一项研究发现，微攻击会导致少数人群的心理健康问题，尤其是创伤和抑郁。

真正的爱，从来不是牺牲，不是剥削，更不是压榨，而是成全。成全什么？成全对方成为他们想要成为的那一个人。而且，不以牺牲自我为前提。

界限的本质，是对所有权的认知，跨越界限，需要征求对方的同意；不干涉别人，才是真正的修养和成熟。

我们总是在取悦他人，其实是因为想避开这种虚幻的痛苦。

界限，是建立健康人际关系的一种方式。关于界限的问题，你越早知道越好！

爱，是为了在一起。所以，我们寻找伴侣，都渴望形影不离，但天天在一起，真的就是高质量的陪伴吗？未必！

接话的内容是否足够真实不重要，有几分真诚也不重要，关键是接话了，场面才不尴尬。

在玩梗的时候，大家都默认：懂我的梗，就是懂我的内心。互相之间抛的梗，都能心领神会，并迅速接上，形成一种情感认同。

说”不”，很难么？——对有些人，可能真不简单！ 最近…

为什么我们允许别人干涉自己的生活？不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，这是我们理想的人际相处方式。

如何成为一个敢拒绝的人？

你是否也曾有过这样的经历？明明大家都是平等的关系，自己却总是做出低人一等的姿态，凡事都优先考虑对方，生怕被别人讨厌。

现代文明教育，有时候恰恰抹杀了这些原始，所以这些孩子在被pua的时候，不敢愤怒，不敢拒绝。

所谓自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。自我边界是看不见的，但却真实存在的。

当我们身边出现一些其他的追求者，你是否会烦恼不知如何去拒绝一个不喜欢的人？

说到底，不拒绝别人是害怕得不到别人的尊重。

“如果你有一个负能量爆棚的好朋友，你会怎么办？”是陪伴在旁？不知所措？还是一走了之？

社交焦虑症患者既害怕来自他人的负面评价，也害怕正面评价。

亲密关系中，需要边界意识，但设立边界，并不是简单地说“不”，而是要达到两个人都舒服的目标。

如何打破“潜规则”的绑架？

真正的关系一定是建立在双方都有良好的边界意识之上，我们尊重彼此独立的个体，尊重双方应有的边界。

解决分歧并非零和博弈，也不是要完全压倒对方。如果你在关心自己利益的同时也能对对手的利益有所了解，那么你也许就能够找到可行的解决之道，从而为更强大、更高效的关系奠定基础。

自己的命运和生命只能掌握在自己的手中。

前段时间，“奇葩说”上有一个辩题——另一半有灵魂伴侣，该不该介意？正反方嘉宾辩论激烈。持不介意态度的储教授，被网上一干舆论，说到爆炸。

她也因为我的在意觉得不敢再需要我了，不想再继续这样的情绪了，怎么办？

现在实习的两个室友也是应届大学生，一度处的很好很开心，但一室友不考虑我的感受，常常外放声音玩手机到深夜，严重影响我休息……

在外人面前放不开，不善言辞，不会聊天，不会开玩笑，感觉做什么说什么都是错的，如何才能像正常人一样做自己？

学习建立边界形成相互尊重，坦诚沟通，共同协商的关系，让一个人的人格更独立，独立的人格帮助人拥有更良好的关系。

边界是促使我们与他人建立深度链接的“安全保障线”，不是隔开我们与他人链接的“分水岭”。