在你的人际关系中，你是否遇到过这样的情境：
母亲自称一切都是为你好，却不尊重你的实际需求，总是按照她的意愿来决定你的事情。
主管似乎很愿意帮助你、指点你，还时常给你透露一些上层领导的信息，但暗地里却阻挠你获得成功的一切机会。
在婚姻里你很压抑，每次交流这些问题，伴侣都想让你明白，你才是有问题的那个人。
你明明知道自己应该制止孩子的不良行为，但不知道为什么，好像自己每次都做出了妥协。
处在这种情境中的当事人，往往焦虑、抑郁、压抑、自我怀疑，但又往往说不清自己究竟怎么了，只是觉得有些事情不对劲。因为，关系中的另一方，看起来那么迷人、无私、有责任心。
其实，他们之所以那么痛苦与迷茫，是因为对方是一个隐性-攻击者。
这类以狡猾和微妙的方式，利用你的弱点，使用聪明的技巧占你的便宜；不遗余力地争取想要的一切，却又竭尽全力隐藏自己意图的人，被乔治·西蒙称为“披着羊皮的狼”。
01
什么是隐性-攻击？
乔治·西蒙是美国德州理工大学临床心理学博士，主要研究方向是控制性人格和其他人格障碍。在他近30多年的研究中，总结出5种基本的攻击性人格类型：放纵-攻击、途径-攻击，虐待-攻击，掠夺-攻击和隐性-攻击人格。
各种类型的攻击性人格都有一定的共同特征。比如，他们都过于追求高人一等的权力和地位，相对来说，不受惩罚的威胁和良心的谴责。前4种，更多呈现出的是显性攻击。而隐性-攻击者，会为自己的攻击行为，戴上一个“友善”的面具——明明是一头狼，却伪装成一只羊。
西蒙扯下他们的羊皮。在《披着羊皮的狼》这本书中，他总结出隐性-攻击者的6个属性：
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隐性-攻击者总是想要得偿所愿或者赢。
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隐性-攻击者寻求对他人的权力和统治。他们总是想要胜人一筹，掌控一切。他们使用大量微妙但有效的策略，获得和保持人际关系中的优势。他们使用特定的策略，使其看起来更像是别人主动放手、撤退和让步，实际上隐藏了自己的攻击意图。
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隐性-攻击者看似文雅、潇洒、迷人。他们知道如何“美化”自己，如何瓦解你的抵抗，知道说什么、做什么能让你放弃直觉上的怀疑，拱手让出他们想要的东西。
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隐性-攻击者也可以是肆无忌惮、卑劣无耻，报复性很强的战士。他们知道如何利用你的弱点。
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隐性-攻击者的良知受损。他们知道对错，但不会让是非观妨碍自己获得想要的东西。
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隐性-攻击者在人际关系中是侵略者和剥削者。他们将别人视为游戏（比赛）中的棋子。他们厌恶弱点，也会利用他们在“对手”身上发现的每一处弱点。
02
识别高明的“控制术”
我在研究自恋型人格时，发现自恋者使用的人际招数非常相似，无论中外、男女，似乎都无师自通这些贬低、攻击别人的武器，有的甚至到了炉火纯青的境界。而在西蒙列举的隐性-攻击者的“控制战术”中，我又看到了这一点。
了解隐性-攻击者的“装备库”，是摆脱他们控制的第一步。西蒙共总结了20种武器，我认为最流行有以下几种：
负罪感：这是隐性-攻击者最爱的两种武器之一，是一种特殊的威胁策略。他们会频繁地、有效地提醒对方，“你不够关心他人”，“太自私”等，如果对方恰恰责任心比较强，就会被激活负罪感。
羞愧：这是隐性-攻击者最爱的另一种武器，他们巧妙的嘲讽和贬低，会增加对方的恐惧和自我怀疑。这使弱势的一方持续感到自己的不足，从而使攻击者保持优势位置。
撒谎：隐性-攻击者会采用非常微妙、隐蔽的方式撒谎。比如，他们刻意忽略大部分真相，歪曲重要元素，故意含混不清。
转移：当你想与隐性-攻击者澄清一个问题，或者对质时，他们知道如何熟练地改变话题、避开问题，或通过某种方式提出一个意想不到的新话题。当你清醒时，会奇怪自己明明想与他探讨A问题，为什么会在B问题扯了半天。
扮演受害者：隐性-攻击者往往把自己描绘成对方行为的受害者，以唤醒和获得对方的同情，从而获利。
最小化：这是一种将否认与合理化联合使用的武器，隐性-攻击者企图大事化小，小事化了。他们会说，“我没打她，只是推了一下她而已。”
此外，隐性-攻击者还经常使用隐秘威胁、逃避、诋毁受害者、推卸责任/责备他人、挥舞怒火、精神控制等武器。这些武器通常都很难被识别，也正因为如此，受害者往往很难说清楚自己遭遇了什么。
03
如何保护好自己
如何才能与隐性-攻击者和谐相处，至少保护好自己不受或少受伤害？
在书中，西蒙提出了几条原则：
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避免对人性的错误解读。
要认识到这个世界上，有些人的行为准则与世界观就是与他人不同，他们攻击你的时候，不是出于恐惧或者自我保护，而单纯为了自己的利益或权力，或者仅仅为了赢。
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有清晰的自我认知。
你越了解自己，就越要努力克服自己的弱点，这样你才能在与隐性-攻击者的战斗中，获得更多优势。
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正确识别和标注操控策略。
不管隐性-攻击者是用什么样的策略，记住几条基本规则：首先不要让策略动摇自己，头脑中要强化一个观点，“控制者就是为了某事而斗争”。其次，反应完全要基于你合理的需要和需求，对他们做出的事情，不要做出本能和防御性的反应，要保持自己独立、自信的立场。
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避免必败之战。
试图说些什么或做些什么，让隐性-攻击者的行为有所改变，这是一场注定会失败的战争。你要把自己的时间和精力，投入在自己的行为上，这也是唯一自己绝对能够掌控的领域。
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把精力用在力量之源上。
改变自己与隐性-攻击者的关系，从来都不是容易的事情。但有一些基本原则，如果遵守了，与攻击者共处的生活就会简单很多。要维持在人际关系人中的有力地位，寻找自己的“力量工具”。
1、设置个人边界。
要对两种行为做出边界设定：首先，你必须明确对方的行为中，哪些行为是你可以接受的，哪些是不可以接受的。其次，你必须确定你愿意并且能够采取什么样的行动，来更好地照顾自己的利益。
2、直接请求，并且只接受直接反应。
当提出要求时，明确你想要什么。一旦你明确地、直接地提出要求，就要坚持从对方那里得到一个清晰的、直接的答案。
3、对面攻击性行为时，明确攻击者应承担的责任。
不管攻击者可能使用什么策略让你承担责任，你都应该持续关注他们对你的伤害，不接受他们的任何借口，坚持要求他们做出行为上的修正。
4、对质时要避免讽刺、敌意和贬损，同时避免做出威胁。
不要威胁，只采取行动。不要与攻击者抗衡，你只需要保护自己，保证自己的需求。
5、做出合理的协议。
要使协议恰当、可靠、可被证实、可强制执行。你期待对方尊重协议，你自己也要尊重整个协议。当你和攻击型者博弈时，试试尽可能创设双赢的局面。
尽管人类的攻击倾向和行为，并不是天生就是邪恶的，但人们却把攻击变成一个邪恶的工具。在心理咨询中，人际关系，特别是夫妻、亲子之间的互相报复、惩罚、贬低，常常让我觉得惊心动魄。
在这些邪恶的攻击中，我们能做的首先是保护好自己。同时，这也是在改变这些邪恶。
