与一个人缔结婚姻，意味着我们选择了自己的家人、人生的合伙人。在做出这种选择的时候，每个人心里都有非常美好的希冀。
然而，生活难免磕磕碰碰，没有绝对完美的关系，也没有毫无问题的婚姻。当问题出现，我们是选择离婚一刀两断，还是继续经营，期盼新的状态？
我看到过很多在婚姻的痛苦困顿的学员，借由婚姻，她们已经开始了自性化成长之路。这条路，值得我们去走走看。
我认为：婚姻危机是一次重新思考婚姻的意义，以及重新拓展和完整自己的机会。是危机还是机会，考验的是你的修复能力。那么，我们可以怎么做，才能把婚姻危机转换为彼此成长的机会呢？
容易产生危机的婚姻大抵是这三种：
说起婚姻危机，很多人都会想到“出轨”和“离婚”。其实这两者已经是婚姻损害最严重的状态，在这之前，婚姻已经出现我们并未察觉的危机，就像一棵树不会突然之间轰然倒塌，之前必然有了伤痕。
那么，为什么婚姻出了危机我们却不自知呢？因为我们对自己的婚姻模式，并不够了解。容易产生危机的婚姻，大抵是这三种：
a. 吞噬式婚姻
吞噬式的婚姻，是一方强势控制另一方，认为“你属于我的一部分”。这种融合共生的关系，很容易让人窒息。比如我的一位男性来访者，婚后对妻子严加限制，不允许妻子有任何交际。妻子一旦外出应酬，他就一个个视频电话打过去查岗。女方痛苦，男方也焦虑。严格控制的背后，是严重的不安全感。
为什么有人会不管时间场合，随时随地给伴侣打电话，侵入性地对伴侣的物品和手机检查？因为TA认为“你是我的私有物品”，我只是在行使“使用物品”的权力罢了。然而，人天生都有对自由的渴望，如果一直没有自由，就算再爱也会受不了，个体迟早会发起“战争”，婚姻就迎来了解体的可能性。
那个想占有的、看起来很强势的一方，其实是非常脆弱的，TA无法接受伴侣是独立的个体、也是需要距离的事实，更难以面对分离的结果。
b. 丧偶式婚姻
也叫“讨好式婚姻”，婚姻中长期由一方承担家庭重任，而另一方当甩手掌柜。遇见过一对夫妻，丈夫是公务员，长期在外地工作，妻子在家带两个宝宝和照顾公婆。这个家庭中出现了很多婆媳问题、亲子关系问题，孩子还得了严重的行为障碍。丈夫不仅责怪妻子没和他妈妈搞好关系，还责怪妻子连孩子也没养好。
但这真的是妻子的责任吗？实际上这位丈夫错了却不自知。这种“丧偶式婚姻”，很容易让妻子产生怨气，照顾孩子和老人已经非常劳累，还要承受丈夫的怪责，这更让人不堪忍受。
而且很多女性本身有很好的学历和工作，“回归家庭”是她为了家庭做出的牺牲，丈夫却看不到。而妈妈的怨气会影响孩子，孩子觉得妈妈是不幸福的，她从来没有快乐过，那这个孩子长大后也不敢快乐、不敢幸福。
焦虑的母亲+缺席的父亲=有问题的孩子。
c. 冰窖式婚姻
电影《无问西东》里有一对令人唏嘘的夫妻：刘淑芬和她的教授老公。两个人完全无爱无性无交流，碗筷都分得清清楚楚，是典型的“冰窖式婚姻”。
前两种婚姻关系，总有一方会相对好受些，但是冰窖式婚姻，会让两个人都会非常憋屈难受，感受不到能量的流动，长期压抑还会导致身体疾病和心理疾病。冰窖式婚姻里的孩子，也会学习到父母冷漠的情感模式，长大后也会难以建立亲密关系，导致单身的人越来越多。
婚姻刚开始出现问题的时候，通常表现出来的都是些“小事”，很多人不甚在意，或者懒得解决，但当问题变得严重，动摇的不仅是婚姻，还有亲子关系、事业发展和健康状态。
千里之堤毁于蚁穴，及时发现、及时解决、及时修复，以免因爱生恨，才是保持婚姻牢固的长久之道。
理解自己、理解父母，才能理解婚姻。想要理解为什么会出现不良的婚姻模式，我们要先理解人格的不完整和理解父母对我们的影响。
a. 人格的不完整
吞噬式婚姻模式中强势、占有欲强的一方，其实是非常自恋的，TA内心的小孩没有长大，仍然认为“这个世界应该围着我转”，希望和伴侣融合共生。如果TA能意识到这一点，去寻求心理上的成长，或者另外一方拥有更高的心理承受度，懂得反制约，引导伴侣，那么这个关系也可以修复和成长。
丧偶式婚姻，通常有一个人是讨好型人格/付出型人格，自我价值感低，所以TA想用付出来维持关系，通过愧疚感来控制对方，抱怨其实也是因为TA没有能力和伴侣进行平等的交流。
冰窖式婚姻比前两种更麻烦一些，“冷漠”可能是因为本身需求感不强，这跟TA的天生性格和成长环境有很大关系；也有可能是已经有了婚外情，热情都挥洒在外面了。
b. 父母的影响
我有一位来访者，夫妻关系一直不错，但日子过久了，她总会挑剔和嫌弃老公，觉得他不够上进不够优秀，无意识嫌弃和远离他。我们聊到原生家庭后发现，她的这种模式其实是源于父母的占有式婚姻。她的父亲比较懦弱老实，一直被母亲嫌弃，地位一高一低。
她重复了母亲的模式，让丈夫变得萎缩不自信，也感受到了母亲的深深的孤独感。
还有一位学员，她的父亲经常家暴母亲，她下定决心当律师，要去告倒父亲，保护母亲。
结婚后，她和丈夫的关系也不是很好，因为她总感觉自己的使命和责任是拯救母亲，全心全意当一个保护妈妈的战士，没有心思放在自己的小家庭上，“妈妈不幸福，我怎么敢幸福？”
过度介入父母的婚姻，这样你的身份认同还只是原生家庭中那个想让妈妈幸福的小女孩，又怎能做好一个妻子的角色？
有的夫妻原本很甜蜜，但越过越冷漠，因为她觉得父母的婚姻也是这样的，重复这种模式会让自己觉得熟悉，熟悉带来了安全感。想要打破这种循环，就要学习经营婚姻，让自己得到成长。
很多人不知道婚姻是需要经营的，比如男性觉得我结婚了，完成任务了，那我就去工作了；女性觉得我生完孩子了，我要去带孩子，跟老公长期分房。但是工作和孩子不能代替爱人，我见过很多来访者，人到中年，丈夫在职场获得了一定成就，妻子把孩子养大了，都有时间了，可俩人怎么也甜蜜不起来了，都有一种深深的失落感和孤独感。
如何解决婚姻危机，重建亲密？
a. 提供价值
很多时候，人们会说：“对方都没有给我什么，我为什么要给ta？”婚姻不是权力之争，想要什么，自己先付出，先做一个价值的提供者。婚姻是合作关系不是竞争关系，首先两个人要心平气和地坐下来，聊我们的婚姻到底出了什么问题、我可以做什么、我需要你为我做什么。
从ta的大背景去理解ta，不只是看现在的行为，比如说为什么丈夫只顾工作不顾家，为什么很懦弱？回到他的原生家庭中去理解，然后帮他找到心理资源，找到建设性的解决方法。
第二是要有照顾自己、让自己快乐的能力，不要把幸福全部寄托在对方身上，把一部分责任拿回来，寻找其它的人生支点。
b. 高质量相处时光
中国婚姻里，婚后的话题往往都是围绕着孩子和工作，好像一聊就非得聊有用的，只聊现实里的种种事情，全是“功能性”的交流。这对关系的经营是不利的，最好每天至少拿出几分钟来做面对面的减压沟通，眼神对眼神，身体接触身体，偶尔给对方准备点礼物，进行情感上的沟通。
还可以创造条件享受二人世界，比如拜托父母照顾孩子一天，你们俩出去约会。再深的爱，不经常暖一暖它，也是会冷却的。我们都知道高质量陪伴对孩子的成长很重要，高质量的相处对于亲密关系也非常重要。
b. 注重整体
婚姻的成熟，是从“我”到“我们”再到“我”，从只注重自己的个人感受，到注重婚姻中的整体感受，再到自己通过婚姻得到成长。在婚姻中内斗伤害都是“我们”的利益，孩子的利益、家庭的利益。
“你死我活”的关系最后没有赢家。从理想的婚姻到现实的婚姻的不完美，需要你深入了解自己的创伤，从原生家庭中发现个人缺失，从人格状态中理解自己，和伴侣做建设性的沟通和相处，容纳婚姻中的不确定和流动性，能把婚姻当做生命中的重要课题去做。
可能目前的你正面临一些困惑，但只要不放弃，从中探索，了解，面对，做到你自己都很喜欢自己的时候，就会没有任何遗憾。婚姻是连续性的，是有内容的，你还可以更深入些，穿越痛苦，看到更多的幸福可能的自己。
真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。
