人是生活在关系中的，尤其是亲密关系。
亲密关系既是生活的动力，也是我们大部分痛苦的来源，剪不断，理更乱。
比如，失恋、离婚、吵架、感情不和……这些痛苦太深沉，太难为人，一旦陷入其中，让人不知道如何应对。
多年来，因亲密关系来找我咨询的个人或伴侣，往往愁容满面、痛苦异常。作为一名心理咨询师，我一直在回顾和总结这些案例，我发现不管情景多么复杂和独特，亲密关系的困境逃不过这三种：
a. 是离婚还是继续？
想离婚，却舍不得多年的感情，有的还考虑到对孩子的伤害；如果选择不离婚，又寝食难安。
b. 要分手还是和好？
想分手，却放不下甜蜜的回忆，逃不开外在催婚的压力；想和好，却又觉得更难，更无希望。
c. 如何改善与伴侣的感情？
改善感情背后隐藏的需求，往往是如何改变对方，或者希望通过改变自己从而间接去改变对方。
这样的两难困境，似乎怎么选都很难，都不是双赢。要怎么破呢？
今天我想就真实故事和你分享，面对亲密关系的困境，的确存在着一个破解之道，而且可能是最有效、最省力的。
01
“我究竟是要不要离婚？”
一对结婚2年的夫妻，由于争吵不断，妻子离家出走，已经在外面住了2个星期，关系陷入僵局。
妻子觉得委屈。
因为丈夫总是生活在自己的世界中，需要自己去照顾他的情绪，每次吵架都是自己先去哄他，但自己内心也很脆弱，也需要人安慰，她觉得丈夫一点不理解自己。
丈夫每天下班后回家就玩游戏，有时说话对方也听不见，或者只是敷衍几句。家里老人催着要孩子，妻子觉得这日子没法过了，先彼此冷静一下，如果还是老样子，准备离婚。
丈夫觉得无奈。
他在单亲家庭长大，他自己也知道面对亲密关系他有一些困难。但每次起冲突时，他总是控制不住。
他只是要求妻子先理解一下自己，说点软话，然后自己就可以处理好情绪，这一点点要求为什么妻子不能理解？自己每天上班都很累，回家就不想动，玩会游戏难道有错吗？
他们都不明白为什么好好的关系变成了现在这样，难道真的是两个人不合适吗？究竟是谁做错了呢？
事实是，很难简单判定是谁的错，因为即使知道了谁对谁错，也无法改善关系。
假如丈夫下班后少玩游戏，多陪妻子说话，妻子多理解丈夫的情绪和辛苦，他们的关系就能回到以前吗？
玩多长时间的游戏妻子才不会生气？妻子十次有九次照顾了丈夫的情绪，那没照顾到的那一次丈夫会生气吗？如果都照顾到了丈夫的情绪，妻子自己的情绪又该何处安放呢？
发现了吗，他们的关系的确出了问题，但却不是丈夫是否玩游戏，妻子是否照顾丈夫情绪的问题。
深层的原因，藏在琐碎的争吵背后，需要在咨询过程中，抽丝剥茧，才能显现。
02
让我们相爱的原因，
也会让我们分开
第一次咨询，主要是通过循环提问了解情况。
比如我会问丈夫：如果我问你妻子她来咨询的目的是什么，你猜猜她会怎么说？
转过头，我会问妻子：听到丈夫这么说，你有什么感受，跟你的咨询目的有什么差异吗？差异是什么？
然后，接着我会再问妻子：如果我问你丈夫他觉得你们之间最大的问题是什么，你猜猜他会怎么说？
很多时候，事情的真相不重要，重要的是我们对事情的看法。
通过循环提问，我们会看到自己对对方的猜想，可能并不准确。想法松动后，态度也会随之改变。
那么，如果夫妻两人坦诚地交流内心的想法，能达到这样的效果吗？
答案是很难，因为即使对方说了真实想法，我们内心也很难真正相信，容易坚持己见。
因此，咨询师一般不直接问一个人的想法，而是让另一个人间接猜测，这样通过别人的猜测与自己内心想法的比较，容易发现差异，容易松动原来的想法。
这对夫妻在恋爱和刚结婚时关系一直很好，妻子温柔体贴，承担了照顾者的角色；丈夫勤奋上进也很感恩妻子，是被照顾者。
照顾者与被照顾者达成了平衡，也让他们相互吸引。但关系中除了有相互融合的需求外，仍有平等独立的需要。
当他们的关系往后发展时，平等独立的需要就出现并加强，打破了原来的平衡，出现新的问题。
03
关系中的问题是有功能的
一周后的第二次咨询，双方感觉都平静了很多。
这次重点讨论了丈夫下班后玩游戏的问题，同样通过大量的循环提问，从各个方面讨论。
我对他们说：
我们在亲密关系中不只有相互靠近的需求，也会有独立的需求。当你们走得太近时，独立的需要就会更强烈。
你丈夫下班后玩游戏，一方面是工作太累，同时好像他也通过玩游戏在表达独立的需求。
你们回去可以想想，你们还有哪些行为或者方式在表达独立的需求？比如妻子搬出来住，是不是某种程度上也在表达这部分需求呢？
妻子突然笑了笑。
我没有去关心丈夫是否游戏上瘾，也没关心妻子搬出家住的意义，而是从需求的角度去重新看待行为，这时，曾经的问题就会产生新的功能。
比如，当下次丈夫继续玩游戏时，他可能会想自己是不是通过玩游戏来表达独立？如果是，那继续玩游戏也没问题；如果不是，他可能会主动跟参与到妻子的活动中；
当妻子看到丈夫玩游戏，可能也会想一想，他这是在表达独立吗？还是他就是不想理自己？妻子可能还是会生气，但不会像原来一样看到丈夫玩游戏就火冒三丈，而是有了更多的应对可能和空间。
同样的行为赋予新的意义后，我们面对它的态度也会发生变化。
间隔两周后，第三次来咨询，新的变化就发生了。
妻子已经搬回家住了，而且也跟闺蜜聚会了一次，回来晚了一些。丈夫还打电话问她什么时间回家，让妻子有被重视的感觉。
丈夫玩游戏时间少了些，有时候会帮妻子做一些家务，有两次晚饭后两人还一起出去散步了。这些变化，印证了曾经他们独立的需求是通过丈夫玩游戏和夫妻争吵在表达，而现在他们似乎找到更适合的方式去表达，原来的不平衡渐渐重新平衡。
这次咨询，讨论了夫妻对于要孩子的焦虑，也谈到各自原生家庭对自己的影响，同时夫妻也表达了现在关系变好了一些，担心以后还有问题。
我回应说：“我们很难让一个天平时刻保持绝对的平衡，你们以后的生活中肯定还会有争吵、有各种问题，任何一个关系都是这样的。但是你们可以从中学习经验，不断地去应对，每次都会有新的收获。”
这时候，他们才发现，原来一段关系出现问题，是可以面对的常态，而不是不堪忍受的终结。
如果没出问题，说明感情很平衡；如果出现问题，只是说明有些不平衡而已，两个人一起去面对，重新找到平衡。即使他们自己处理不了，也可以再来咨询。
结束的时候，他们都不再担心，而且对关系充满安定和信心。
曾经进退两难的困境，仅仅三次咨询就化解了。怎么会那么神奇呢？
这就是开篇提到的那个更有效，更快速的解决之道——系统家庭治疗。
04
为什么能高效地突破
亲密关系的困境？
系统家庭治疗的理论认为，我们解决问题的行为，恰恰导致了我们的问题长期存在。
比如失眠时，我们告诉自己要放松，无法放松时反而更自责，更睡不着。
在伴侣问题中也是如此，当我们不断想去改善关系或改变对方时，往往收效甚微，甚至会有反作用。
系统家庭治疗更像是站在这些问题之外，看看整个系统有什么问题，通过尽可能小的改变，让整个系统重新正常运行，如同四两拨千斤，效果往往比较明显，改变起来也比较容易。
其实，面对亲密关系的困境，一般我们会选择两条路：
a. 改变对方或自己
既然问题是由对方引起的，对方改变了，问题自然就解决了。
但一个人的性格和行为由多年的成长经历形成，即使对方愿意改变也很难，况且对方不一定觉得自己有问题，那要改变就难上加难了。
改变自己也不容易，需要去追溯童年成长经历，去分析自己在亲密关系中的模式，这样的改变当然非常值得，只是费时费力。
b. 改变沟通方式
改变沟通方式的确能改善关系，但很多时候不仅是沟通方式有问题，更多的是双方内心都有压抑的情绪，使得沟通无法顺畅进行。所以深层次问题未解决的话，只改变沟通方式效果一般也甚微。
这也是我们从书本上学到一些非常好的沟通方式，但用起来总感觉达不到期望的原因所在。
除了这两种，其实一直存在第三条路：
c. 在现在的关系中实现新的平衡
关系出问题时，我们也许会觉得自己做得不够好，这背后隐藏的假设是：只有心理和行为没问题的人才可能拥有好的关系。
的确，心理越健康，越有可能拥有好的关系，但并不意味着普通人不能拥有好的关系。
就像两个人能够自由恋爱在一起，说明一开始就达到了基本的平衡，双方都是有处理关系的能力。只不过是，随着关系发展，出现了新的问题。
第三条路，就是从系统家庭治疗的角度去看关系为什么失衡，怎么去做一些最小的调整，重新达到一个新的平衡。
这是一个相对短程的治疗，一般在10次以内，甚至可能3-5次就会有明显效果。
形象点比喻，种子品质不健全，发芽自然遇到困难。如果能提升种子的品质，当然更好。就像上面提到的夫妻，如果能花费很长的时间减少他们的成长经历、原生家庭对关系模式的影响，感情可能会达到一个更高的层次。
那么，如果不想费时费力提高种子的品质，也可以轻微改善一些环境，让种子可以顺利发芽，自己开花结果。因此，我没有去关心夫妻俩谁对谁错，也没去主动要改变丈夫玩游戏的行为，只是将他们的关系放到了另一个框架中去理解，这样就能发展出适合他们的新的互动模式，让关系重新回到正轨，健康发展。
这就是我们走出亲密关系困境的第三条路。
如果你的关系也遇到了瓶颈，为此痛苦不堪，可以带着伴侣试试系统家庭治疗。如果对方不认为自己有错，不愿意咨询，一个人也可以做系统家庭治疗同样会有效果，具体情况需要具体分析。
心理咨询，不一定是一个漫长的费力的过程，有时候，四两拨千斤，也会有意想不到的效果。
