这两天王力宏的大瓜掀起了一阵网络暴击。婚后8年育有3子，最后仍逃不过分手的结局，不仅如此，而且还分得很不体面。在这场网络风暴中，其实人们对偶像或明星的关注是其次的，更靠前的需要，是这个事件的话题与很多人的现实生活相关联，比如全职妈妈、婚内出轨、关系中的PUA等等。
“关系”从来就不是一个简单的话题。人人渴望亲密关系，但并不是所有人都能经营好一段关系。“亲密关系”好像一面镜子，照射出最真实的自我。在亲密关系中，我们更真实、更暴露、更容易受伤，在亲密关系中，有的人深陷泥沼，蹉跎一生，反复在同一块西瓜皮上跌倒，也有的人借由“关系”当中的挫折，完成了深层次的自我认知和成长，使自己的人格从青涩走向成熟。
从这个角度说，“关系”是我们内心的一面镜子，也是每个人修行的“场”。
《爱，需要学习》是畅销书《了不起的我》作者陈海贤的新书。这是一本关于“亲密关系”的书。基于对作者的喜爱和了解，所以该书刚一上市，我就迫不及待地将它收入囊中。果然，还是陈老师的味。今天我就和大家一起走进这本书，走进关系，走进我们自己的内心。
这本书按照亲密关系的发生逻辑和每个阶段需要应对的挑战，共分为6章：
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如何进入一段亲密关系
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如何与爱人沟通
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如何打造与爱人的空间
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如何应对孩子带来的挑战
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如何处理与原生家庭的关系
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如何应对出轨和分离
可以说，在“亲密关系”这个课题之下，陈教授已经做到了面面俱到的分析，从原理到案例，再到方法，娓娓道来。关于亲密关系，陈海贤是这样说的：“亲密关系的经营，是自我发展的延伸，只不过和自我发展相比，亲密关系的经营，有自己的逻辑。”而这个逻辑，其实就是两大核心：关系&处理。今天这篇文章，我们就谈谈这两个话题。
01
亲密关系发展的两大核心之一：
关系
我们没有用情人、爱人、婚姻这样的词，而是用了“亲密关系”指代以上所有内容。在这个词汇中，“亲密”代表了关系的远近程度，而“关系”则说出了问题的本质。
关系的意思，就是既不是你的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事。也许你会觉得这是一句废话，但并非如此。在关系中，我们互相影响。比如今天老公回家看到我搞了为生，他用心怀感激的声音说：“老婆辛苦了”，那么可想而知，我很开心，我们的关系就进入到一段充满温情和甜蜜的状态中，也就是说，他的态度会影响我。反之，我的态度也会影响他。比如当他夸完我，我的回答是：“你知道就好，天天就知道嘴甜，没点实际的。”那可能我的回复就会挫伤老公的勇气，下一次他可能就会把夸赞我的话咽下去。
所以关系是动态的，是互相影响的，是一个动力系统。
正因如此，我们在一段关系当中的一切——包括态度、行为、语言、解读等等，都会对关系的走向产生影响。这让人想起人们常说的一句话——“婚姻是需要经营的”，而所谓经营，其实就是在关系中施加“正确的力”。
在本书的第一章，陈海贤就首先探讨了“我”和“我们”的关系。
在王力宏的瓜出来之后，很多人，尤其是女性评论道：没法结婚了。昨天看一个新闻，说要拟定在婚姻中适当补偿对家庭有牺牲贡献的一方，也就是说，如果一个家庭的模式是”男主外女主内“，那可能在离婚的时候，女方除了依法分割共同财产的一半以外，还有可能获得额外的补偿。在这则新闻下，男女两派各执一词，展开了激烈的争论。看来看去，争论的结果就是：既然这样（都觉得不公平），那就别结婚了呗。
在当代，确实有很多人恐惧从“我”变成“我们”。
“我”与“我们”是完全不同的两种状态。前者是自由的，后者则带有限制的意味。很多人之所以选择前者（单身），其实是因为他们看到了后者的“限制和不稳定”。所以，他们宁愿选择前者的孤独。但是，亲密关系除了限制和不稳定之外，同时也有反哺和滋养。
陈海贤用了一个很精妙的比喻：如果说“我”是一只动物，可以到处奔跑，那么“我们”就是一株植物，深深地扎根在“我们”这块土壤中。
在“我们”的关系中，每个人都必须接受它对自己的影响——这种影响可能是善意的体谅、相互的滋养，也可以成为恶意的伤害、相互的怨恨。
一段亲密关系，可以让人长出新的自我，很多人在进入关系中之后，发现了另一个自我：比如以前一个人认为自己只有“索取”的需要，不可能有“奉献”的精神，结果在深爱之中，ta发现原来“给”同样让人获得幸福，甚至这种幸福，比“得”还要强烈，于是ta发展出了责任、奉献、付出、忠诚等品质。ta的自我得到了延展。
一段亲密关系，还能让人获得一种新的眼光。事实上，我们每个人都在塑造着世界，同时也被世界塑造着。与外界关系，尤其是亲密关系的互相影响，会重塑我们的人格。比如一个在原生家庭中被羞辱、贬损的孩子，进入到一段稳定的亲密关系中，可能对方不断向他灌注的爱意与肯定，会让ta重新认识自己：原来我是如此美好。
听见很多人说“我不要靠别人，我要自己修炼强大的内心”，这话也没错，但有时候，越是强调这句话的人，其实越是内心创伤比较深的人。修炼自己的内心固然是一个人成长最根本的基石，但强大的内心如何修呢？其实不是闭门独修，而是要进入到关系之中修。正如真正的修行不是在偏远的南山，而是在喧嚣闹市一样。
山本耀司说过一句很著名的话：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的东西，反弹回来，才会了解自己”，在关系中碰撞，我们才能更看清自己、读懂自己，才有了“修”自己的可能。反之，没有这个反弹，我们就无从真正了解自己。
一段亲密关系，还能让人获得归属感。人是社会性动物，对于归属感的需要，是刻在基因里的。从这个角度上说，几乎所有的离群索居，都有被迫的成分。
宋丹丹曾经分享过她和现任老公的故事，她老公很忙，她对老公说：“你在外面别急，无论你多晚回家，家里都有大妮（她老公对她的爱称）为你留的那盏灯。”，很多人之所以能在外面忍受社会的残酷，充满能量的打拼，归根到底是因为心有所归带来的“笃定”的感觉。
相比于“我”，“我们”是一个更大的系统。当一个人属于“我们”这个系统中时，就有了超越自我的存在。从某种角度说，就算有一天你离开了人世，只要曾在一段亲密关系中存在，就会有人记得你，你也就会以某种形式存在——而这，就是亲密关系最重要的意义。
所以，人的死亡并不是真正的终结，世界上没有人再记得你，才是。
02
亲密关系发展的两大核心之二：
处理
这本书的大部分内容都在这里。
用“爱情”两个字远远不能概况关系的全貌。但在一段亲密关系里，”爱“永远都不能缺席。“爱”这个看不见也摸不着的东西，让我们抓狂又痴迷。这是因为被爱，是每个人的深层渴望；但会爱，却需要学习。
从某种程度上说，高质量的爱，源于完整的人格。不过，这并不是说只有人格成熟的人才有资格追求爱，因为“爱”的本质是一个动词，它需要学习，并随时变化，而我们的人格，也在亲密关系的碰撞中，不断被重塑和趋于完整。
很多人因为亲密关系的困扰开始接触家庭治疗，或者使用自助的方式帮助自己。他们一般尤为关注“怎么办”这个话题。很多人学习了“非暴力沟通”这样的沟通方式，但是却发现在实际应用中常常也没有起到预想的效果。究其根本，是因为比起方法和技术，读懂每个人——包括自己和对方的内在声音才更为重要。
什么叫内在声音？简单说就是需求、欲望、动机、情感等等。
记得我的老师曾说过一句话：所有的伤害，都是一场误会。这句话在亲密关系中尤为适用。比如之前的例子，面对丈夫的夸赞，妻子反倒眉头紧锁，反感地说丈夫“就会耍嘴皮子，还不如干点实事”，那么妻子在表达什么？大多数人听到这句话，都会感觉妻子不知好歹，并有“再也不夸赞她”的冲动。但是，我们再来看看，她到底在说什么？
其中一个可能是，她很高兴，但是她不习惯接受夸赞。为了掩饰被夸得尴尬，她会用另一种方式来化解自己的尴尬。
还有一种可能，她很高兴，但她不会用正向的方式回应，而习惯使用攻击性的方式表达亲密，这可能是她从原生家庭习得的。
还有一种可能，她内心深处很高兴，但她不敢把这种高兴表达出来，因为在更深处她有一种恐惧，压住了这种高兴：如果我欣然接受，会不会对方都用这种方式“哄”我多干家务，那我不就被操控了？这种恐惧，源自于深层安全感缺失。
当然也有一种可能，丈夫确实经常用这种方式对待妻子，比如只说好听话，但不参加家庭共同的劳动，自然他的夸赞在妻子那就显得很不值钱。
也许有人会说：那就没可能妻子听了就是不高兴吗？比如她就是听不懂好赖话，不懂感恩。其实“听不懂好赖话，不懂感恩”已经进入到了评判、贴标签的范畴，当我们给对方下定义、贴标签、归类总结的时候，就必定远离了真实的ta，无法倾听ta内心真实的感受。
也许还有人说：她那样对我，我干嘛还要关心她的内心？这太不公平了。其实所谓“爱，需要学习”的意思，并不是单方面的我去理解对方，它更是一个认知自己，同时认知对方的过程。比如那位夸赞妻子的丈夫，他在表达什么呢？其实也有很多种可能，比如单纯的感恩、夸赞，也可能是用夸赞逃避内疚感，也可能是习惯性的讨好等等。
总之，“读懂”是双向的，包括自己，也包括对方。甚至也可以说，只有先读懂自己，然后才有可能读懂别人。
在心理咨询师那里，很多人如梦方醒。妻子发现自己的抱怨挑剔背后，可能是深深的依赖和恐惧。丈夫的逃避推诿背后，也可能包含着深深的恐惧。
“怕”，是阻碍关系良性发展的根本。我们都需要认识自己的内心，认识自己的“前世”（在原生家庭中和养育者的互动模式），并回到当下，从恐惧包裹的自我中走出来，看看真实的世界。
总的来说，这本书没有复杂的心理学理论，践行了陈海贤一贯的文风，清风徐徐、娓娓道来，阅读门槛很低，但内容很详实丰富。我觉得每个人都需要懂得亲密关系，不管此刻是否深处其中。因为我们活在世界上，除了吃饱穿暖这些最基本的需要之外，依恋关系和自我的认知和发展，几乎就是我们活着的全部意义了。
