任何的成瘾都具有积极意义，至少对本人而言具有其他任何东西都不可替代的作用，升华的成瘾更要珍惜。

“其实根本就没有什么食神,或者说,人人都是食神。”

人为什么讨厌自己？为什么只盯着缺点，就是不肯去喜欢自己？个体心理学大师阿德勒毫不客气地指出，这很可能是你自己故意造成的。

心理咨询能做的，并不是将一个“不好的你”拆解，动刀，重新修补成一个“更好的你”。在咨询里，真正发挥作用的是抱持，是接纳，是不评判。

嫉妒能让我们看清自己在社会的位置，产生动力让我们不断提升，改善自己的情况。

说真的，我最怕过年，放假不得不回老家，可面对父母总有很复杂的情绪。

很多人总是在问，为什么我这么痛苦呢？有一种答案就，是因为痛苦是你熟悉的。而平静是你所陌生的。

长大以后的我们，由于场合环境所限，或为了维护自己的人设，而一次次地把自己的情绪压抑起来，分析、反刍，把简单的情感波动变成了复杂的事情。

在我看来，精致的生活首先是清醒的，不是懵懂的，即意识到自身存在的；其次是平和的，不是不安的；再次是喜乐的，不是痛苦的。

愤怒背后有个共性的根源：我不爱自己，但你要爱我。我把自己放在次位，但你要把我放到首位。

优越感是一种心理养料，对于心理健康的维系非常重要。不过，我们需要的是利他的、现实的、建设性的满足，而不是建立在心理防御之上的想象性满足。

真正优秀的人，都是东西方文化的结合体。

兔唇修复手术做了很多次。父母感情不好，找对象时，意识层面上知道自己很优秀，但要见面时就总觉得不安。

经历本身没有意义，当你认为他是好的，他就能带来积极的影响，当你觉得他是糟糕的，他就像深渊把你吞噬。

我们承担了一部分独立生活的责任，同时把另外一些责任留给了父母和其他成年人，个体的生活状态、角色身份的不稳定，让我们觉得这是一生中最孤独的时期。

心理治疗大师欧文•亚隆回忆自己接受700小时精神分析中最为清晰的是，有一天他审判自己贪婪地期望父母去世后可以从他们那里获得财产的行为，他的治疗师对他说：“我们的人性就是这样”。

自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，还包括对自己没有从事过的事情的一种预估，这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。

这时候，保护自己就是件非常重要的事。怎么保护呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。

接纳，含有容纳的意思，包容万千，是主观的承接；接受，属于被动的承受，是来自外界的给予。

很多时候，我们以为是别人不喜欢我们，其实，是我们自己不够喜欢自己

承认糟糕的感觉并不是放弃努力。在失败面前，人不能束手就擒，乖乖投降，而是要有挑战的心态。努力学习，查漏补缺，认真备战，积累经验，这才有可能转败为胜。

事实上，每个人都有跟他人连结的情感需求。有情感需求并不是软弱的表现，需要他人的支持、对他人的依恋和依赖也不是对自身独立自主的放弃。

有人怕黑怕鬼，但是又特别喜欢看恐怖片，追求刺激。这是不是互相矛盾呢？

「完美主义情结」其实是我们成长道路上的一大障碍，因为它会降低我们应对现实和挫折的能力——当现实的自己和应该的自己发生冲突时，我们会拒绝接受现实，而执着于头脑中的「应该」。

面对负面情绪，我们真正要做的不是忽视、逃避或者压抑，而是要理解它，并以此为基础来弄清楚自己内心的需求到底是什么。

当我们无法改变别人，无法让他停止指责的时候，我们就要是思考：我是怎么被影响到的。我们改变不了别人的态度，但可以改变别人的态度对我们的影响。

喜欢一个人不敢告诉他，见面时说不出话，但是在网络上疯狂搜寻他的刷他玩的社交平台，感觉自己像个跟踪狂好变态。

那作为一枚心理咨询师？我焦虑吗？焦虑的。在上海生活了近十年，自我感觉已经很努力，可一回头，对自己还是不满意，好像什么都没有“立”起来。

因为家庭的原因总是控制不住自己的脾气，可是之后又会后悔，感觉没有人可以站在我的角度理解我。