说到底，不拒绝别人是害怕得不到别人的尊重。

“如果你有一个负能量爆棚的好朋友，你会怎么办？”是陪伴在旁？不知所措？还是一走了之？

社交焦虑症患者既害怕来自他人的负面评价，也害怕正面评价。

亲密关系中，需要边界意识，但设立边界，并不是简单地说“不”，而是要达到两个人都舒服的目标。

如何打破“潜规则”的绑架？

真正的关系一定是建立在双方都有良好的边界意识之上，我们尊重彼此独立的个体，尊重双方应有的边界。

解决分歧并非零和博弈，也不是要完全压倒对方。如果你在关心自己利益的同时也能对对手的利益有所了解，那么你也许就能够找到可行的解决之道，从而为更强大、更高效的关系奠定基础。

自己的命运和生命只能掌握在自己的手中。

前段时间，“奇葩说”上有一个辩题——另一半有灵魂伴侣，该不该介意？正反方嘉宾辩论激烈。持不介意态度的储教授，被网上一干舆论，说到爆炸。

她也因为我的在意觉得不敢再需要我了，不想再继续这样的情绪了，怎么办？

现在实习的两个室友也是应届大学生，一度处的很好很开心，但一室友不考虑我的感受，常常外放声音玩手机到深夜，严重影响我休息……

在外人面前放不开，不善言辞，不会聊天，不会开玩笑，感觉做什么说什么都是错的，如何才能像正常人一样做自己？

学习建立边界形成相互尊重，坦诚沟通，共同协商的关系，让一个人的人格更独立，独立的人格帮助人拥有更良好的关系。

边界是促使我们与他人建立深度链接的“安全保障线”，不是隔开我们与他人链接的“分水岭”。

会很反感很愤怒，觉得这种男生很虚伪很没意思，这是我有什么心理障碍嘛？

高质量的人际关系的特征：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。

担心这种关系发展下去会失控，波及到家庭的稳定，对孩子不好，所以还是想克制，但又不想失去和这位上司并肩作战的机会。

我想，做朋友，三观和兴趣比较重要。但对于亲密关系来说，反而不是那么重要。为什么呢？

亲密关系是一场双人舞，是两个人的修行，必定要经历梦幻期、权力斗争期才能逐渐稳定下来。

人生是一条很长的赛道，你需要的友谊，一路前行，一路更迭，一路陪伴……

有一个姑娘，她不知道如何开口去表达内心的不愿意，又似乎没有勇气向别人说出那个“不”字。为什么拒绝别人，你那么恐惧？那么难受？

真的不想谈恋爱，有没有异性之间建立良好友谊的办法。

遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

一方面是朋友，另一方面是不能获得成长，自己怎样才能改掉宅在家的毛病，成为一个在外浪的人呢？

你是一个好人吗？你敢拒绝别人吗？

和闺蜜相约逛街，一路上都听她在吐槽先生多么“不靠谱”，比如经常加班，有时候不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回来……

自由是一个政治哲学概念，在这个条件下人类可以自我支配，凭借自身意志而行动，并为对自身的行为负责。

你要学会如何与那些不尊重界限感的人打交道，学会如何回应他们。

心理学家 Spears 认为，在调侃中小团体通过与团体外其他人做区分，创建了自己的身份认同，从而感觉到自己不再孤独，自怨自艾的感觉也瞬间减少了很多。