有些人以为换位思考就是自己一个人想，那其实是对换位思考的误解。走出自己的思想误区，打开自我感受的焦虑阻抗，这都是很重要的人生课题。

在人际关系中，有时候你不会拒绝别人，有时候你也不会主动保持距离……这些困扰都来源于不能明确人和事的“边界”，缺失的“边界”会让我们感到痛苦。

回去时才发现，时光不再，物是人非，有些期待，你可以不用去背负；还有些期待，可能只是你自己的想象。

付出会换来爱吗？健康的付出会，不健康的付出只能增加自己的付出感。

去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源，然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它

紧张情绪实际上是一种更具大脑主观性的状态，我们可以决定自己是否要表现紧张。

心理学上总告诉我们要共情他人的难处，但过度共情，是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢？

初恋像是捉摸不透的风，总是无影无踪，初恋又仿佛是天雷勾动地火，一发不可收拾的影响力，仿佛没有什么事情可以让他们停止相爱。

别人挑剔你那是别人的事，是你无法控制的。但是否允许自己被挑剔就是你的事了。

“我越来越意识到亲密感的重要性。亲密会使人自信，宽容，拥抱未知，因为它给你某种力量。”

“拥有影响力的前提，是建立合作思维，时代的红利属于倾听者。”——《深度影响》

线上社交焦虑和线下社交焦虑的本质都是一样的，即对他人评价的过度在意，无人点赞和已读不回都是他人对我们负面评价的诱发线索。

人们不仅低估了另一个人因为他们的赞美而产生的积极感觉，他们还大大高估了对方会感到多么困扰、不舒服和烦躁。

人类是社会性动物，我们总是渴望被支持、被尊重，我们希望自己与周围人拥有良好的关系。研究表明，与他人建立联系有诸多好处。

倾听需要学习和练习，帮助我们从沟通中发现自己的需求，也看见他人的需求。

我们经常说：不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到？就是因为：我们大脑的演化，就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

人都是为了保护自己，才发展出来讨好和不拒绝的，讨好和不拒绝，从来都不是为了别人，而是为了自己。

我翻看了手边的书《永恒少年》，在荣格分析心理学里，提到了一个概念“永恒少年”，这类人的身上携带着艺术家的忧郁，一种青春期的浪漫主义情怀。

没办法交朋友，更不可能恋爱，我问周围的人，他们觉得这个是障碍，但我觉得可能也还好。

遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

当我们能轻松地去享受一段感情的时候，我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐，收获真正健康的亲密关系。

我们为何会被一些人吸引，对他们心生好感？又为何会对一些人感到厌恶，对他们产生偏见？

如若我们真的想帮助别人，其实不是要提供给他一个方法，而是帮他恢复一点能量。

我又比较内向和弱势，不敢顶撞那个姑娘，但又不想放弃自己的习惯。该如何是好呢？

心理学认为，爱情一般会具有以下特征：专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

愿你能内心充盈，相信自己是值得被爱的

今天，我们聊表达需要这件事。在心理咨询室里，我见过很多人因为不会“需要”而感到困扰。他们经常对我说“我不会表达需要”。

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由，而深挖双方深层次的内在情感理由，从点点滴滴日常小事做起，日积月累，趋于完美的良性互动。

应该”也仅仅是一个词，在这里也只是写下了一个可能的视角。