快地走近彼此,但并不能保证彼此之后幸福。像马家辉皱着眉在《圆桌派》感慨的那样:爱太容易了,让爱维持才是最困难的部分。


03

好的关系需要双方共同努力


如果对于恋爱能力的认识太过狭隘,甚至理解错误,可能会进一步导致恋爱困难。例如有些人把爱情视作一种天生注定的巧合,像小麦和小娟一样期待“灵魂契合”的爱情。


这可能是文艺作品带给大众的误区,童话里公主被王子解救,从此就能一直幸福美满地生活下去。这种寻求和维持恋爱关系的爱情观,被关系学家雷蒙德·科尼(Raymond Knee)称为“宿命型(Destiny Belief)”。


拥有宿命型爱情观的人相信,总有一个人是他们命中注定的灵魂伴他们相信一旦找到了“对的人”,关系就会相对顺利和容易。


相信关系是养成,不是注定的人,则被雷蒙德·科尼称为拥有“成长型(Growth Belief)爱情观的人。他们在恋爱时会认为伴侣需要互相了解,并通过共同的经历一起成长。


有成长爱情观的人通常更愿意迎接生活中挑战的出现,他们的关系也会随着双方一起应对这些难题而成长。


研究发现,宿命型爱情观会破坏关系的幸福和稳定。宿命型的人往往无法区分对爱情理想与现实的区别,一开始怀抱高期待的他们,在进入关系后不停给伴侣“扣分”。而成长型则能够将两者分开客观对待,更好地维系住一段关系的房展。


毋庸置疑,维持好一段亲密关系是困难的,它需要运气,更需要双方为这段关系不断努力和成长。

当代人大多不会被鼓励勉强走进一段感觉不对的关系,在这个基础上,我们更需要找到的是一段让人感到安心,能在相处中自己关系


幸福的已婚人士经常谈论他们的配偶如何脱颖而出,因为他们觉得在关系中可以做自己,而他们的伴侣似乎也有同样的感觉。一旦有了让自己感觉舒适的伴侣,请不要纠结于他们是否符合想象中的完美标准,这无足轻重。


真正建立起良好关系的关键,是你们之间的相处模式是能否善待、信任和尊重彼此。比如在意见不和的时候,能够做到不歇斯底里、不互相指责谩骂、不动手或者不冷战吗?


我们都有能力把对关系的认知,从宿命型调整为成长型。如果能够把伴侣当作队友,共同面对生活的挑战,那么最终我们会获得一段还不错的亲密关系。

我们都应该相信,好的亲密关系是建立起来的,而不是等来的。


最后,希望大家的花园都能种出鲜花般美丽的爱情,伴你开过一季又一季。

References:
Tyler jamison. (2021). Why You Should Stop Looking for a Soulmate. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/assembly-required/202110/why-you-should-stop-looking-soulmate
Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922.

Medical Review:Mindfront Psychotherapist  Feng Yang

作者简介: Mindfront,本文转载自公众号曼朗mindfront(ID:mindfront),曼朗医疗(mindfront)是全球领先的精神心理医疗集团,在澳洲拥有18家提供精神心理服务的专科和综合医院,2019开始布局中国,在核心城市开设精神心理医疗机构和发展互联网医疗服务,提供整合循证的精神心理专业服务和优质医疗体验。


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