前段时间，一个女孩因坐错地铁疯狂踢踹母亲的新闻，引多人讨论。
当时，女孩和妈妈准备去机场，结果那趟地铁不能直接到达机场，需要在终点站下车，然后等下一班地铁，这让小女孩特别生气，于是愤怒地踢踹妈妈。
从孩子教育的角度来说，这位妈妈肯定存在问题，因为孩子能有这样的举动，与父母有直接关系；从边界的角度来说，这对母女也存在问题，因为妈妈没有让孩子清晰地意识到，“你不可以攻击我，你不可以打我的身体”，而这就是边界模糊带来的问题。
那么，亲密关系中，我们该怎么设立边界呢？是不是简单地说“不”呢？
今天的文章，我们就来说说。
亲密关系中，需要边界意识，但设立边界，并不是简单地说“不”，而是要达到两个人都舒服的目标。
01
自恋，
会让人入侵他人的边界
心理咨询师武志红老师曾说，在太多的情形下，人都活在自恋中，他们会享受自己在高位上的感觉，所以当自己受挫后，会把那种无助感甩给比自己地位更低的人。
就像新闻中的小女孩，她把自己心中的怨气甩给了妈妈，因为她觉得自己比妈妈地位高。当然，这是一种心理上的比较，在她心里，自己是高高在上的，妈妈则是“俯首称臣”的。
自恋，是人的本性，那是从婴儿时期开始的。
所有婴儿都有一种全能自恋的心理，他们觉得自己像神一样，渴望抚养者能及时回应自己的一切需求，但成人的自恋随着心智不断成熟，应该懂得尊重他人的边界。
也就是说，当一个人慢慢长大后，如果还停留在全能自恋的状态，就会变得很麻烦。
新闻中的小女孩就有些全能自恋感，因为当时旁边的人上来劝阻时，她还对其动手，可见在她内心，还把自己当作婴儿，希望外在的一切都要围自己转，而这会带来破坏性的影响。
可见，自恋会让一个人变得没有界限感。
02
边界感，
在亲密关系中很重要
人生活在社会中，要懂得界限感在关系中的重要性，尤其是亲密关系。
因为越亲密，越需要界限。边界感，意味着尊重。
正如心理咨询师陈海贤老师说的，所谓的边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。
就像新闻中的母女，她们之间就是因为缺少界限感（女儿没有尊重妈妈），才让彼此的关系很紧张，更为重要的是，她们看似没有边界，但关系并不是舒服的，这就说明了，亲密关系中，一旦失去边界，不仅无法维系好亲密的状态，还会让关系处于紧张、糟糕的状态。
有人可能觉得，在亲密关系中说“不”，会影响两个人的关系，甚至觉得一旦有了界限感，就意味着两个人对这段关系不够投入，担心有了二心。
其实并不是这样的，因为亲密关系中的边界，并不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享。
这就像给自己的房间安了一扇门，可以邀请对方进来，也可以不邀请，同时，也因为有了这扇门，对方收到邀请进来，才会更觉得亲近。
可见，无论是亲子关系，还是伴侣之间的关系，都需要有界限感，因为那是尊重的表现，更是爱的展现。
03
设立边界，
并不是简单地说“不”，
而是要达到舒服的目的
前面说了，亲密关系中需要界限感，而设立边界，在很多人看来，就是学会说“不”，但其实并不是这么简单。
正如蔡康永说的，建立边界应该是一个渐进式的过程，不要忽然有一道铁门拉下来，否则关系容易突然决裂。
比如，亲子关系中，妈妈要为孩子设立玩游戏的时间界限，就要意识到“过程”的重要性，可以和孩子商量一点点减少时间，而不是一下子不允许玩，否则会让孩子无法接受，进而破罐子破摔，这样的状态更麻烦，因为界限对于孩子来说，就成了一个形式，不再起作用。
同时，设立合理的界限，要以彼此都舒服为最终目标。
也就是说，如果只是单方面地设限，只为自己舒服，就不是“好”的界限。因为边界并不是只有防御性的边界，也可以是友好的边界。
而友好的界限，需要有一种把对方放在心上的态度，即“虽然我在我们的关系中设立了界限，但我是没有敌意的，我能够容纳你到这里，在这个范围内，我都尽可能地接受你、拥抱你，让你感受到我的关心”。
可见，设立边界，学会说“不”，不仅是一个过程，还要考虑到对方的感受。
就像蔡康永说的：“每个人听到边界这件事情，都只想到我是防守的，我要挡住你在这个边界的外面，而不是感受到在边界所及的范围内，去尽量让别人感受到你的关系跟温暖。”
写在最后
亲密关系中的界限，最终目的是为了彼此舒服，并不是简单地说“不”，我们不要因为界限而失去温暖和爱。
其实，维系好亲密关系，设立边界，就是通过沟通满足自己的需求。
当我们能够清楚地意识到自己的需求是什么，就会知道自己怎么表达，对方更容易接受自己的边界，然后带着对方走进自己的世界，进而感受着充满温暖和爱的亲密氛围。
说到底，边界，是在保护彼此的关系。
