文：俞林鑫
来源：俞林鑫心理工作室（psychotherapist_ylx）
这似乎是一老调重弹的话题，今天我来谈一谈一个新的领悟。
我们先来看看这样的一个故事：
大约在小林上小学四年级时，他的成绩一下子好了起来，经常拿到班级的第一。
以前默默无闻的他一下子受到的夸奖多起来了，比如，走在路上，遇到村里的一个德高望重的老奶奶，她会停下来，以一种夸张的语气说到：
「真好，真是一个好孩子！」
「怎么会这么好！」
「你看，这么出色的小伙！」
小林感觉到脸庞发热，心里不安，也有怀疑，为了配合一下对方，每次他都会礼貌地叫一声「婆婆好！」，然后在婆婆欣赏的眼神下害羞地走过。
在学校里，小林也受到了很多意外的夸赞。
比如：
突然有小朋友过来说：「我爸爸说要向你学习！」
数学课老师在宣布成绩：「林XX，100分！」
班主任提议：「鉴于林XX同学优异的成绩，我提议他成为新任班长，大家不会有意见吧！？」
走在路上了，也会有一些不太认识的其他老师投来赞许的目光。
还有一些家长见到他，热情地跟他打招呼：「林XX！」
这些因为优异成绩突然获得的夸赞，一下子让小林觉得自己是一个与众不同的人，他不免很自豪。
因为成绩好，之前玩得好的小伙伴们跟他之间的关系发生了一些变化，好像不再那么亲近了。
有个别人还会在背后说一些嫉妒性的坏话，也许这是成功者的代价吧。
那么，父母对小林的态度怎么样呢？
在成绩好之前，他不知道父母对他的态度是什么。
父母好像一直很忙，父母的关系也不太好，家里很少会有亲近温暖的气氛，很多时候比较沉默压抑，或者是一些可怕的争吵。
父母几乎没有夸过他，好像在父母眼里，他只是一个需要被照顾的、有些麻烦的孩子，虽然父母会尽到照顾与教育的责任，但那种情感上的关心和欣赏他没有印象。
小林有时会冒出这样的想法：「我是他们亲生的吗？我会不会是被抱养过来的？」这些念头在小林七八岁时冒出来之后，很长一段时间并没有消失，他一直有这样的怀疑。
在小林成绩突然变好之后，父母好像也没有特别的欣赏，他们仍然关注着自己的忧虑，父母这种冷淡态度与周围人积极评价形成了强烈反差。
虽然父母偶尔也会因为他得了三好学生或者第一名而高兴，但这种高兴往往很短暂，很快就会被家庭中的压抑和沉闷所取代。
现在，小林已经是一位大学生了，他从高中开始就一直情绪抑郁，抑郁的原因，主要来源于日益强烈的学业竞争，他发现自己不太有优势了，他感觉不到自己独特的价值了。
于是，他出现了一些强烈的怀疑，他非常在意别人对他的态度，生怕别人不喜欢他，任何的平淡的态度都会被他解读为讨厌他的证据。
比如：
室友们在一起聊天，而他没有参与进去，他就会强烈的担心「他们会不会觉得我很奇怪」。
有同学体育很好，球踢好，他就会很嫉妒，经常想着怎样超过他。
总会担心自己不够好，只要对方没有积极的反馈，心里就会很不安。
任何竞争的场合都会让他兴奋与焦虑，他不甘人后，特别想证明自己。
经常会幻想成为一名科技牛人，攻克程序难题。
……
这是我综合了很多类似问题的人的情况所虚构出来的例子，从中我们可以发现，那些很在意别人评价的人，往往有这样的特点：在成长过程中，父母对他们的情感是忽略的，孩子感受不到自己的价值；到了学龄期之后，这些孩子在学业竞争中有了一些优势，由此获得了大量的关注和赞赏，他们被抬高到了一个过高的位置。
这种情况导致了他们自我价值感的严重摆荡：一方面存在着持续的「我不够好」的感觉，另一方面出现了强烈刺激性的「我很厉害」的错觉。
这两个条件（条件1：父母缺少对孩子情感上的体谅、理解和尊重；条件2：因为成绩等优异表现获得周围人不切实际的赞扬）如果都成立，那么，孩子很容易会发展成为一个特别在意他人评价的人，他们主要的关注点永远是：你重视我吗？你会不会讨厌我？我是不是最厉害/重要的？
条件1与2有着前后的关联。
如果父母缺乏对孩子的理解和关心，容易形成孩子很低的自我价值感，那么，当孩子发现成绩好能够带来周围人积极赞扬时，这会让他们感受到了自己的价值并执着于这种满足。
这就像一些从小家境贫寒而备受歧视的人，一旦成年后当上高位就忍不住不断贪污金钱以填补内在缺失。
这些孩子一旦发现优异的成绩能够补偿自我价值的缺失，就会执着于这种满足方式，他们会特别努力以获得外在的夸奖。
如果父母对孩子在情感上是体谅、理解和尊重的，对孩子充满着发自内心的爱（条件1不成立），那么，当孩子成绩优异时，父母一方面会非常开心，另一方面也会去关注：孩子过得开心吗？压力大吗？
他们不会给予孩子过度的夸奖，因为他们聚焦的点仍然在孩子的情感和需要上。
他们并不那么需要从孩子身上得到自恋满足：因为孩子好的成绩而肯定了父母的价值。
如果只有条件1（父母缺少对孩子情感上的体谅、理解和尊重），而没有条件2（孩子在学校里并没有出色的表现，并没有得到大量的赞扬），也就是说，在他们的成长过程中几乎很少得到父母及周围人的积极回应，那么，这会形成他们基础性的低自我价值感，一般会有两种表现。
对于有些人而言，这种低自我价值感可以会被防御性地扔到了内心深处，表现在外的是完全不在意他人的评价。
他们会通过其他方式，比如很早就知道自己需要什么，怎样去获得自己想要的帮助，通过在现实功能上的独立性来防御内心深处对他的人情感依赖。
有些人则持续地体验到低自我价值感，已经不再奢求别人对他们的好评，他们会去寻找一段依赖的关系，依靠关系中的他人给予自尊的供给。
他们在关系中讨好、顺从，不敢表达自己的需要，害怕跟人冲突，一味想得到别人的庇护，不敢去持续实现自我的价值。
因此，作为父母而言，如果你想要培养出一个自信的，不为别人评价而执着的孩子，那么，就要给予孩子持续地情感上的关心、理解、回应和尊重，这会让孩子形成价值感的自我供给来源（内在有一个稳定的爱的客体）。
有了这个来源，再加上在学业竞争中的成功，那么，孩子会形成稳定的自信感，高自尊感，足够的自尊调节能力，这为他们的人际关系，学业和事业上的竞争打下了良好的人格基础。
这些孩子不会强迫性的依赖于他人的评价，对他人评价的免疫力更强。
如果父母对孩子情感上的忽略、不关心、不尊重，那么，孩子就会缺少自尊供给的内在结构（缺乏一个稳定的爱的客体），导致强迫性地依赖于外界的供给，并产生诸多的焦虑、抑郁与压力。
当他们竞争失败时，会冒出大量自我否定的想法，无法去平息这些质疑的声音。
他们也会对别人的反应做出过度贬低的解读，比如认为别人讨厌他，不喜欢他，排斥他等等。
那么，如果你现在已经成为了一个特别在意别人评价的人，该怎么办呢？
你还是需要一段关系，在这样的关系中，内心的需要能够被看到和尊重，内在的情感被理解和回应，你能够表达任何事情而不用过度担心被否定和讨厌，你并不需要刻意做什么来证明自己或者讨好对方。
这是一种非常健康的关系，你并不需要百分百地获得这样的关系，只要关系中主要是这样的特点就行。
当持续时间足够长时，这样的关系就会被你所内化，逐渐发展成了一个能够供给自尊的内在结构（表现在：失败时会有温和肯定的内在声音；不会对他人的反应做出过度讨厌的解读）。
一段健康的友谊、亲密关系、咨访关系均能达到这样的结果。
除了拥有一段健康的关系之外，你也需要在去拓展你的自尊供给来源。
学业上的成功、事业上的发展、能力上的进步、金钱上的积累，以及其他的能够证明自己价值的途径，都能够平衡你持续不断的低自我价值感。
健康的关系+现实的成就，两者协同进行着，你就能逐渐走出低自我价值感的牢笼，不断地获得健康的自尊感。
此时，他人的负面评价对你的扰动就会越来越微弱了，你甚至已经忘记了对他人评价的关注，更聚焦于一些有趣的事情！
– The End –
