看清婚姻这三点,想不幸福都难!

去年年底,由周迅和黄磊领衔主演的《小敏家》终于开播,开播前三天收视率连破1,播到第8集已经破2,收视率一路看涨。

 

该剧朴实无华,充满了人间烟火气,剧中几个角色的感情关系一度引起网友热评。

 

网友大部分的关注点集中在吐槽剧中几个渣男上,尤其是控制狂徐正,而我则是被周迅和黄磊的相处模式吸引。

 

从他们两人的感情结合上,悟出了现代婚姻的相处之道。

 


01

结婚要找和你“门当户对”的人

 

周迅饰演的刘小敏,在老家九江是有过一段婚姻的,对方叫金波,是当地的一个富家子弟,当年小敏母亲王素敏用尽了办法促成这段婚姻。

 

但是,这个金波,虽然贵为厂长公子,却好吃懒做,嗜酒如命,不求上进,两人虽然成婚,但没有爱情可言。

 


小敏无处诉苦,跟一位经常交流诗歌的笔友写信,却被九江的人误认为婚外情,小敏在老家也因此变得声名狼藉。

 

结果也导致了这场婚姻以失败收场。

 

按照大众价值观,不管是女孩还是男孩,大家都认为好的婚姻应该是门当户对的。

 

看过剧的朋友都知道,小敏和金波早晚会离婚,因为他们根本就门不当户不对。

 

这倒不是说他们两家的家庭条件不登对,而是他们软件上不搭调。

 

两个人结婚,不仅仅是家庭背景的门当户对,还有思想和精神上,学识学历上,三观上,还有在生活态度等软实力都要门当户对。

 

如同《简爱》所写:

 

“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

 

前段时间一个咨询的小朋友向我苦诉,她爸爸是一名艺术家,而且在艺术上还小有成就,为人稳重深沉。

 

妈妈为了照顾她,在她很小时候就做起了家庭主妇。


爸爸喜欢旅行,喜欢阅读,喜欢和朋友一起讨论文学作品,追求思想和精神上的满足。

 

而妈妈是以家为中心,最大的爱好就是和邻里唠叨家长里短,还是个急性子的人,脾气“火爆”。

 

从小她就生活在如“战场”的家里,所以,他不喜欢呆在家里。原生家庭的成长环境对她的带来了很大的负面影响,导致她对两性关系一直没有一个正确的认知。

 

《小敏家》中的金波不思进取,刘小敏上进努力,不同的人生态度和生活价值观,是导致两人婚姻破裂的祸根。

 

反观小敏和陈卓,两人不仅都有过一段失败婚姻的经历,而且不论是从经历实力、个人能力、生活态度上两人都能达到高度的契合,再加上陈卓幽默又不失浪漫、温柔又不失沉稳的性格,又能中和小敏悲观、敏感的缺陷,所以两人在相处中能感觉到愉快。

 

这才是最恰如其分的“门当户对”。

 

02

婚姻最大的价值功能不过“陪伴”二字

 

刘小敏曾经向她母亲抱怨过,和金波在一起的时候,金波常常和他那群狐朋狗友出去喝酒,家里面的事基本不参与。

 

这让我想起了之前微博上的一个热议话题:

 

老公不回家,一个月给你11万生活费,你愿意吗?

 

我还记得我当时的回答:这世上可以有一个人的爱情,但不存在一个人的婚姻。

 

我们选择结婚的目的不是为了找一张长期饭票,毕竟我们这一生,赤裸裸的来,赤条条而去,来时什么都没有,走时什么也带不走,所以金钱名利于我们而言不过是过眼云烟而已,真正的个人成长才是我们来人世走一遭的意义。

 

在成长这条路中,我们需要从他人的眼中看清自己,并始终需要有人给予支持、关心和爱护。

 

而在所有关系中,只有亲密关系能够给我们最持久最稳定的评价和反馈,那个你枕边的人,就像一面镜子,让你看清真我,不断修正和完善,并且那个人能接纳最真实的你,让你发自内心地幸福,感叹人世间美好。

 

对于小敏而言,陈卓就是那个能让她直面痛苦,疗愈内心的伴侣。

 

还记得小敏终于勇敢向陈卓坦白过去往事那场戏,小敏强忍着痛苦说了被冤枉发生婚外情的真相,描述了当时人们恶意的嘲讽,听完真相的陈卓直接心痛到掉了眼泪,然后随即安慰小敏不要再背负着以前,勇敢放下过去,陈卓做出的举动真的很暖心,他会不由自主的流泪,就是做到了对小敏的遭遇感同身受,和这样的人在一起,真正能感受到陪伴的可贵。

 

人生这段路,无论怎么走,都要靠自己走完,但是,如果我们能找到那么一个人,他能客观地看待你的不同,了解你的痛苦,支持你的追求,站在你的角度去看待问题,接纳最真实的你,那么你将感受到这个世界给予的最大温柔。

 

就像在《小王子》中小王子来到地球,遇见了狐狸后,他才意识到自己那朵玫瑰花存在的意义。

 

“即使我的玫瑰只是万千玫瑰的中一朵,即使从外人看来她们之间没有任何分别,但因为也仅仅得到我的悉心照顾,并建立起彼此需要的关系,所以她就是我世上的唯一。”

 


03

维持婚姻长久的唯一秘诀是“交流”

 

既然陪伴是婚姻最基本的功能,那么一段稳定持久的婚姻关系就是一场高质量的陪伴

 

在《亲密关系——人际关系的美好相处之道》一书中,作者直接表明,沟通对于维持一段亲密关系很重要,两个人只有敞开心扉的沟通,才能让对方看到真正的彼此,才能形成精神层面的稳固关系。

 

按照心理学家马斯洛的人类五个需求层次,在满足了生理和安全两个基本需求后,人们需要更高层次的社交需求,也就是与他人建立感情的需求,而这些需求需要沟通来满足。

 

海明威说过:每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇,但也可能十分孤独。

 

就像小敏和陈卓,如果小敏不敞开胸怀和陈卓坦白过去的事实,那么陈卓永远也猜不透为什么小敏对陈卓前妻总是那么敏感,为什么小敏会总是被过去刺痛,他们之间就还是有一些鸿沟跨不过去。

 

能够和伴侣有效沟通,就感觉心里的悄悄话有一个释放的地方,能让心安静下来。

 

而在我们日常生活中,沟通不当的情况屡见不鲜,夫妻间就是学不会好好说话。

 

但其实,沟通能力和其他可训练的能力一样,是一项可以掌握的技能,当你加以训练后,沟通能力会自然而然融进你的言行举止里。

 

很多无效沟通的情况都出于两个方面的原因,一是没弄明白自己的需求;二是没听清楚对方的需求。

 

有的人在表达自己需求时很容易被自己情绪控制,最后把关注点全部放在情绪上了。

 

这个时候如果我们能让大脑安静下来,观察自己的真实想法,换位思考对方的真实需要,说不定就能化解一场“世界大战”。

 

而针对现代年轻伴侣,我建议把沟通作为一个日常习惯培养。每天抽出一段时间,放下手机,和伴侣真诚的聊天谈心,说说那些让你高兴的事,谈谈让你生气的人,聊聊藏在心里的悄悄话,讨论一下家里需要解决的事。

 

生活就是在这样简单的陪伴,平淡的交流中变得幸福的。

 

还记得有一个网友这样评价《小敏家》:


刘小敏的生活状态和我的日常非常像,越来越发现,人到中年,没有过多的欲望,能够享受简单、平淡的生活是一种福气。

 


希望正在看文章的你,也能找到那个给你带来稳稳幸福的另一半,同舟共济, 不离不弃,一起过着有福气的生活!

 

我是艾橙Cici,一个靠读书走出低谷,靠心理学疗愈自己的80后赶路人。


我将在这里,继续给大家分享【成长好书】【心理知识】……

 

作者:艾橙Cici
责任编辑:一只梨

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