Home » 人际社交

“闺蜜诉完苦,我抑郁了”|朋友的脆弱,可以不负责吗

心理学上总告诉我们要共情他人的难处,但过度共情,是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢?

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初恋是什么香味 | 内啡肽也无法复制的联结冲动

初恋像是捉摸不透的风,总是无影无踪,初恋又仿佛是天雷勾动地火,一发不可收拾的影响力,仿佛没有什么事情可以让他们停止相爱。

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应对被挑剔最好的方法 | 丛非从

别人挑剔你那是别人的事,是你无法控制的。但是否允许自己被挑剔就是你的事了。

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“易烊千玺”雨夜醉酒告白| 我想去爱,又好怕自己不配

“我越来越意识到亲密感的重要性。亲密会使人自信,宽容,拥抱未知,因为它给你某种力量。”

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《深度影响》:拥有属于自己的影响力

“拥有影响力的前提,是建立合作思维,时代的红利属于倾听者。”——《深度影响》

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「已读不回」和「无人点赞」真的让我很焦虑

线上社交焦虑和线下社交焦虑的本质都是一样的,即对他人评价的过度在意,无人点赞和已读不回都是他人对我们负面评价的诱发线索。

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一旦想开口夸人,我就莫名紧张

人们不仅低估了另一个人因为他们的赞美而产生的积极感觉,他们还大大高估了对方会感到多么困扰、不舒服和烦躁。

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相约一壶酒 | 与他人建立良好关系的方法与益处

人类是社会性动物,我们总是渴望被支持、被尊重,我们希望自己与周围人拥有良好的关系。研究表明,与他人建立联系有诸多好处。

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做一个更好的倾听者,你可能需要这篇“倾听技巧”指南

倾听需要学习和练习,帮助我们从沟通中发现自己的需求,也看见他人的需求。

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很在意别人的看法,怎么办?

我们经常说:不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到?就是因为:我们大脑的演化,就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

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拒绝困难,是怕别人不开心 | 丛非从

人都是为了保护自己,才发展出来讨好和不拒绝的,讨好和不拒绝,从来都不是为了别人,而是为了自己。

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为什么那么渴望爱,却建立不了亲密关系?

我翻看了手边的书《永恒少年》,在荣格分析心理学里,提到了一个概念“永恒少年”,这类人的身上携带着艺术家的忧郁,一种青春期的浪漫主义情怀。

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答疑馆 | 稍微亲密点的关系,我就很恶心愤怒,想吐?

没办法交朋友,更不可能恋爱,我问周围的人,他们觉得这个是障碍,但我觉得可能也还好。

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那些总是批评你的人,其实在玩这个心理游戏!

遇到问题时,去指责别人,制造自己是“对的”“好的”的自我优越感,总是容易的,可这对解决问题本身没有任何帮助。

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从执迷到觉醒:如何走出执迷,拥有一段健康的亲密关系

当我们能轻松地去享受一段感情的时候,我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐,收获真正健康的亲密关系。

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为何我们会莫名喜欢或讨厌一个人?| 《从玫瑰到枪炮》

我们为何会被一些人吸引,对他们心生好感?又为何会对一些人感到厌恶,对他们产生偏见?

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当别人向我诉苦抱怨,我觉得很无力,我该怎么办?

如若我们真的想帮助别人,其实不是要提供给他一个方法,而是帮他恢复一点能量。

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答疑馆|自己的习惯导致宿舍发生矛盾该如何解决?

我又比较内向和弱势,不敢顶撞那个姑娘,但又不想放弃自己的习惯。该如何是好呢?

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痛爱:控制型亲密关系的“前世今生”

心理学认为,爱情一般会具有以下特征:专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

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无需回应式爱情 | 没有收到TA的“晚安”,你睡得着吗?

愿你能内心充盈,相信自己是值得被爱的

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表达需要既不可耻,也不自私,你只是不太习惯而已

今天,我们聊表达需要这件事。在心理咨询室里,我见过很多人因为不会“需要”而感到困扰。他们经常对我说“我不会表达需要”。

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从一碗馄饨说开来:“”过度理由效应使你远离核心价值

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由,而深挖双方深层次的内在情感理由,从点点滴滴日常小事做起,日积月累,趋于完美的良性互动。

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“应该”只是一种建议

应该”也仅仅是一个词,在这里也只是写下了一个可能的视角。

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一直合群,可以一直爽

保持自己的边界和重视自我积极的肯定,我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

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击败一个成年人的或许只是一个家长

成年人的崩溃有时只需要一个导火索

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友情的高级浪漫形态——无需回应式友情

什么样的人,更容易拥有【无需回应式友情】呢?

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如何获得高质量的人际关系?

只有了解了自己内心的真实状态,我们才更容易拥有轻松且高质量的人际关系。

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假如你是那个成都确诊女孩 | 网络暴力离我们有多远

不让人人自危的前提,是我们自己不做助纣为虐的加害者。

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你的感觉我懂;我的感觉,你懂吗:再谈同理心的重要性

也许,在我们理解别人的过程中,也就学会了站在别人的角度——理解自己。

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学会课题分离,表达自己的需求

什么是课题分离?

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