知名亲密关系专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中指出：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
这句话说的是，亲密关系中，如果有了期望，就会影响彼此之间的感情。期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
这么说或许有人会有疑问，难道说，亲密关系中，我们不能有期待吗？
准确地说，亲密关系中，不该有高期待，因为那是毁掉这段关系的开始。
那么，亲密关系中什么样的期待才是高期待，什么样的期待又是合理期待呢？为什么高期待会破坏关系呢？
今天的文章，我们就来说说。
01
高期待，
是毁掉亲密关系的开始
克老师在《亲密关系》一书中强调，我们最初被某人吸引，是因为这个人能够满足我们孩提时代没有被满足的归属感和安全感。
幼时的需求构筑了我们梦中情人蓝图的骨架，于是我们相信这个梦中情人可以满足自己的所有需求，从这个角度来说，我们走进亲密关系，就是带着期待来的。
换句话说，没有期待的亲密关系，就没有意义了。
但有所期待和高期待，是不同的。高期待，会让亲密关系走向地狱。
那么，什么样的期待才是高期待呢？
心理咨询师丛非从老师说：“从输出结果来看，一个人没有满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是高期待了。”
也就是说，我们要求的，对方做不到，或不愿意做，以致无法完成，那就是高期待。高期待是根据对方的情况来界定的，而提出期待的一方往往是根据自己的情况来界定的，这也是亲密关系出现问题的原因所在。
很多人之所以会提出期待，大致会有这两方面的假定：
其一，我对他的这个期待，自己是能够做到的。因为我能做到，所以就理所当然地认为，他也能做到；
其二，我对他的这个期待，符合公众认知的范围，因为大多数人能做到，所以认定，他也能做到。
看起来这样的期待并不高，但问题在于，角度不同，衡量期待高低的标准不同，结论自然不同。
可见，伤害关系的，不是我们觉得的期待太高，而是我们觉得期待正常，对方却觉得太高。
02
高期待的破坏性，
源于它的控制性
亲密关系中的高期待，其实是一种不对等的控制关系。
克老师认为，期望之所以是一种高要求，主要有这两个原因：一是你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需要不满的样子；二是你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。
这也是很多女生习惯让对方来“猜”自己需求的原因，但猜本身就是一件很难的事情，一旦猜不准，期望没有满足，冲突就产生了，更重要的是，带着没有被满足的委屈感和对方沟通时，无论是用指责怒骂的方式，还是好好说话的方式，对方感受到的都是压力，这种压力对于对方来说就是一种控制。
这种控制感想让对方逃离，因为ta感觉到“你不爱我”、“你不想让我好好生活，你在刁难我”、“我不够好”，同时，我们因对方没有满足自己的需求而体验到被拒绝、被忽视，于是会加大期待的表达力度，甚至转变为威胁、冷战等方式，直到最后失望、绝望，那么这也表明这段亲密关系已经到了崩溃的边缘。
可见，当高期待没有被满足后，亲密关系中的双方都会感到失望，有种想逃离、想放弃的念头。想让亲密关系良性健康发展，尽量放低期待。
03
合理的期待，
才会让亲密关系健康发展
前面说了，高期待是毁掉亲密关系的开始，那么怎样的期待才是健康的呢？
答案是，那种不是过高的期待，也不是过低的期待，而是合理期待。
合理期待，即根据现实情况调整的期待。具体来说包括，对方能做到的期待和对方愿意改变后去完成的期待。
比如，老婆期待老公尽量多些时间陪陪孩子和自己，这就是合理期待，但如果老婆期待老公时时、事事回报，就是做不到的高期待了。当然，每个家庭的具体情况不同，期待的高低标准也不一样，但不管怎样，只有是对方能做到的，才是合理的期待。
对于期待对方改变，然后满足自己需求的期待，这个需要看对方的意愿。比如，老婆期待老公为自己学烹饪，这个期待只有对方愿意才可以，否则就是高期待，老婆就该放下。
也就是说，只要对方做不到，也无法改变，我们就要放下期待，然后根据现实情况调整期待，调整自己，这也是一个人心智成熟的表现。
从这个角度来说，当某些期待让我们很痛苦时，选择放下期待，其实就是放过自己，爱自己。
写在最后
其实，亲密关系中，我们最好放下期待，因为那意味着，我们自己的需求自己基本可以满足，自己可以照顾好自己，不需要再向外求，这是自圆满的表现。
也就是说，很多人之所以放不下高期待，是因为自己没有做好自己，心累的同时，又觉得自己很糟。
从这个角度来说，我们试着和糟糕的自己和解，让自己轻松自在一点儿，不要对自己那么苛刻，放下对自己的高期待，自然放下了对他人的高期待。
或许，接受自己的不够好，才是真正的对自己好。更重要的是，我们执着的期待（归属感、自己的重要性、爱等需求）只能向内求，他人是无法满足的。
在亲密关系中，我们还是先好好爱自己吧！
