高学历的人更容易被PUA ? | 北大博士:愤怒是本能

文:小七
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:高学历的人,更容易被PUA | 北大心理博士:愤怒是人的本能,但教育正在拿走它


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什么样的人最容易被pua?(多选)

a. 原生家庭不幸福的人

b. 习惯性讨好别人的人

c. 缺爱,疯狂寻求爱与认可的人

d. 自我认同感低、极度自卑的人

e. 敏感、脆弱、容易自我怀疑的人

f. 受过高等教育,拥有高学历的人

以前,我总觉得被pua是因为不够理性,识别不出对方的套路。


所以才会上钩。


而最近,李松蔚《圆桌派》上的一段话,让我有了不同看法。


他说:容易被pua的人,往往是受过高等教育的人。


这让我想起了一些故事。


今天,壹心理来和你聊聊:为什么高学历的人容易被pua?


尊师重道的好学生,自杀了


这是曾经轰动一时的新闻,武汉理工大学研究生陶崇园,从小品学兼优,却在即将毕业时跳楼自杀。


跳下去之前,他还跟母亲说:“我受不了了,我真的受不了了,我不知道怎么摆脱王老师。”


陶崇园口中的王老师,就是他的导师王攀。


王攀经常让门下学生到宿舍站军姿,然后升级为要求学生给自己按摩、端茶倒水、做司机……到最后选为义子。


那个时候,同时被王攀“盯上”的,并不止陶崇园一个学生。


很多人都因为觉得不对劲而选择了拒绝,只有陶崇园,不敢说不。


他的好朋友从宿舍拿出他的电脑,破解密码之后,在一个命名为“2018毕业材料”的文件夹里,找到了他和导师王攀多年的聊天记录截图。


2017年12月16日22时的对话:


王攀:“晚安前等这六个字。”


陶崇园:“我还是不习惯这么说,个人认为说出来感觉很假,我的方式是看行动和表现。”


王攀:“你的确在做人的灵活性方面很有问题,这必将限制你的发展。你毕竟比不过xxx,但是我还会教化你。”


2017年12月26日22时的对话:


王攀:“陶崇园!”


陶崇园:“到!”


王攀:“坦坦荡荡说出那六个字!”


陶崇园:“爸我永远爱你。”


所有人都在问:“你为什么不拒绝?为什么不曝光他?”


表面上,是因为怕拒绝之后,就失去了老师对他的那些承诺,例如送他出国读博,给他好的机会等。

实际上,却跟他的性格有关。

所有人回忆陶崇园,都会说他尊师重道、善良友爱,对谁都特别好。

这些特点,正是李松蔚所说的“打败原始本能的文明”

相信自己的判断、相信自己的直觉,这人类的原始本能;而现代文明教育,有时候恰恰抹杀了这些原始,所以这些孩子在被pua的时候,不敢愤怒,不敢拒绝。


在他遇到王攀之前,他的成长已经带给了他这些品质。

权威教育底下,优等生都是“乖孩子”


没有受教育以前,人天生是不愿意“乖”的,不喜欢被管教,不喜欢被批评。

如果你对小孩子说“你哪里做得不好”,他们会生气,会说你说的不对。

就像李松蔚说的,拒绝被PUA是人类的原始本能,不需要教;


被批评、被侮辱时表现出愤怒,本身就是一种保护机制。 可惜,这种能力在权威教育底下被逐渐抹杀掉。

优秀的学生需要履行一个义务,就是“听老师的话”。 曾经看过一个纪录片《盗火者》,讲述了一群“坏孩子”的挣扎,他们就是不愿意听老师的话写标准答案的人。 这是一道语文阅读理解题目:


问的是三国时期最足智多谋的人是谁。 纪录片中女孩廖小乔的答案是:孔明和庞统。

三国时期,无论小说还是正史,谁是第一谋士尚是公说公有理、婆说婆有理。

倘若以一个孩子的思维能讲出孔明之外的人物,理应是一件值得鼓励的好事。 但廖小乔还是得到了一个大大的红叉,因为标准答案是诸葛亮。

老师告诉她:“你这样想是不对的,我告诉你什么才是对的,老师这么教是为你好。”



我初二的时候,也遇到过一个喜欢当众羞辱学生的奇葩老师。


当时班上成绩最好的同学,跟一个成绩经常倒数的学生同名同姓。

有一次,班主任把成绩好的同学叫上来,说“她跟你名字一样,但她每次都倒数,简直丢了你的脸,你现在走过去,羞一羞她。”

这个同学愣住了,说:“我没有权利这么做!”

老师说:“我给你权利。”

那个同学接着霸气地说:“我不要这种权利。”


她就这么跟老师刚着,班上一片安静,大家都等着看老师会如何做,没想到后来老师放弃了,让她坐下。

但在那之后,听到班主任劝这个同学说:“要成熟一点,不要总跟老师对着干,你再优秀也总有需要改进的地方。”

“你总有需要改进的地方”——吊诡的是,这种看似理性的教育,不仅抹杀了自我保护的原始感性,也让我们丢失了自主思考的理性。

就像李松蔚说的,因为现代理性教育常常告诉我们,不要光凭自己的直觉,当你被批评感到不高兴的时候,你不要生气,要去吸取其中对你有用的建议,才能进步。


于是优秀的学生常常不敢表露出被批评后的愤怒,因为要戒骄戒躁、要虚心追求进步。


更重要的是,这会被认为是成熟的表现。

也就是说,不管你坚持的对不对,学会控制情绪才是成熟。


习惯了“在自己身上找原因”,这样的乖孩子,不正容易在权威关系中被pua么?

于是,因为这些扛不住的乖孩子,来求助了。

李松蔚说:“我一直在教那些找我咨询的女生:听到别人批评你的时候,你该生气的时候就生气。”

没有边界的权威,让我们失去说不的能力


在所有被pua而导致的悲剧里,还有一个问题是:我有没有权力说不

毕竟老师作为一个教育者的角色,树立权威是理所当然的事,这种权威也确实会帮助学生在很多方面成长。

但问题是,这种权威需要一个边界。 


圆桌派中许子东老师提到的一个观点,他说:我会把我的课程规范告诉学生,也会告诉他们要学习什么内容,才能拿到高的分数; 


但是,我不会告诉他们,只有我说的才是对的,你们不要迷信任何权威,如果你的答案跟我不一样,但是合理,我会非常高兴。 


这种有边界的权威,是教育当中常常容易忽视的。


语文老师可以给学生的语文卷子打分,但如果学生在任何一个方面,都无法对这个老师说“不”,则是很危险的事。

就好比陶崇园和王攀的关系,王攀除了要在教学上不允许陶崇园说不,在生活的方方面面,他也要有求必应,这就显然没有边界了。


所以,当成年后的我们,发现自己无法对某一个人说不的时候,都要提高警惕。


毕竟任何一个人对我们的约束都是有边界的,哪怕是男女朋友、是亲生父母,爱也是有边界的。

乔布斯可以要求员工开发出新的技术,但他的权威仅仅是在工作台上;

如果你的老板不仅要求你加班,还要批评你不是个好父母、好儿女,那他无权这么做。

该说不时要说不。

权威教育下的我们,如何弥补原始感性?


如今的你,在面对别人的批评甚至羞辱时,敢于表达愤怒吗?


我们每个受过高等教育的乖孩子,或许都可以常常问问自己。

所幸,权威教育剥夺的那部分,心理学还一直在帮我们提升。


成年后的我们,还能通过正确的情绪引导,来渐渐恢复这些“直觉”。

a. 培养自己的直觉,自我保护


你可能会说,我已经分不清真实的情绪感受是什么,该怎么办呢?

很多人在面对批评和否定的时候,第一时间出现的是“我应该做什么”,而不是“我的感受是什么”。

例如老师说:“你就是个废物,这点事儿都做不好。”


你的真实感受可能是愤怒,但你却觉得自己应该感觉到的是“自责,焦虑”。

可以尝试用一个本子,记录下你自己的“感受”和“应该有的感受”,试着将他们进行分离,这种自我省察,将会帮助我们在被pua的时候第一时间利用真实感受自我保护。

如果一个人只是让你短暂感到愤怒,大部分时候都是在鼓励你、让你产生动力,那么或许他真是为了你进步;

但如果你长期感到愤怒,却还要不断自我打鸡血去奋斗,那么很可能你正在被pua。

b. 给权威一个边界


成年后的我们应该明白:无论对方是谁,我有权利给自己一个答案;而他对我的权威,仅仅是他职责范围内的而已。

举个例子,老板对你的权威,只是工作,如果他对你生活上有要求,那就是越界了。 


c. 永远不要利用自己的羞耻 


从小到大,羞耻感一直被教育者利用得很充分。。 


比如:


“答不出来,就当众罚站”

“不听话,就当着别人面打骂”

“考试公布分数,排名差的学生老师不会给好脸色”…… 


太多了,长辈都认为,这种羞耻感可以帮助人自我反省,让我们发愤图强。 


但心理学研究告诉我们,恰恰相反,羞耻感不会让一个人发愤图强,只会因为自卑而更加堕落。 


如今,当有人让你感到羞耻的时候,你要离开那个环境,自我保护。

因为无论你做的好还是差,羞耻不是你应该承担的,他是别人强加给你的。 


写在最后 成功的教育,不仅仅要教会我们科学和逻辑思维。

更重要的是,教会我们用人类的良知行事与自我保护

你要相信,你真实的感受,无论有多糟糕,它都是有价值的。


别被老师、父母或者其他权威者驯化一辈子。


保持愤怒,保持边界感,做回健康的自己。


世界和我爱着你

参考资料
[1] 葛佳男,陶崇园:被遮蔽与被损害的,谷雨计划-腾讯新闻
[2] Panetta, S. M., Somers, C. L., Ceresnie, A. R., Hillman, S. B., & Partridge, R. T. (2014). Maternal and paternal parenting style patterns and adolescent emotional and behavioral outcomes. Marriage & Family Review, 50(4), 342-359.
[3] Krystine I. Batcho Ph.D.(2017). Why Shaming Doesn’t Work. Psychology Today
[4] David Bedrick J.D.(2019). Setting Healthy Boundaries: A Key to Healing Shame. Psychology Today

作者简介:小七,北师大心理学硕士,自由撰稿人,一个探索科学教育的婚恋研究者。公众号:小七的老屋。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。

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