1、一碗馄饨
那天，她跟妈妈又吵架了。一气之下，她转身向外跑去。
她跑了很长时间。看到前面有个面摊，香喷喷 热腾腾，她才感到肚子饿了。可是，她翻遍了身上的口袋，连一个硬币也没有。
面滩的主人是一个看上去很和蔼的老婆婆，看到她在那，就问：“孩子，你是不是要吃面？”
“可是，可是我忘了带钱……”她有些不好意思地回答。
“没关系，我请你吃。”
很快，老婆婆端来一碗馄饨和一碟小菜。她满怀感激，刚吃了几口，眼泪忽然掉了下来,纷纷落在碗里。
“你怎么了？”老婆婆关切地问。
“我没事，我只是很感激。”她忙着檫眼泪，对面滩主人说，“我们又不认识，而你就对我这么好，愿意煮馄饨给我吃。可是我自己的妈妈，我跟她吵架，她竟然把我赶出去，还叫我不要再回来去。”
老婆婆听了，平静地说：“孩子，你怎么这么想呢？你想想看，我只不过煮一碗混沌给你吃；你就这么感激我。那你的妈妈煮了那么多年的饭给你吃，你怎么不感激她呢？”
女孩愣住了。
女孩匆匆吃完混沌。开始往家走去。当她走到家附近时，一下子就看到疲惫不堪的母亲，正在路口四处张望。
这时，她的眼泪又开始掉了下来。
2、过度理由效应
在日常生活中我们常有这样的体验：亲朋好友帮助我们，我们不觉得奇怪，因为“他是我的亲戚”、“他是我的朋友”，理所当然他们会帮助我们；但是如果一个陌生人向我们伸出援手，我们却会认为“这个人乐于助人”。
这就是社会心理学上的“过度理由效应”。
每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为行为寻找原因，一旦找到足够的原因，人们就很少再继续找下去，而且，在寻找原因时，总是先找那些显而易见的外在原因，因此，如果外部原因足以对行为做出解释时，人们一般就不再去寻找内部的原因了。
3、单一角色分配的后果
“过度理由效应”很容易发生在过分讲究“1”和“0”角色分配的伴侣身上。
经常有一方抱怨自己的另一半不懂得付出，只是一味地索取，而对方则不以为然地觉得这是作为伴侣应该享有的权利。
究其原因，正是在于两人的关系长期只是陷于单一的流向。
例如，一开始，作为“老公”的一方确立了自己“1”的角色以后，为了显示自己男人的宽大肩膀，就用心呵护自己的爱人，不断地从各个层面付出，另一方则拼命地体现出自己的“小鸟依人”感。久而久之，“过度理由效应”便产生了。
其结果，两人不自觉地将情侣关系的定位，留于浅表的“施予和获得”这个利益层面的表面，而忽视了深层次的感情交流、生活适应和个性融合。最后，索取的一方的直接欲望越来越膨胀，而付出的一方往往到最后变得疲惫不堪。
甚至直到分手时，一方会觉得对方自私自利、只为了得到好处而和自己在一起，另一方却会一味地指责对方根本不爱自己或者另有他欢，所以才不再对自己付出。
4、罪莫大于可欲，祸莫大于不知足
老子五千言说过：“罪莫大于可欲，祸莫大于不知足。”
单纯的付出虽然能够暂时保持表面上的火热与紧密，但这同时也意味着分崩离析的前奏。一旦这种付出由于对方与日俱增的欲望而无法维继时，那就预示着矛盾的上演。
在家庭生活中，妻子和丈夫常常无视对方为自己所做的一切，认为“这是责任”、“这是义务”，而不是因为“爱”和“关心”；一旦外人对自己做出类似行为，则会认为这是“关心”，是“爱的表示”，一系列后续矛盾冲突往往会接踵而至。
5、故知足之足，恒足矣
老子五千言说过：“故知足之足，恒足矣。”
无论是为人父母，还是夫妻双方，付出的一方，付出了情感，精力，本性往往出于爱与关心，而往往爱与关心人们认为不应该索要回报。但是别人不索要，不等于得到的一方不应该懂得感恩。
如果这种爱与付出需要不断的外部理由才能维系下去，实际上，这已经不是一种双向良性互动了。
父母无私的爱给予孩子，需要建立在孩子逐步懂得感恩的正反馈，这种爱与付出才是培养孩子健全人格。而孩子的感恩，进一步导致在言行上体贴关心父母，这种正反馈，比给予父母外在财富更有意义，这就是良性互动。
婚恋双方，付出体贴关心的一方，如果一味牺牲自己，委曲求全，长期得不到对方的正反馈，那么久而久之，自身心身消耗巨大，长此以往，要么隐忍下去而心理失衡，要么孕育着更大的反抗力而突然爆发，最后导致两败俱伤，心身都受到很大的伤害。
付出的一方，当对方正反馈爱与关心时，要欣然接受，不必强颜欢笑，故作坚强。
这点，男生尤为注意。经常是男生为了男子汉大丈夫的责任，对女生呵护备至，而女生小鸟依人，享受着这份呵护与关爱，而当女生正反馈给予男生爱与关心时，男生不必继续秉持高大上的理念，而应乐于接受女生的温柔体贴，比如，周末闲暇一起在家里做美食，一起外出享受游玩的乐趣等等共同活动。
老子五千言说过：“为之于其未有也，治之于其未乱也。合抱之木，生于毫末；九层之台，作于羸土；百仁之高，始于足下。”
良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由，而深挖双方深层次的内在情感理由，从点点滴滴日常小事做起，日积月累，趋于完美的良性互动。
