“你明知道自己脚不舒服，还那么勤劳拖地做什么。”
昨夜人很不舒服，身体一阵阵抽痛让我经不住轻喊出声，那种痛类似于一道很大的伤口的灼痛感，火辣辣的，那是打了消炎针后遗症，先生知道我不舒服，除了一边照顾我，一边说着类似关心但是又抱怨指责的话。
我反感先生这种关心却又带着指责人的表达方式，因痛我没有精力去表达自己的不满，但是那刻我清楚的记起最近我一直在意的一个问题。
女儿之前跟我说她喉咙痛时，我回答她说没事，多吃点零食就不痛了。在听到她喉咙不舒服时，我明明要表达的是关心的话，但是表达出的语言却不是这样，我先是指责了她的行为，那就是平时吃太多零食，然后在表达中让她知道，如果她平时有听我的话，那就不至于会出现喉咙痛了，她听到我的回话后没再说什么，但是我知道她是有点小情绪的。
在以前我的表达方式不是这样的，我不知道何时自己的表达方式就变成这样子了，在意识到自己对孩子的表达方式是错误的后，也通过学习知道了这种表达方式对人的伤害有多大，我反思了，也改变了，因为不明白自己的这种变化从何而来，所以也一直在意着。
经过昨晚，我才反应过来，原来在不知不觉中，我是被先生影响了，他本意是想表达对我的关心，但是却又指责我的行为，这让原本就不舒服的我更不能接受他的关心，所以当时的我没出声，找了个舒服点的姿势尝试入睡，想着第二天再跟他聊这个话题。
在第二天我们聊到了这个话题，我直接说出我昨晚的感受，先生也接受了，他说他没有考虑到自己的表达会让我感到不舒服，没人说他也没注意自己的这种表达还会伤到人，这点他会去改，让我也帮忙监督他，毕竟他也不想影响到孩子们。
沟通是人与人之间交流的桥梁，沟通模式也代表了每个人的生存姿态，一个人与生俱来就有沟通的需要，其人际关系和生活质量也常常因沟通受到影响。
萨提亚的家庭治疗里包含了四种类型的沟通姿态：讨好型、打岔型、指责型、超理智型；沟通中又包含三要素：自我、他人、情境。这四种沟通姿态每一种都是对沟通三要素中的一部分进行了忽略，只考虑到其中一个或者两个，从而导致了沟通的不一致和失衡。
沟通姿态是我们早年为了适应家庭的压力环境而形成的一种求生存的沟通模式，很多时候会形成一种固定的习惯，在成年后继续使用。
每次回去老家，家公都会跟我说：“你平时不注重吃，自己吃得少，所以孩子们也就吃不饱。”
这看似是一种关心，但是又带着指责，原来这种表达方法更多是从先生的家庭来的，他早已经习惯了他家人的这种表达方法，在我刚接触到先生这个家庭时，我知道他们的亲情很淡，亲兄妹之间也很少互相关心，有时谈及好像是在关心家人，但是听起来又像带着指责，所以家公和家婆虽然感情很好，但是他们家给我感觉就是差那么一丝温暖。
表达中原意是关心，但是语言中更像是指责，这算是指责型人格轻微的表现，他们丢失的是沟通三要素里的“他人”，忽略了他人的感受。
形成这四种姿态的我将用现实中存在的一些现象简单举例：
“妈妈，我这一道题不会，你能教教我吗？”
“我累了一天了，你能让我好好休息一下吗？你难道看不见我的辛苦吗？”
会出现讨好姿态的人，更多是在成长过程中与父母长期的沟通失败，父母把压力发泄在孩子身上，让孩子一度认为父母的情绪就是因为我，慢慢的他们就会对自己失去自信。
讨好姿态的人，只看得到他人和情境，而忽略了自己，低自尊、认为自己没有价值、没什么存在感、自我感觉差，别人也会常常忽略他们的存在和认为他们软弱好欺负。
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尝试让自己跳出讨好姿态，在遇到事情时，别总想着放低姿态，主动讨好别人，因为别人并不会因为讨好就喜欢自己，别人也有可能对这样的讨好感受不到付出和感恩之心。
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把有限的精力和时间放在那些值得付出的人们身上，别总想着讨好别人而忘记讨好自己，所以坦然做自己，不要害怕这样就会引起人们产生厌恶。
“爸，我今天遇到了一件很有趣的事情。”
“妈，我最近遇到难题了。”
父母以无声当成是一种回应。
当孩子们想跟父母倾诉时，父母只顾着忙自己手头上的事情，冷落孩子，不关心孩子的需求，经常对孩子的需求没有回应。长期跟父母这样的相处模式，孩子们感到很深的失落与孤独，觉得没有归属感。在平时中他们会采用打岔的方式来应付这种不被回应的情景，实则他们是在用这种方式去保护自己。
对于打岔者来说，自我、他人以及情境都不具有价值，他们内心迷茫，不知道自己真正想要的是什么，对于事情或者生活抓不住重点。
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找到自己值得肯定的地方进行自我鼓励并加以肯定，拥有相对的自信有利于增加力量感和安全感。
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增加对他人、自我、环境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力，积极面对、勇敢行动。
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聚焦，类似于我们经常听到的正念方式，可以提高我们的专注力，让我们活在当下，更好的面对一切，与当下连接。
“为何这次考试成绩下降了。”
“因为……”（话还没说完）
“你还有理由，比别人笨就要更加努力，你就是这样，做错事还老给自己找理由逃避，我跟你爸的感情不好也全是你的错。”
因为长期受成长环境的影响，在这类人的头脑中形成了很多僵化而不合理的规则，他们不允许自己犯错，也不允许自己在他人面前出现脆弱的一面，这也算是他们的一种防御，因为错误对他们来说就是一种耻辱。
指责姿态的人，只看到了自我和情境，而忽略了沟通中的他人，其实他们也是低自尊，内心有很强的孤立感，认为自己孤独且不成功，表面上的强势只是为了掩盖内心的自卑和脆弱。
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认识自己，理解自己，察觉自己这样的行为背后渴望得到什么。
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多为他人着想、考虑，在沟通中，向对方展示自己真实的感受，这才能真正意义上赢得尊重。
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表现出并接纳真实的自己，就算真实的自己是脆弱的一面，也一样值得被爱、值得被尊重。
“我被领导骂了，我现在很难过。”
“怎么回事啊，肯定是你做错了呀，作为一名打工人，我们就应该服从领导的安排。”
本来只是想得到一句安慰，结果一条条大道理在说服自己，只为了证明是自己太矫情，是自己错了。
叔本华常说：与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来的更有效果些。
超理智姿态的人更多是因为拥有打岔型的父母，在这样父母的教育下，成长环境可以说是没有爱没有交流的，这类人通常只看得到情境，而忽略了他人和自我，他们更多是博学的，懂的道理特别多，知道得处事原则和标准也很多，但是他们压抑自己的感受，内心是脆弱和孤立的，他们容易忽视情感的连接，对一段关系伤害到甚至失去关系。
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这类人需要加进对自己和对他人的感受和察觉，允许自己有情绪，接纳他人的情绪，正确认识情绪，增加一些情感。
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允许有不同的三观存在，不试图用自己的想法去改变他人，通过改变自我去影响他人改变。
那遇到这些伤人的表达方式我们可以如何应对？
一、尝试表达出自己的不满情绪
或许对方想表达的确实是一种关心，但是这样的方式不是我们喜欢的，那我们可以婉转提醒对方，要么就直接表达，要么就什么都不说，免得影响自己的心情，要承认并接纳自己内心的真实感受，并去表达它们。
也可以根据情况明确地告诉对方他们的行为对自己构成的极大伤害，并用自己的态度和行为制止他们进一步变本加厉。说出来也许伤感情，但不说感情迟早也没了，当他们能意识到自己的表达给别人带来的情绪，那对方才会收敛和反思自己。
二、接纳每个人的表达方式不同
因为受到的教育不同，接触的人群不同，成长的环境不同，所以导致我们每个人在接受同一件事情上，会有不同的看法、不同的想法和不同的表达方法。
这可能跟智商和情商也是有关系的，我们能懂得他们真正的意思，但是这种表达方式不是所有人都能接受的，试试让自己去接纳每个人的不同，能理解到他们真正想表达的关心就好，而不细细的去琢磨他们表达出来的文字。
三、察觉自己在意的背后
对于这样的语言表达无法接受，那是否有想过自己背后的原因呢？每个人接受的教育范围不一样，认识到的不一样，表达出来的也不一样，我们希望对方想要表达关心那可以直接点，但是有时太直接我们又无法接受。
那在这里是否可以理解为我们是想他们按自己内心的想法去表达的，达不到自己要求的，心里就会产生或多或少的情绪，这其实是自己内心对他人的一种要求和标准，但是我们知道事实是，因为很多外在因素，他人都不太可能按我们自己的想法去执行，所以对他人不带标准，也是让自己情绪不受影响的重要因素之一，倾听自己内心深处的需要，合理地满足它们。(应对方法来自答疑馆回答——人们为什么用挑毛病的方式关心别人？）
心理学大师霍尼说：“一个人要想真正成长，必须在洞悉自己并坦然接受自己的同时，又有所追求。”而读书是洞悉和追求最便捷的途径之一。
这四种沟通姿态，不管表现形式如何，个人内在的自我价值都是偏低的，只有一致型的沟通姿态，才是真正高自我价值，在做到欣赏他人，同时还能接纳自己的表现。矫正不良应对姿态，建立表里一致的应对姿态需要漫长的时间和足够的耐心。
一致型的人更重视自我、他人和情境，具有高自尊，内在和谐。语言上带有感受、思维，可以表达自己的期待、愿望，愿意聆听别人，互相分享，尊重自己、他人，也能顾及到环境。
良好的生存姿态是言语和情感一致的状态，关注情景、自我和他人的需求，听从内心的呼声，自己的价值不是建立在外部世界和外在评价上，而是建立在对自己的认可上。
