在孩子出生到孩子上幼儿园这个阶段，是婚姻关系最脆弱，矛盾最集中的阶段，也是离婚的高峰。那有孩的头两年，如何避免家庭大战到离婚呢？

我们总说等孩子长大，到底什么时候才算是长大呢？“孩子还小”看似是对孩子的爱护，事实上很多时候都是对孩子的一种伤害。

很多父母内心中，都有一个理想化的自己。但因为他们无法去实现对自己的期待，所以他们只能把未了的心愿放在孩子身上。

血缘关系中，存在的控制与反控制，正是渴望链接的表现，也是爱与依恋的表达。

从小和父亲关系不好，他总是控制我太多的事情，结婚之后和公婆关系也不好，是我自己有问题吗？最近在备孕，很苦恼自己会不会不是一个好母亲。

一些爸爸妈妈，恐慌、焦虑，急不可耐地把自认为是“问题男孩”，送去所谓能够“拯救男孩”的机构训练改造。殊不知，这样的“治病”经历，给孩子留下了一生都不可磨灭的心理阴影。

有的子女一生的努力都是为了获得父母的认可，但是现实是，如果父母无论他/她怎么做都对他/她不满意怎么办呢？

母亲特别强势，脾气特别差；父亲是高材生但是对家庭没有责任感，他们经常吵架，我觉得都是母亲的错，很恨她。但是发现自己越来越像她了。

当父母释放掉对孩子的焦虑和不信任，去接纳他们本来的样子，看到的将不是孩子的问题，而是他的困难，当我们愿意和他们一起面对困难，孩子就会感觉温暖并不再逆反。

每个人都拥有正确应对和走出不幸遭遇的能力，但这种能力的强弱也基于个人选择。我想说的是，只有自己愿意改变，并且为之努力，真正的改变才会发生。

孩子每天都在猜，不知道父母真实的状态，也不知道自己和别人之间真实的关系。无法通过别人对自己情感的表达，去获得镜映，知道自己是个什么样的人。

年幼的我们总是好奇自己是从哪里来的，还记得当时父母的回答吗？

女儿9岁，平时聪明活跃，爱与别人交流，爱读书画画动脑。但是脾气暴躁，一点小事就哭闹不止。每次发完脾气，她也是很乖很懂事的样子，那没过几天老毛病又犯了。

有了稳定的自我，知道别人在投射什么，我就不去认同你。所有的评价都是投射，当你知道了这一套，你就会知道别人喜不喜欢你，可真是天底下最没意思的事儿。

无论你多么努力，只要一个新的婴儿到来你就不可能避免所有的嫉妒。

但愿来自于外在干预的力量，能阻止这些“病孩子”成长为“小恶魔”。

现在是二胎的妈妈，老大女孩现在不满27个月，老二男孩不到两个月，她说自己喜欢弟弟的，但是看到给弟弟喂奶就打他头，拽弟弟胳膊和腿。

当我们以完美妈妈来要求自己、衡量自己的时候，极可能因为自己的不完美而常常陷入到愧疚和挫败之中，成为一个不太快乐的妈妈；也可能因为追求完美而成为一个掌控型妈妈，而孩子也会因此失去成长空间，个性成长被遏制。

我们对于四岁孩子“打长辈”倒是不必大惊失色，也不必急于给他贴上一个“不孝子孙”的标签，而是要在孩子能听进去道理的时候教会他长幼有序、尊重父母的道理。

大清理，让我心寒和悲痛是因为我仿佛看见一个社会发展的巨型机器飞速地旋转着，为了更快速，只能将下面他们觉得拖后腿的人全部狠狠地甩掉！

当被孩子挑战时，父母们需要看到行为背后的孩子的动力，而不是行为本身。

温尼科特说，如果一个人太正常，而失去了他的野性，这很可悲。

“我在外面累死累活，回来家里，饭没煮，地没扫。”当妈妈抱怨时，或许她只是想获得你的关注，想让你轻声说一句“谢谢妈”，仅此而已。

小时候觉得父母就是一切，但是有一次被冤枉之后爸妈都十分敷衍地处理，我感觉再也无法跟他们沟通了

家长的态度、评语就像是摆在孩子面前的一面镜子，孩子总是通过这面镜子来认识自己，形成“我是谁”这样的心理概念。

张柏芝内心其实非常需要稳定的感情，稳定的家庭，但是她对感情的焦虑态度，又让她无法维持一段稳定的感情。

一个人早年养育关系决定了以后的关系模式。

当他有了弟弟妹妹，他会感觉自己失去了一些有价值的东西，但还不知道这是他最终会珍惜的礼物。

从小没有母爱父爱，只有爷爷把我拉扯大，现在37岁了，读书创业，但是无法经营亲密关系，自卑想报复，怎么办？