文：栾晶
来源：栾晶（ID：luanjing007）
很多孩子都在猜测父母，当然这未必是家长主动的。
猜父母的情绪，猜当下发生了什么，猜父母到底喜不喜欢自己，猜父母的关系如何，猜自己家庭的经济状况。
但在孩子身上，这些时常在发生。我们刚才说了，这未必是父母主动的。有很多父母不仅让孩子猜，在日常生活中也习惯让别人猜。
也有主动的情况，父母认为主动表明自己的态度和情绪，会影响权威形象的建立，如果再往下深究，也许这会让他们觉得耻辱。为了防御这种耻辱感，他们用莫测的形象将自己保护起来。
孩子需要知道家庭中在发生什么吗？无比之需要。
前几日我与人讨论“构建”，说的是一个人一生中所记得的，身上发生的所有事，到底是真的还是假的。精神分析的主体间流派无比推崇这个概念：他所认为的，就是真的。
听上去很是唯心，但我唯心地认为这是真的。因为不论事情的真相如何，他以为的就是他以为的，他以为的构成了他的现在，他的生活，他与他人的关系，他的金钱观世界观职业观，他与这个世界的所有关系。
他与世界的关系，来自他从刚出生的那天起，对他的爸爸进行的认知，对他的妈妈进行的认知，对他父母对他的态度进行的认知，对他整个家庭中每一个人进行的认知。以及他们所有人和他的关系如何，他是如何认知的，他以后就会如何认知这个世界。
这个时候你让他自己猜，是会出人命的。
心理咨询其中有一个工作任务，是尽可能还原过去。在刚开始还原的时候，来访者经常带着他猜测的结果来——我觉得我爸爸根本不爱我，我觉得我妈妈嫌弃我，她从未为我感到骄傲。
你们知道这会影响一个人到什么程度吗？这个孩子长大后会多么痛苦吗？如果每一个家长都能看看在我们咨询室里出现的每一个来访者，他们将不舍得那样对孩子。
这些孩子经常被无意义、无价值感困扰。对情绪的困扰是——我觉得我做一切都没有用，没人会替我欢呼。对关系的困扰是——不论别人做到什么份上，我都不信他们是爱我的。对自我感的困扰是——我不清楚自己是什么样的人，会对什么满意。
这和某一种具体的疾病不同，它无由来，也不尖锐，就像一种慢性病，你说不清它是什么，但它弥散在你的生活中，到处渗透一点，就让你过得不痛快。
这些孩子的认知有错吗？他们感觉到的就是真实的，因为这真切地在影响着他的情绪、他的认知、他的人际关系。
但，他的父母真的不为他骄傲吗？真的不爱他吗？真的带着很多条件在给予吗？
很多时候是的，这很不幸。但有很多时候，也就是在心理咨询进行到后期，发生过的事被一点点还原，委屈和痛苦被处理，才会看到更多——我们的父母是爱我们的，为我们骄傲的。
但该死的，他们从未告诉我们！从未！！
他们是怎么掩饰的？
在孩子取得进步时，轻描淡写地说：继续努力，没什么值得高兴的。他其实内心很为儿子自豪，但他不敢表现出来。
在情绪不好时，默不作声一个人呆着。孩子过来问：妈妈你怎么了？她会说：写你的作业去，大人的事情不要管。
夫妻争吵后，为了不影响到孩子，他们都会竭力隐藏自己的愤怒和悲伤，抽屉里躺着离婚协议书，晚上却躺在同一张床上。
从不关注孩子的情绪，也不会向孩子表达自己的情绪。带着防御在家里穿梭，艰辛地用虚假将孩子保护起来。
这孩子每天都在猜，不知道父母真实的状态，也不知道自己和别人之间真实的关系。无法通过别人对自己情感的表达，去获得镜映，知道自己是个什么样的人。
于是在猜别人的同时，也开始猜自己。我到底受欢迎吗？我是个努力的孩子还是懒惰的孩子？我要做到什么程度父母才会开心？我是个什么样的人？为什么我做什么，父母都没有反应？我够好吗？坏吗？
没有自我感，没有价值感，没有安全感。
三无，恐惧。
为了驱赶这种荒芜感——你要知道，没什么感觉比荒芜更可怕。哪怕父母是给了一个方向的，这孩子也知道朝着哪里去长，最怕的就是茫然感，接触不到真相，一片荒芜。
为了驱赶这种荒芜感，孩子自身就会开始发展。我们知道自我防御机制在这些时候就会起作用，有很多防御机制非常悲壮，它以症状的形式出现，背后其实是在保护。
所以这孩子就会加工他的内心世界，他会去猜：我猜我爸爸爱我是有条件的。我猜我妈妈并不快乐。我猜我父母是为了我才不离婚的。我猜我并不讨人喜欢。我猜我必须这样父母才会那样。我猜这世界其实一点也不好玩。
你猜他以什么为中心猜？
他自己。
孩子自恋，这我们都知道。所谓自恋其实也是种保护——至少在这世界上，我还在关注自己，觉得自己好。
正因为环境非常苛刻，孩子的自恋才不会退散。他必须有一个信念——这世界是围绕着我转的。他才能在恶劣的环境下生存，哪怕这信念本应该是——父母无条件爱我。
无声处进行替换，于是这孩子的自恋就派上大用场。他会假设这一切都和他有关：爸爸心情不好，一定是因为我只考了80分。妈妈情绪不好，估计是因为我没有帮她分担。父母关系不好，肯定是因为教育我的观点有分歧。这世界不好玩，估计是因为我没能转动地球。
这样，他就强大了。但代价就出现，在长大后——
别人一不高兴，他就觉得是自己做错了。别人一表达不满，他就觉得他不值得被爱了。别人说爱他，他吓坏了。别人想靠近他，他无所适从了。
他所构建出来的世界，靠猜想搭成的大厦，离真相越来越远，越来越远。悲伤的是，这是他全部的真相。
在尽可能的情况下，我期望我们的父母，能展现给孩子更多的真实。哪怕这真实不一定美好，但孩子总能适应。如果从未靠近过真实，这生命总在一片迷雾中。如果我们能张开嘴，告诉孩子我们力所能及的一切，告诉他我对你失望，但其实失望背后还有爱。告诉他我们俩吵架了，的确是因为教育你的观念不同，但只是因为观念不同，而不是因为你。告诉他我今天心情不好，需要一个人呆会儿，但不是你的错。告诉他对不起，昨天那件事我做错了，其实我也很自责，而不用别的什么东西去掩饰。
但愿迷雾中长大的父母，有拨开迷雾的勇气。
