虽然表面上看彼此关系更近了一步，但是委屈感在双方身上反而会更多了，每个人都觉得自己为了这段关系牺牲了更多个人的部分，另一方做的远远不够。

如果父母总不能给到孩子足够的关爱，孩子会扛起增进父母关系的责任，想办法做些什么让父母“爱”自己一点。

支持自己的伴侣走出原生家庭制约的前提，是自己要有更高、更稳当的能量状态。当我们处于焦虑、烦躁的状态时，是没有能力支持别人的，甚至会无意识地把负面状态影响到对方，让对方的状态变得更加糟糕。

美国女性主义学者亚德利安・里奇认为：“一个母亲的过度牺牲不仅羞辱了她自己，也羞辱了她的女儿。因为女儿会在母亲身上目睹，作为一个女人应该是什么样的。”

很多人际关系的决裂悄无声息，因为有很多情绪被压抑了：其实我很讨厌你，我很怨恨你，嫉妒你，但我没法表达出来，所以只好远离你。

媳妇跟我妈不知道从什么时候关系紧张，两人基本不说话，媳妇基本上闭着门在卧室，我妈主要就是觉得媳妇不尊重她，我现在也是焦头烂额，我妈也觉得很闹心，媳妇也郁郁寡欢。

心理咨询师都知道，这个问题其实是妈妈的投射。她潜意识觉得这个世界不好玩，并对母亲有抱怨，但她没有意识到，反而看成是自己孩子对自己的提问。

提到“回家”时，每个人的情感都是不太一样的。有的人会感到十分开心和幸福，而有的人，又会生出几分隐约的担忧和焦虑来。

童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程里，不断重复曾经不好的体验。

父母的教养方式大概可以分为四种，权威型、控制型、放任型和忽视型，每种类型都有可以突破的弱点，掌握正确的相处方法之后，“和父母无法沟通”？不存在的。

过年期间，由于事情多、人际攀比和经济压力，父母之间更容易发生争吵，而这张争吵对于孩子，会造成什么样的伤害呢？

给自己贴标签，给孩子贴标签，给别人贴标签，都在阻碍我们和他人之间真实的亲密关系的建立。

《奇葩说》中讨论过这样一个辩题：过得不开心，要不要跟爸妈说？高晓松最后说：“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活，都没有自己独立的人格。”

铺垫盖地的育儿知识给了我们太多指导，我们努力的吸收，想要给孩子最好的陪伴，可是我们自以为的最好，却不是孩子们最需要的。

搞棍棒教育这一套的父母，应该有将近100%的人自己就是被棍棒教育着长大的，那么，问题来了，你爹你妈打了你这么多年，你的学习成绩变好了吗？思想品德提高了吗？你变成一个更好的自己了吗？

惩罚和管教孩子时，家长不要首先带有激烈的情绪反应，而是要保持一个平静、稳定的情绪状态。你自己先大喜大悲大嗔大怒的，不给孩子造成童年阴影就怪了。

要不要离婚都是夫妻两个成人之间自己的决定，和孩子是没有关系的。中国家庭之所以离婚，对孩子伤害得深，就是把孩子牵扯进来。

曾奇峰说，“孩子在某些能力上的欠缺都是被父母扼杀的结果”。不要让自己的无知，把他的天赋扼杀在摇篮里，成了千篇一律的普通人。

幼年时物质和精神上双重的贫瘠生活，似乎在他心里留下一个巨大的黑洞，他无比的渴望被关注，渴望被爱，然而当这种可能呈现在眼前时，他有心，无力，还觉得自己配不起。

半杯水，你是看到还有的半杯，还是空了的半杯，决定了我们的心态和感受————青春期的问题也是如此。

对早恋的反对和压抑，这种盲目压抑本能的教育，最终会成为一个人成年后无法建立健康亲密关系的元凶。

杨永信的电击治疗网瘾青少年的报道在网络上一度引起轰动，可是最近有心人发现杨永信及其“魔窟”竟然似乎还在营业，为什么还是有家长舍得把孩子送去戒网中心？

孩子对身体界限感的意识和尊重，是由父母普及的。而教会孩子尊重亲子间的界限感，是进行性启蒙教育的第一步。

因为语言和年龄的限制，孩子往往无法完整地表达自己的感受，描述不了自己的情绪。往往只能靠哭泣来表达自己的需求，这是从婴孩时就具备的能力。

当你过了30岁，恋爱谈了好几场了、工作换了好几份了、爆炸性的网络信息带给你纷繁的价值观了……你还把自己的问题、自己的挫折通通都怨爹怨妈，那么我想，原生家庭带给你最大的问题是：太懒了！

“什么是好的教育？”是每个人，无论做不做父母都逃不掉的问题。我们不断地与原生家庭和解，不断探讨爱的可能性，最终发现，信任是最好的爱。

这位女士和妈妈相处的痛苦在于妈妈似乎永远只活在自己的世界中，看不到她真实的存在。她的需要，她的想法，她的声音，妈妈似乎从来都不了解。

在一个小小的游戏中，我们还是忍不住把自己的想法、感受、行为强加在孩子身上，做出了“中国式家长”最常做的“心理控制”。

警惕那些带有攻击性的行为、过分的恶作剧和骚扰、推卸责任的习惯