他们把我关在家里。不让我出去读其他学校或者打工，不希望我实现理想，只想让我留底层？

当一个女儿看到因为无私奉献和自我牺牲，而不快乐不自由的母亲时，她也许不敢让自己快乐和自由，也她会害怕自己成为一名母亲。

在很多家长的眼里，孩子并不是孩子，而是家长的自我的一部分。以前不如愿的事，这回能在孩子身上都如愿了。

相信孩子是有思想的，是前途无量的。也相信自己有能力辅助孩子去创造属于他的美好的未来。

现在父母对于孩子的关心大都通过唠叨来表述，但是这样往往陷入了家长越唠叨孩子越不听从，而孩子越不听从家长越唠叨的恶性循环。

岁月匆匆，我们就这样从一个依赖父母的人，成长为一个被父母依赖的人。

即使父母是孩子最亲近的人，也不能把所有权利给了孩子，而是要建立一根家庭规则的红线，让孩子知道什么可为，什么不可为。

抽出时间进行社交联系，可以减少孤独引发的抑郁和焦虑的几率。而且，这些联系还有更广泛的益处。

家里的活，永远是那个更无法忍受的人去干的。事情先触及到谁的忍受下限，谁就会忍不住先干了。

依恋由两个问题来决定，一个是自我价值、一个是他人价值。

对于大部分家庭来说，父母权威感的逐步丧失，几乎是一个必然的过程。

如果孩子长大了，分离了，我内心那份无处不在的焦虑，又该在何处找到寄托？

人一旦被贴上某种标签，就会成为跟标签一样的人。

所谓的和父母和解，其实不是一定要和现实的父母和解，而是和自己内在的父母和解。

谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

孩子还是在自己的生命过程里，妈妈所做的是给“条件”，但不一定给了阳光雨露这个种子就长出你想要的桃子，也许它是个橘子呢。

太过自恋的父母，也是自我非常脆弱的父母。

老师们发现，在孩子的表达需求得到满足之后，往往就会慢慢发生改变了。

幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

攀比是人的天性：总觉得自己比别人好，同时厌恶不如人的感受。

仅此一生，你是要不停追责父母、整理童年，还是懂得内心缺憾，想办法补上，然后弹个响指，朝着星辰和大海轻装上阵。

老年早起进行频繁社会接触，同样可以建立认知抵抗力，推迟甚至避免阿尔兹海默症的临床表现。

一个将心比心的母亲，不但知道孩子渴望的生理和情感的需求，更能够跟孩子一起体验快乐与愉悦。

对待老年人应该是敬仰和尊重，而不是居高临下的关爱。

当父母情绪不稳定，孩子的安全感就被破坏了，而他原本可以用在学习上的百分百的精力，就会被大面积分散。

从匮乏到富足，母亲要完成进化之旅，需要跨越很多陷阱。

父母那些以爱为名的控制欲，恰恰是让家失去安全感的根源。

我们每个人都多多少少会受到原生家庭的影响。

优化和清晰你的记忆，你将会抹平过去的创伤，你的情绪将不再会那么敏感，愤怒和自责。