想一想，我们为什么需要亲密关系？
其实，亲密关系，不仅仅指伴侣之间的关系，还包括家人之间、朋友之间，以及同事之间等等让我们感觉到亲密的关系，只是伴侣之间的关系比较重要，所以很多时候，我们说的亲密关系单指伴侣之间的关系。
有人可能说，我们需要亲密关系是渴望陪伴；有人可能说，是想成为更好地自己；有人可能说，是想让自己有安全感和归属感，等等，这些答案都对，但我想说，我们需要亲密关系，还有一个原因，那就是找个地方安放自己的脆弱。
从另一个角度来说，如果我们能在一段关系中敢于示弱，“打开自己”，那么就可以说，这段关系是亲密的。
今天的文章，我们就来具体说说，为什么敢于示弱，这段关系就是亲密的。
01
敢于示弱，
说明“我信任你”
再坚强的人，都会有脆弱的时刻，而这样的时刻是需要人来陪伴和安慰的。
想想看，我们自己在脆弱的时候，会去找谁倾诉呢？
如果我们能够和父母聊聊最近的烦心事，就说明我们和父母的关系很亲近；如果我们可以和朋友说说自己的不开心，就说明我们和这个朋友的关系不一般，其实，这就是敢于示弱背后的信任感。
因为“我信任你”，所以我才在你面前展示真实的自己，让你看到我的不堪、我的焦虑，甚至是我的眼泪。
换句话说，如果我们能在一个人面前哭泣，就可以说明在那一刻，这段关系是足够亲密的。就像哭泣的孩子在爱自己的妈妈身边，诉说着委屈。
可见，信任感，是一段亲密关系的基石。
02
不敢打开自己，
是因为害怕不被接纳
人与人之间信任感的建立，是不容易的，因为每个人都有防御心理。
而从亲密关系的角度来说，这个防御就是害怕不被接纳。
比如，很多人不敢在父母面前诉说自己的委屈，或许是害怕父母说自己没用；不敢和朋友唠叨自己的不悦，可能是担心朋友的嘲笑；不愿和伴侣抱怨自己的不满，很可能是担忧伴侣不爱自己了，这些“害怕”都可以归结为不被接纳。
因为接纳，包含着支持、理解、谅解、帮助、关注等等。
那么，为什么有些人总是担心自己不被接纳呢？
原因是他们有过这种类似的经历：
其一，很可能是小时候遇到困难时，父母没有给予及时的鼓励和支持。
因为很多父母提倡的是打压式教育，他们会通过贬低、打压等语言来“激励”孩子成长，那么孩子就容易形成自卑且要强的性格，遇到逆境也不会求助，不甘示弱。
其二，很可能在和他人的交往中，很少得到正反馈。
因为他们尝试过“打开自己”，和他人诉说过心中的苦闷，但很少被关注，被抚慰，所以久而久之就把自己封闭起来，不愿再次打开自己了，有苦自己咽。
可见，那些不愿示弱的人，是害怕自己不被接纳，而这个思维模式的形成和过往的经历有关。
03
再次“打开自己”，
从重新体验开始
改变，是从体验开始的。
当一个人能够再次体验到被接纳的感觉后，就会再次“打开自己”，敢于示弱。
从这个角度来说，如果我们想要建立一段真正的亲密关系，就需要在一段安全、可以信任的关系中，再次“打开自己”。
首先，寻找身边安全、可靠的人。
比如，我们可以在父母、朋友或伴侣等亲近的人面前“打开自己”，说说自己的软弱。
有人可能会说，自己没有亲近的家人和朋友，怎么办呢？这时就可以选择陌生人，比如，心理咨询师，就是一个可以信任的人，在那里，可以再次“打开自己”，袒露柔软，以体验到被接纳的感觉。
其次，放下自己对“坚强”的执念。
前面说了，小时候很少得到鼓励的孩子，长大后很容易对“坚强”执念，而这就会产生不敢示弱的想法，所以，需要这样的人放下“坚强”的执念，其实就是在示弱。
一个人要允许自己软弱，因为那是真实的自己，也是在善待自己。
再次，让别人看到自己的脆弱，关系会更亲密。
脆弱，是一道裂缝，但也是阳光可以照进来的地方。
当我们能够在一个人面前展示脆弱，敢于示弱，就说明我们已经打开了自己，而这时也真正体验到了被看见、被理解和被接住的安稳。
所以，如果我们想检验这段关系是否亲密，就示弱，暴露自己的软弱吧。
写在最后
人，需要活在关系中，而如果我们在所有的关系中都“封闭自己”，那是一件非常辛苦的事情。
人生苦短，要善待自己。
善待自己，就要找到一个可以允许自己软弱的地方，即一段真正的亲密关系。
要知道，总有一段关系，允许我们活出真实的自己。
希望我们都能找到那段真正的亲密关系。
