自由是一个政治哲学概念，在这个条件下人类可以自我支配，凭借自身意志而行动，并为对自身的行为负责。

你要学会如何与那些不尊重界限感的人打交道，学会如何回应他们。

心理学家 Spears 认为，在调侃中小团体通过与团体外其他人做区分，创建了自己的身份认同，从而感觉到自己不再孤独，自怨自艾的感觉也瞬间减少了很多。

共感人这样敏锐的社交直觉，以及超强的共情能力，在许多职业上是很珍贵的，但如果不懂得控制，很容易因为自身高度代入，导致情绪被反侵扰，造成消耗。

人际界线是自我的延伸，以自我的感受为界线感的唯一来源。

世界上存在这样的关系，你最好的朋友就是你最强大的敌人，这是每个人自我隐瞒的秘密——友谊不只关于爱，也关于恨。

如果做不到确立自我，就只能是一方依赖或依存于另一方的关系。这显然是一种畸形的关系。

独居究竟是自由万岁，还是忍耐孤独？

在人际关系中，有时候你不会拒绝别人，有时候你也不会主动保持距离……这些困扰都来源于不能明确人和事的“边界”，缺失的“边界”会让我们感到痛苦。

去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源，然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它

心理学上总告诉我们要共情他人的难处，但过度共情，是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢？

别人挑剔你那是别人的事，是你无法控制的。但是否允许自己被挑剔就是你的事了。

我们经常说：不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到？就是因为：我们大脑的演化，就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

当我们能轻松地去享受一段感情的时候，我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐，收获真正健康的亲密关系。

心理学认为，爱情一般会具有以下特征：专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

应该”也仅仅是一个词，在这里也只是写下了一个可能的视角。

保持自己的边界和重视自我积极的肯定，我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

让成年的他人自己做选择

“作”是一种状态，生活中，作的人很多，但是小作怡情，大作伤身，很多时候人们根本搞不清“作”的界限，结果落得一地鸡毛。

亲密关系是我们最好的镜子，我们会在相爱相杀中成长。

如果有人，试图以各种目的剥削我们，钻进心灵的空子，操控我们的人生。请记住：为自己争取权益不是错！不害怕得罪别人，你的生活就自由了一半。

最近热播的综艺《女儿们的恋爱3》，是萧亚轩与小鲜肉男友黄皓一起参加的，不过这档恋爱节目不仅没有成为两人撒狗粮的爱情见证室，反而成了萧亚轩“恋爱达人”人设崩塌的滑铁卢……

亲密关系中，经常有这样的体验，那就是，你一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面，又希望这种改变不是被你要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。

人与人之间是有边界的。这个边界为彼此保留了自我的空间。边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。

但一段好的爱情，一定是有付出有收获的，是一段彼此携手成长的过程，亦是一段真实的记忆。

一段好的感情真的需要经营吗？

每个人都是需要依恋关系的孩子，你也是。

自我中心的人，自己也要意识到，很多问题，是你想出来的，把你换到对方的角度，你会怎么做？