在社交当中，让自己舒服了，别人才能舒服。委曲求全地讨好别人，不如真实地展露自己的想法和需求，才能促进信任的建立和关系的进一步发展。

性格不合，真的是伴侣争吵，或分手的主要原因吗？

怎么说服人？

有一个经常指责自己的伴侣，会是怎样的体验？

你无法逃避沟通过程！这是一段关系的本质。

们(指述情障碍的人)给人的印象是与众不同、格格不入，好像来自完全不同的世界，却生活在被情感主宰的社会。

一方面是朋友，另一方面是不能获得成长，自己怎样才能改掉宅在家的毛病，成为一个在外浪的人呢？

和闺蜜相约逛街，一路上都听她在吐槽先生多么“不靠谱”，比如经常加班，有时候不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回来……

人们担心与他人分享成功会令人不快，这使得人们可能通过说谎或隐瞒来避免分享成功的消息。

人际交往这块，最重要的感觉是无法融入，不被喜欢，热情得不到回应，只能装作无所谓，该怎么扭转局面呢？

孤独是常态，人群里的孤独，时常给人一种“被排挤在外”的感觉，但这种孤独感其实每个人都有。

八卦已经超越了原有的负面含义，成为了一种社交性和实用性相结合的一种交往方式。

根据前人的研究，我们可以认为，一个有效的道歉应当包含这些成分：承担责任，表示后悔和做出承诺。

“我不想”比“我不能”更有力量。也能更快让那些试图打破边界的人闭嘴。

好的友谊就是这样，在你虚弱的时候，我们一起抚慰你，支撑你，做你的拐杖。通过朋友这根拐杖，让自己的腿更有力量。也让自己变得更强大。

在人际关系中，你是否遇到过这样的情境：主管似乎很愿意帮助你、指点你，但暗地里却阻挠你获得成功的一切机会。在婚姻里你很压抑，每次伴侣都想让你明白，你才是有问题的那个人。

从心理学的角度上来看，社会支持是影响幸福感的重要指标，你的社交网络甚至会在你无意识的情况下塑造你的自我。

在我们的意识里，我们清楚知道犯错需改，冒犯需道歉。然而，我们大多人往往还是揣着明白当糊涂做“圣人”，我们不肯低下高贵的头颅认错，认为那是一件羞耻的事。

对话几乎从来不会正好在双方都希望结束的时候结束，而且人们也很难判断谈话的对象希望何时结束。

如果朋友持续向你卖惨却没有改变，一味共情不仅不能帮助 ta，还可能害了 ta。

每个人都有这样想发泄自己不舒服情绪的瞬间，而这种试图释放攻击的动力，叫做攻击性。可是当这种攻击性被强行压抑了下去，暂时平静下来就意味着这些情绪真的消失了吗？

为什么我们在使用微信时会有很多奇怪的感受，因为微信已经不仅仅是一个简单的社交软件了，它的每个使用细节反映着我们的社交需求。

当我们与另一个人亲近，与另一个人相处的时间越长，我们暴露出自己的缺点和不足也就越多。

愿你明白“我是谁”，不负韶华不负“我”！

心理学家 Spears 认为，在调侃中小团体通过与团体外其他人做区分，创建了自己的身份认同，从而感觉到自己不再孤独，自怨自艾的感觉也瞬间减少了很多。

澄清看问题的角度

共感人这样敏锐的社交直觉，以及超强的共情能力，在许多职业上是很珍贵的，但如果不懂得控制，很容易因为自身高度代入，导致情绪被反侵扰，造成消耗。

声音可以承载更多的信息，适当的打电话不仅不会尴尬，反而会增加人与人之间的亲密感。

自嘲也是一种高情商的自我保护，因为在自嘲中，先主动贬低自己，就会降低别人对你的期待，从而产生出乎意料的反差。