高质量的人际关系的特征：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。

担心这种关系发展下去会失控，波及到家庭的稳定，对孩子不好，所以还是想克制，但又不想失去和这位上司并肩作战的机会。

我想，做朋友，三观和兴趣比较重要。但对于亲密关系来说，反而不是那么重要。为什么呢？

亲密关系是一场双人舞，是两个人的修行，必定要经历梦幻期、权力斗争期才能逐渐稳定下来。

人生是一条很长的赛道，你需要的友谊，一路前行，一路更迭，一路陪伴……

有一个姑娘，她不知道如何开口去表达内心的不愿意，又似乎没有勇气向别人说出那个“不”字。为什么拒绝别人，你那么恐惧？那么难受？

真的不想谈恋爱，有没有异性之间建立良好友谊的办法。

遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

一方面是朋友，另一方面是不能获得成长，自己怎样才能改掉宅在家的毛病，成为一个在外浪的人呢？

你是一个好人吗？你敢拒绝别人吗？

和闺蜜相约逛街，一路上都听她在吐槽先生多么“不靠谱”，比如经常加班，有时候不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回来……

自由是一个政治哲学概念，在这个条件下人类可以自我支配，凭借自身意志而行动，并为对自身的行为负责。

你要学会如何与那些不尊重界限感的人打交道，学会如何回应他们。

心理学家 Spears 认为，在调侃中小团体通过与团体外其他人做区分，创建了自己的身份认同，从而感觉到自己不再孤独，自怨自艾的感觉也瞬间减少了很多。

共感人这样敏锐的社交直觉，以及超强的共情能力，在许多职业上是很珍贵的，但如果不懂得控制，很容易因为自身高度代入，导致情绪被反侵扰，造成消耗。

人际界线是自我的延伸，以自我的感受为界线感的唯一来源。

世界上存在这样的关系，你最好的朋友就是你最强大的敌人，这是每个人自我隐瞒的秘密——友谊不只关于爱，也关于恨。

如果做不到确立自我，就只能是一方依赖或依存于另一方的关系。这显然是一种畸形的关系。

独居究竟是自由万岁，还是忍耐孤独？

在人际关系中，有时候你不会拒绝别人，有时候你也不会主动保持距离……这些困扰都来源于不能明确人和事的“边界”，缺失的“边界”会让我们感到痛苦。

去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源，然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它

心理学上总告诉我们要共情他人的难处，但过度共情，是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢？

别人挑剔你那是别人的事，是你无法控制的。但是否允许自己被挑剔就是你的事了。

我们经常说：不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到？就是因为：我们大脑的演化，就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

当我们能轻松地去享受一段感情的时候，我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐，收获真正健康的亲密关系。

心理学认为，爱情一般会具有以下特征：专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

应该”也仅仅是一个词，在这里也只是写下了一个可能的视角。

保持自己的边界和重视自我积极的肯定，我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。