这里是壹心理互助社区出品的音频解惑节目，听一个心理锦囊，解决一个心理问题，我是叶紫苏苏。

  

现今社会，忘年恋、姐弟恋越来越常见，有句话说“真爱面前，距离不是问题，身高不是问题，年龄更不是问题。”

但具体到个人生活的现实层面中，却总会遇到各种问题。

有个来访曾经问“我和她很有共同语言，但是年龄差距大，要不要继续？”

他描述的问题很多很现实，比如自己的事业还在上升期，还不想结婚要小孩，会不会耽误对方;自己父母无法接受未来的儿媳比儿子大;有时候聚会，别人也会有异样的眼光……

我问他，那你自己呢？

 

这的确是大多数年龄差距大的情侣会面对的问题：别人异样的眼光，父母的异议，以及对未来结婚生子的安排……但唯独没有提他自己，他自己想要怎样的恋爱或者是亲密关系。

 

恋爱要不要继续，这是自己的人生抉择，别人回答不了，我们需要为自己的人生负责。

但这肯定不是来访想要的答案，他来问，其实也是想找到合适的论据支持自己。

 

这个题目没有标准答案，因为爱情本身就是多元的，因人而异的。是否要继续一段关系，取决于你对关系的满意度。

 

亲密关系满意度

当产生一段关系要不要继续的时候，首先可以先想想自己对这段关系的满意程度，一段亲密关系是否满意不在于他人怎么看，而是在自己的感受，自己是否愿意经营。

其中的关键就是，自己觉得亲密关系中什么最重要？物质、面子、还是自己的感受？

就像歌曲里所唱：恋爱不是简单的请客吃饭。意思就是，高质量的恋爱、婚姻关系都是需要经营的。

每个人的想法不同，决定了在亲密关系中的需求不同，需求是否被满足也就决定了是否满意，是否愿意继续经营。

比如：性与繁衍的需求，被照顾的需求，安全需求，愉悦需求，被尊重的需求、家庭的需求……在关系中，需求与得到的一致，满意度自然会提升，也就更愿意在关系中继续付出和经营。

有共同语言，可能满足了爱情中愉悦需求和被尊重需求，或许无法满足性与繁衍的需求，这时候就需要自己去判断，自己最首要最重要的需求是什么。

也可以用爱情三要素去帮助自己判断。

爱情三要素

 

美国心理学家斯滕伯格总结，一份真爱，就是一个{三体问题}：一定要处理好三个元素的关系，你才能踏踏实实爱一辈子。

这三个元素是激情、亲密和承诺。

 

激情是爱情中的一大要素，它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。这种强烈的冲动来自于身体、来自于性、也来自于我们的情感需求。

激情不仅仅是性，也是情感层面的高峰体验。比如我们迷恋某个人，热恋中的感受……

一般情况下，激情是一段爱情的开始，它让我们的大脑被激活，身体分泌多巴胺，我们会认为对方就是自己的理想恋人。

 

激情会让我们产生与对方亲密的行动，而亲密也会促进情侣之间的激情。

 

“亲密”是两个人在共同经历了一段时间后，愿意卸下伪装、真诚相待，是在关系中能心心相印，灵犀相通的因素。

当共同的经历越多，会发现积累的共同语言更多，也就是常说的三观一致。

在这个阶段，会为对方着想，看重对方，互相分享，互相支持，这种，这种感受令人舒畅，感觉我们在关系中被看见了，被照亮了。

 

当激情和亲密存在时，会不自觉地产生承诺的想法，而在这个时候，也往往是关系中双方开始纠结的地方.

承诺会让两个人愿意为对方负起责任，真正从“你”和“我”走向我们，用时间、未来去让爱情长期存在。

 

但承诺也是最难的，因为承诺往往在现实中会遇到一些问题，当你不想承诺时，需要回到自身，到底是被什么卡住了。

 

重大抉择自己做主

 

当你在考量要不要继续这段关系时，或许是当我们在关系中遇到了问题该如何做决策，就像是一条旅途，走到了分岔路，两边各有千秋，走哪边都似乎会有遗憾，这个时候，一般你会如何做决策呢？

 

你会发现，现在的关系就像是这段旅途，你们有共同语言，一路很开心，但现在遇到了分岔口，你们不得不去面临一些现实问题，去学会做决策。

 

而在关系中，或许可以尝试一下SWOT这个决策模型,即关系的优势、劣势、机会与威胁，这是一种理智的思维方式，你可以列出目前这段关系的构成，比如：

优势：两人有共同语言

劣势：年龄差距悬殊

机会：未来能够一起成长

威胁：可能父母不同意

这个模型可以帮我们做出现实和情感方面的分析，引导我们知道自己面临的具体问题，并做出实际决策。

但很多时候，情感并没有如此简单，记得《老友记》中罗斯列出了现女友的各种优势，唯一的劣势是她不是瑞秋。而就这一条劣势，就足够让之前的优势全部不存在。这就是情感的力量，所以每个人看重的不同，想要的也就不同。

 

你的答案，就在你的心中。

 

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