也许，你现在的年龄，就是最美的时候。

虽然说时间是治愈一切伤痛的良药，但是如果我们长久地陷入哀伤的情绪中，可能会变得更加难以走出来。

对于自我接纳度低，对自己总有期待的人来说，此刻的位置永远都不够好，别人的位置才更好。也许他们会持续努力，但是他们怎么才能快乐满足呢？

人，大概就是这样，都希望自己的一生能过得更精彩些。于是在流水日志的自然审视下，我对高效和有意义的生活变得越来越渴望。

自欺欺人的可怕之处：你不愿意面对自己真实的欲望，也不愿意承担“假自我”所做选择而带来的结果，可最后痛苦的，还是你自己。

我们大多数人的生活里，是有很多剧本的。比如关系“应该怎样”的剧本，比如爱情“应该是什么样子”的剧本，比如如果我需要自己的空间，女朋友“应该怎样给我空间”的剧本，比如如果我生气了，男朋友“应该怎样哄我”的剧本。很多时候，我们也可以把这些剧本叫做期待。

人生，如果你真的想要一件事，你就有很大的机率，可以实现它。但是如果一开始，你自己都不相信，你就无法调动你的潜力和资源，你看到的将全是障碍。

伤口，是光进入你内心的地方。你正在寻找的东西也在寻找你。你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现，你已在内心构筑起来的一切反抗它的障碍。

讨好者一旦把自己放到了主位，就会要求别人像仆人一样照顾自己，满足自己，谦让自己。别人一旦不按他的要求来照顾他，他就会像主人虐待仆人一样，容易愤怒。

“想被夸”背后隐藏了我们的一种心理刚需：我们想要得到别人的认同。

愤怒是通往内心最好的工具。当你愤怒的时候，你离自己的心最近，离自己的需求最近，离自己的脆弱最近，离自己的创伤最近。

某种程度上来说，恐惧，是我们生存的技能之一。

如果你知道怎么去爱你的朋友或孩子，那么你就知道该怎么爱自己。

Markus的研究告诉我们，我们是由许多个自我组成。这些自我部分，不仅仅像传统观念认为的一样，是由你的过去决定，还有很大程度上，也取决于你目前的环境以及你对未来的希望和恐惧。

人的心理空间是有限的，情绪找不到出口的时候就会崩溃。

为了不让其影响学习、工作和生活，掌握一些调节情绪的方法是很有必要的。

我们永远不要忘记潜意识这个强大的东西，如果母亲非常认同自己女性身份，她潜意识不会选择一位对她横加指责的丈夫。她对自己女性身份的认同并没有完成——她在亲密关系中，并非是与男人平等，而是认同自己是“被指责的孩子”。

从小就浑浑噩噩的过日子，父母一直长年在外，对自己没有约束感，每次都想挣扎一番，但又总是逃避了过去（说白了就是懒）。性格内向慢热。真的找不到自己可以发光的地方，对什么都没有太大的兴趣，什么都可有可无。

指责别人容易，面对自己很难，因为面对自己，意味着要去面对自己的受伤感，无力感，脆弱感，难过和被轻视，这对一部分习惯性防御脆弱和无力的人来说，异常艰难。

濒死体验会对一个人的人生产生巨大的影响，很多甚至会促其整个人生的觉醒，让人看到对自己来说真正重要的是什么，自己最想要的是什么，开始活得明白，变得清醒，造成戏剧性的长久的正向改变。

假如你是一个内向者，你不仅要发挥出内向者该有的优势，而且还要够添加一些外向者的特质，来提升自己的处事能力。当你能够做到这种地步，你才会建立起自己的个体优势。

我们每个人心理可能都会有隐含的一些标签，并且在无意识中影响和塑造着我们的人生，只有当我们的潜意识被看见，命运就有可能被改写。

不必每个孩子都成为战士，他们只需要成为他们自己。

从小就没有感情，被家人说冷血，离异家庭，5岁父母经常吵架，父亲不回家，母亲在外面打麻将。面对别人的好意，我总是很被动，心里没有任何感情。

后来我才意识到，我已经成了一个爱抱怨的人，但是之前我毫未察觉。

在咨询中，我接触了很多这类在育儿观念上与婆婆或者妈妈有差异而产生冲突的妈妈，她们为此焦虑和抑郁。其实差异本身不是问题，我们对待差异的态度才是问题。

papi酱关于人生最重要的人物关系进行了一个排序，顺序是：自己、伴侣、孩子、父母。对于这个排序，她给出的解释是：“只有自己是陪伴自己最久的，所以自己对自己最重要。”

在意别人评价的思维模式，是你的敏感点，所以当它发生的时候，也许并非单纯是本身的问题，而是预示着你的生活中出现了其它令你焦虑困扰的事件，但你没有发现，以为是自己在意别人评价的老毛病又犯了。

愤怒的人，看起来是个加害者，施暴者。他在对别人进行攻击、施虐，在强迫别人改变。但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”，我好委屈，好惨，好倒霉，好不幸。