每一对伴侣咨询开始时，咨询师都会问一下他们初相识的经历，以及是如何被对方吸引的。
如无例外，得到的大都是这样的信息，“TA很聪明”、“TA很细心”、“在TA眼里我与众不同”、“TA很包容我”、“我跟TA在一起很轻松”……
无论是什么样的描述，这些温馨回忆真正表达的都是：他们之所以 “珠联璧合”，是因为两人通过彼此的欣赏和鼓舞，感受到了一个全新的、被看重的自己。
01
维系婚姻的关键变量
心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）建立了一座婚姻实验室，用几十年的时间记录了3000对伴侣的交流数据，尝试着找到维系婚姻的关键变量。
他发现这个关键的变量并不是两人是否争吵、是否有共同爱好或者能否保持性吸引力，而是赞扬与责备在他们关系中扮演的角色。
有些伴侣经常吵架，但只要欢笑远多于争执，那么即便是争吵的数量、音量、程度都很强也不会导致离婚。而另一些天生安静的伴侣，很少表达对彼此的欣赏，但他们之间的责备也很少，这样的状态也并不会导致离婚。
戈特曼发现，婚姻成功与否的关键并非是两人是否争吵，甚至不是双方的差异能否消除，而是赞扬与责备的比例。
责备对人的影响比赞扬大得多，能引起更强烈的情感，并深埋于记忆之中。若想让赞扬引发的正面情绪抵消责备造成的伤害，就需要给予对方更多的认可。
分析表明，在一对伴侣的交流中，当赞扬与责备的比例超过5∶1时，他们的婚姻就更可能保持稳定，低于这个比例则意味着婚姻解体的风险很高。
02
采用描述性而非评价性赞扬
赞扬的功能有很多，一方面可以表达自己的情意，另一方面也能够让伴侣感知到TA是被爱和被欣赏的，进而提高TA的自尊。
受到肯定时人的大脑会分泌大量的催产素和内啡肽。催产素能够让人产生亲密和信任感，而内啡肽则会释放鸦片剂，让我们感到欣快。这些神经递质能让人情绪放松，还能降低身体上的疼痛。所以高压力时，仅仅是见到喜爱的人或者是听到他的声音，就能让我们感到安慰。
但有时候赞扬也会变成操纵的工具，比如说“捧杀”就是一种独裁式的赞扬——霸道、专制，让人心生不快。如果有人对伴侣说“你是最好的，所以我相信你一定可以……”这就不是真诚的赞美，而是以赞扬为手段胁迫一个人顺从另一个人的心愿。
其实所有类似于 “最好”“很棒”“好看”或“漂亮”之类的赞赏都属于评价性赞赏，这类太过泛泛、浮夸的表达，如果数量过多，会令对方心虚和不安。
而描述性赞赏–向对方描述你所看到的和你感受到的，比如“你把家里收拾得这么干净，我真的很开心”，带给人的感受就是真听，真看，真关注，真表达。对伴侣细微成功处的描述与肯定，会让TA内心的力量不断加强。
一个人究竟会顺从独裁式赞扬中传达的内容，还是抗拒（或试图改变）伴侣的期待，在很大程度上取决于TA在婚姻中的权力角色，也就是影响伴侣情绪的能力。如果对方简单的一句话或一个眼神就能造成你剧烈的情绪波动，那很不幸，你就是低权力者。
03
责备的杀伤力
婚姻中的低权力者一定会尝试着改变双方的权力分布，有时是直接对抗，有时是被动攻击，这时互相指责就无法避免。
责备的杀伤力很强，只要是心理健康的人，即便相信自己是无辜的，伴侣的指责也能引起他们的内疚（做错事后的懊悔）和羞耻感（指向个人缺陷）。
内疚和羞耻带来的痛苦是强烈的，为了逃避这种痛苦，人们会下意识地保护自己，尝试着推卸责任、归因于他人或修改记忆，这样可以避免严重的认知失调。
夫妻关系中，遇到问题就指责对方是非常常见的。责备的常用方式（笼统化、相互指责、严格化以及为自利编造情节）在婚姻中都格外有杀伤力，它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧，和后续强烈的情绪反扑。
忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者，而伴侣的所有优点在这一刻都被湮灭。
一对伴侣走到这一阶段，争吵的目的就已经不再是寻找解决方案，而变成了“伤害、侮辱、获胜”。这样的状态如果持续下去是能够摧毁婚姻的，因为我们已经从感情中被完全排斥了。
婚姻中争吵带来的激烈情感，有时会让伴侣的一方石墙化，也就是关闭接收器，让自己的身体和思想都变成一堵石墙。石墙化的目的不是挑衅，而是自我防卫。但对另一方来说，石墙化表达的是不满，冰冷地疏远，甚至是置身事外的嘲讽，这让TA感到被遗弃、被孤立，从而产生更剧烈的痛苦。
04
激活你的赞美系统
那如果我们主动调整赞扬与责备的比例是否会有助于维系婚姻呢？
答案是肯定的。
但前提是，我们需要想办法确认对方在什么时候感受到了赞扬，又在什么时刻感到了责备。在这件事上，我们只能以对方的感受为标准，因为对方才是TA自己感受的真正仲裁者。
此外，我们还需要识别自己的优越感偏差（认为自己应得的赞扬比实际的多），并抵抗自利性记忆（忽略自己曾施加的负面评论）。
之后，需要对对方所做的努力表示赞赏。在日常生活中，我们需要确保只是就事论事地表达负面评价，而对对方深层的品格特点给予正面评价，同时避免将其与潜在伴侣做比较。
当我们的生活陷入困境时，需要尽量与对方商讨，一起寻找办法，而不是持续地在对方身上施加侮辱性的责备。
而当我们中的某一个真的做错了事时，也需要为对方提供安慰、理解与支持。
总而言之，只有在赞扬被不断延续，责备被小心控制的情况下，才能把握住幸福婚姻的那个关键点。当双方感受到的赞扬与责备的比例都超过了5：1，婚姻的前景便是极为乐观的，这需要两个人都积极努力地参与进来。
