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最善良的人往往最委屈|共情力过剩,才是不快乐的根源

共感人这样敏锐的社交直觉,以及超强的共情能力,在许多职业上是很珍贵的,但如果不懂得控制,很容易因为自身高度代入,导致情绪被反侵扰,造成消耗。

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为什么你努力捍卫的「人际界线」一再失守?

人际界线是自我的延伸,以自我的感受为界线感的唯一来源。

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我为什么会嫉妒自己的好朋友?

世界上存在这样的关系,你最好的朋友就是你最强大的敌人,这是每个人自我隐瞒的秘密——友谊不只关于爱,也关于恨。

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不让别人左右你,学会建立不远不近不迎合的人际关系

如果做不到确立自我,就只能是一方依赖或依存于另一方的关系。这显然是一种畸形的关系。

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谁说独处就等于孤独?年轻人只是想要自由

独居究竟是自由万岁,还是忍耐孤独?

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为什么你总是不能拒绝别人?

在人际关系中,有时候你不会拒绝别人,有时候你也不会主动保持距离……这些困扰都来源于不能明确人和事的“边界”,缺失的“边界”会让我们感到痛苦。

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过度控制是怎样让人失去边界的

去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源,然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它

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“闺蜜诉完苦,我抑郁了”|朋友的脆弱,可以不负责吗

心理学上总告诉我们要共情他人的难处,但过度共情,是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢?

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应对被挑剔最好的方法 | 丛非从

别人挑剔你那是别人的事,是你无法控制的。但是否允许自己被挑剔就是你的事了。

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很在意别人的看法,怎么办?

我们经常说:不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到?就是因为:我们大脑的演化,就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

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那些总是批评你的人,其实在玩这个心理游戏!

遇到问题时,去指责别人,制造自己是“对的”“好的”的自我优越感,总是容易的,可这对解决问题本身没有任何帮助。

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从执迷到觉醒:如何走出执迷,拥有一段健康的亲密关系

当我们能轻松地去享受一段感情的时候,我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐,收获真正健康的亲密关系。

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痛爱:控制型亲密关系的“前世今生”

心理学认为,爱情一般会具有以下特征:专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

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“应该”只是一种建议

应该”也仅仅是一个词,在这里也只是写下了一个可能的视角。

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一直合群,可以一直爽

保持自己的边界和重视自我积极的肯定,我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

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成年的我们,都学会自己做【选择】了吗?

让成年的他人自己做选择

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亲密关系里,“作”是一种病,伤人更害己

“作”是一种状态,生活中,作的人很多,但是小作怡情,大作伤身,很多时候人们根本搞不清“作”的界限,结果落得一地鸡毛。

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凤凰男无休止帮助老家人怎么办

亲密关系是我们最好的镜子,我们会在相爱相杀中成长。

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湖南211女研究生宿舍内自杀,疑似被老师PUA

如果有人,试图以各种目的剥削我们,钻进心灵的空子,操控我们的人生。请记住:为自己争取权益不是错!不害怕得罪别人,你的生活就自由了一半。

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萧亚轩的“恋爱达人”的人设崩塌:她究竟在逃避什么?

最近热播的综艺《女儿们的恋爱3》,是萧亚轩与小鲜肉男友黄皓一起参加的,不过这档恋爱节目不仅没有成为两人撒狗粮的爱情见证室,反而成了萧亚轩“恋爱达人”人设崩塌的滑铁卢……

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你需要改变伴侣吗?

亲密关系中,经常有这样的体验,那就是,你一方面希望伴侣按自己的想法改变,另一方面,又希望这种改变不是被你要求下的产物,而是出于伴侣自己的想法,是主动的、心甘情愿的。

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亲密关系中的“边界”

人与人之间是有边界的。这个边界为彼此保留了自我的空间。边界并不是不靠近,而是在尝试靠近的同时,尊重了别人说“不”的权利。

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亲密关系丨爱≠拥有

但一段好的爱情,一定是有付出有收获的,是一段彼此携手成长的过程,亦是一段真实的记忆。

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亲密关系丨我们可以不懂对方,但一定要懂留出空间。

一段好的感情真的需要经营吗?

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赢了battle,却输了你:依恋别人有那么难吗?

每个人都是需要依恋关系的孩子,你也是。

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受过伤害的人,更可能以自我为中心

自我中心的人,自己也要意识到,很多问题,是你想出来的,把你换到对方的角度,你会怎么做?

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不批判和界限|闲聊中的越界行为

每个人都是独一无二的,请了解自己的界限,同时尊重他人的界限。

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为何打破边界会产生厌恶感?

边界带有天然的防卫功能,设立边界不只是在地理环境上起到的防护需要,站在人类的关系角度上说,边界同样重要。

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我不建议你对别人太好丨丛非从

付出是一种美德。但在很多关系中,你对别人好,其实是在为破坏关系埋下伏笔。

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从阿尼玛原型意象看男性在恋爱与婚姻中的心理发展

他和她结婚,实际上是男人和自己心目中的女性意象的结合。

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