by 壹心理优秀答主们
父亲控制欲很强，而我却是一个坚持己见的人，经常和父亲意见不合，
纵使我知道他是爱我的，但我总很难表现出我也爱他。
去年我结了婚，和我公婆相处也不是很好，
今年我一直在自我怀疑，是不是我的问题，
好担心以后我会变成我和我爸一样，担心自己不会是好母亲
吴子系：北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系
你的自我怀疑有一定道理，“欲求不得反求诸己”的思想也很有助于个人成长，
不过我们“日三省吾身”的目的，并不是为了判定自己做错了什么，而是为了看自己在哪些地方还可以改进，对吧？
要说改，谁也不可能一下子变成另外一个人，所以改变在每一刻都是非常微小的，要靠日积月累才能积累到质变的量。
“好担心以后我会变成我和我爸一样”，这个担心不多余，
你以后肯定会在自己身上越来越多地发现爸爸的影子，不过那又怎样？
他对自己的行为模式恐怕没什么意识，可以认为是本能和冲动的状态，
而你是对此有清晰认识，你是约束本能和冲动的状态，这是质的区别。
关于能不能做一个好妈妈，那些时常反思自己的人很难觉得自己是个十足的好妈妈，
因为人都是在成长的，马后炮也是特别容易理清逻辑的，
所以倒头回去看过去，总有遗憾，那是很正常的。
反倒是那些基本不去反思自己的人，往往能坚信自己一直是对的。
关于和孩子的关系，作为过来人有一点小小的经验，那就是，
如果以自己的标准来约束孩子，往往两败俱伤，
根据孩子的情况来调整自己，往往能收获两个人的成长。共勉。
小飞龙妈妈：国家二级心理咨询师/国家高级人力资源管理
你很棒！想在你这一代人身上，通过自己的反观、努力和改变，想断掉这种家庭中“强迫性重复”所带来的“伤害”，很有力量，很有勇气！
但同时也意味着，你选择了一条比较漫长又难走的路，的确需要时间和耐力。
喜欢一个人，会让我们变得越来越像ta；
同时，讨厌一个人，也会让我们变得越来越像ta。
无论是“喜欢”还是“讨厌”，“爱”还是“恨”，其实他们都有一个共同的名字，叫做：“在意”。
我结婚以后，有一次跟我的爸爸大吵过一架，我就跟我的导师说，他说了一句：“很好，证明你长大了”；
但我又接下来继续说我由此产生的各种情绪时，他又说了一句：
“证明你和你的爸爸还没有完成分离”。
我看您在表述您的经历时，说和父亲的互动占了50%以上的篇幅，而其他的家庭关系描述得不太多。
我想，是不是有时候我们把目光过度集中在原生态家庭中父女关系/母女关系，而忽略了现实生活中的婆媳关系/夫妻关系？
回到您担心的问题上来，担心不会成为好母亲。
有句话常说是，父母在等着我们一句感谢，而我们在等着父母的一句抱歉。
与其这样等着，莫不如我们主动去学习如何做一个好母亲呢？
个人认为，做一个“真实”的母亲，对孩子来说，或许比伪装起来更能有利于亲子关系。
假如有了孩子，当我们生气时，我们不妨告诉孩子，妈妈生气了，但并不是因为你；
当忍不住想去控制孩子时，我们不妨告诉孩子，对不起，妈妈忍不住又去控制你，你有你的自由，妈妈只提建议之类的。
情绪是无法隐藏的，只能“管理”；
但在我们还尚未学到很好的管理情绪之前，我们先“承认”情绪，也未尝不是一个好的解决办法。
赵军：二级心理咨询师/中英精神分析培训/催眠师
根据英国精神分析的文献，我们的童年的创伤是可能代际传递的，
所以容易出现妈妈产前或产后抑郁，对孩子也有影响。
但这也不是绝对的，每个人的情况不一样，并且这此通过心理咨询是可以解决的。
看了你的描述可能你的人际关系方面确实有些问题，不一定是谁对谁错，但需要去调整。
至于孩子教育，我们只要做一个60分的妈妈就可以了，从这点上说不需要太焦虑。
但同时爸爸妈妈都建议需要学习如果带孩子，在关键的心态和事项上要注意。
另外关于育儿的书籍可以看看尹建莉的《好妈妈胜过好老师》等一系列的书，虽然不能完全做到书上的要求，但至少方向上不会有大的偏差。
刘金：国家二级心理咨询师/IHNMA国际催眠师
从文字至少可以看出楼主是个负责任的妈妈，
是否是好妈妈不是咱们来判定，是要孩子来判定。
同时，可以感觉到楼主对自己和原生家庭有着很多觉察和反思，这就已经是迈出了一大步。
其实我们和其他人的关系都是在重复早年的依恋关系，如果依恋关系有问题，那不仅仅是我们和孩子之间会出现问题，同样的，我们和老公之间、和其他的重要他人之间也会重现问题。
所以我想也许我们可以站在一个更高的维度去看这个事情，也就是调整自己的人际关系模式（比如，试着学习向老公倾诉等），有意识的去觉察、去调整。
所谓的好妈妈也不是和孩子之间完全没有问题，而是她们知道如何去面对问题，解决问题。
自我成长和孕育生命并不冲突，同时，老公的支持和陪伴是不可或缺的，这会让你更有力量面对即将到来的未知。
