允许自己慢慢来，意识到这是自己的一个想法，一个习惯，就是改变的开始。

每个人都有消费欲望，它本身并无对错。能否在消费主义的热潮下，正确判断自己的欲望，调整自己的心态，才是最重要的。

有的时候，悦纳自己更重要。我们要学会将探测别人闪光点的雷达，分出一部分投射到自身上，重新审视自己。

“不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你”。

即使最终没有长成父母期待的样子，但你可以原谅那个不成材的自己，可以跟工作感情生活不如意的自己握手言和，也可以接受自己的普通和平凡。

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的……

当你说“快好起来”的时候，就意味着，你在回避你的绝望，不允许自己有绝望的感受。

和自己和解，仿佛也变成了世界上最难的事情。你知道真实的自己什么样吗？你真的喜欢你自己吗？

想要婚姻幸福的女性，都需要长出一种能力，即连接自我感受的能力。

那些认为自己无趣、不洒脱的人，是如何形成了这样的自我认知呢？

其实谁都不喜欢被批评，但是只有接受别人的批评我们才能够去改变，去成长。

成功完美女性的人设，也只是一个人设，人生才是真实的。

放下对他人不切实际的期待，学会自己满足自己，自己成全自己，这其实就是成长与成熟。

对不存在的东西，拼命地要，这是很多来访者表现出来的共性。

那些拥有与他人相同特征的身份的人，似乎把所有其他人都视为一个巨大的内部群体的成员。

一个人之所以承受不了别人的负面评价，是因为他自己的价值感本来就很低。

学会对那种限制了自己的“对的标准”去提问。去重新思考，为什么一定要这样才叫做对？

不够好的重点在于不够，也许在别人眼中已经够好了，但是自己却感觉到不够好。

真正能定义一个人的，不是某种人格类型，而是他生命中最看重的那些事物。

我们不甘心，是因为我们不能接受自己失败了，不能接受失败是因为放不过自己，放不过自己是因为曾经被定义：如果你失败，你就是不好的。

人的一生其实就是自己寻找自己的过程。路不要紧，保持走要紧。就像米兰·昆德拉所说，人类最古老的笑话是：你往哪走，都是往前走。

孩子一旦发现优异的成绩能够补偿自我价值的缺失，就会执着于这种满足方式，他们会特别努力以获得外在的夸奖。

会不会爱自己，最根本的区别不是因为你好不好，而是因为你有没有好好地被他人重视过。

作为少数群体，“我不够好”的核心信念被激活，从而陷入到对自己概括化的否定中——我这个人是无能的、没有价值的、不可爱的。

如果孩子从小有这样的体验，就会内化大人会自己的态度。

生活在父母情绪不稳定状态下的孩子，智力上往往会低于其他的孩子。

开学后，发现我自己还是还想家，该怎么缓解离开家后对父母的心理依赖？

哲学家海德格说人是「向死存有」，田力克承认这一点，但他也相信人是「向死而生」。

当你对衰老持积极乐观的态度时，你更有可能承受衰老带来的一些不可避免的变化。