文：壹心理
来源：壹心理知乎
原文标题：《奇葩说》第七季第十七期辩题「好朋友失恋后天天找我哭，我累了可以『糊弄』TA 吗？」，你怎么选？
感觉这个问题还真的挺有意思的，毕竟还真的挺多人会来找咱们聊聊自己的感情事的（先插播个通知：如果需要心理咨询，请来壹心理）
好了，现在正式认真答题。在心理学上总告诉我们要共情他人的难处，但过度共情，是不是可能对自己和朋友都造成伤害呢？
有没有什么方法能真正帮到朋友，又不会让自己感到压力呢？事实是有的。
这第一点嘛，我们还是要承认一下，如果朋友来找自己倾诉不顺心的事情，这样的行为的确是能让对方更快恢复情绪上的稳定，走出目前的阴霾的。
因为朋友向我们 “卖惨”、表达脆弱，可能是 ta 无法承受内心的痛苦，希望我们帮 ta 调节情绪。例如，闺蜜工作受了委屈，没能调节好情绪将它压抑了，下班后可能会和你倾诉委屈，来调整情绪。研究发现，共情朋友的脆弱，会让 ta 们感觉自己被接纳、被看见，能更快改善负面情绪。理解和共情朋友，确实能帮他们更快走出痛苦。
而如果朋友持续向你卖惨却没有改变，一味共情不仅不能帮助 ta，还可能害了 ta。
很多人期望通过宣泄负能量解决问题，而放弃了解决问题的责任。如果闺蜜表达完工作的委屈，会自己做出调整，共情就帮她宣泄了情绪，给予了力量。
可如果闺蜜诉苦完，却没做出任何改变，之后更频繁地吐槽，那我们的共情很可能让她觉得 “我可以不对工作、情绪负责，反正有人理解我”。
所以朋友经常表达脆弱却不改变，我们不仅要共情，还要告诉 ta ：“你该为自己的情绪和生活负责了”。
第二个问题，我们先不说我们应不应该糊弄我们还在伤心的朋友，而是来谈一谈如果我们过度共情了，会对自己有多大的伤害。
我们经常会听到这样的话：“我也不想听，可是没有我帮她，她怎么办呢？”
给朋友安慰时，我们好像不自觉地会把“解决对方的痛苦”当作自己的责任，如果是的话，那可能你陷入了“过度共情”的误区。
过度共情是指替朋友承担了本该 ta 自己承担的痛苦和责任。
1.过度共情别人，会对自己造成伤害
一方面，过度共情会让我们感到压力与负担，造成能量消耗。心理治疗师 Eisner 认为，共情容易使我们背负不必要的责任。
例如，当闺蜜失恋了，我们会担心她，甚至想帮她走出失恋。而闺蜜能否走出失恋，是由她自己决定的，我们能做的很有限。想帮她却无能为力，就容易产生压力。
另一方面，经常共情会影响我们的身体健康。美国生物学家 Brothers 研究发现，共情会激活杏仁核 （大脑情绪反应中心）。
此时大脑的前额叶皮层，需要用理智抑制共情导致的杏仁核活动。长期共情会激活杏仁核的抽动和习惯性抑制，损害免疫系统，降低我们对慢性病的抵抗力。
2.没有我的帮助，对方真的不行么？
TED 演讲 《明确界限可以改变一个人》 的主讲人，是一家无家可归青少年组织的创始人。
组织创建几年，她想离开这家组织，但很犹豫：一边她觉得组织离开她无法正常运转，另一边她真不想再继续了。
很多时候，我们都会像她一样，觉得某事、某人离开自己就不行了。可当她和组织董事协商后，才发现原来有人可以接替她的职务。
后来她选择了离开，多年过去了，组织依然健康地运行着。
她在演讲中说：有些责任不一定非要自己承担，事情才能变好。
面对表达脆弱的朋友也一样，没有我们的共情和帮助，也可能变好，别低估了他们本身的资源和能力。
支持 ta 度过脆弱期的人不止有我们，还有 ta 的亲人、好友等等；此外，要相信朋友本身就具备面对挫折、处理痛苦的能力。这不是说不帮助 ta ，而是无需将照顾朋友的情绪，当成自己必须承担的责任。
那么最后，咱们来说一说，要怎样才是恰到好处的共情，和怎样才能正确帮助到我们处于悲伤状态下的朋友。
正确做法：提供恰所需的帮助
只有理解别人的痛苦，才能提供帮助么？其实不然。例如：
朋友需要宣泄负面情绪，就询问他们的感受，提供不卷入痛苦的倾听。
朋友想表达观点，就询问看法让其畅所欲言。
朋友想哭，就创造个安全的环境，递递纸巾。
提供行为帮助、减少情绪的感同身受，既能满足对方需要，也不会伤害到自己。
