性格不合，真的是伴侣争吵，或分手的主要原因吗？
答案是，未必。
因为我们看到身边很多伴侣的性格是互补型的。
那么，伴侣之间的争吵，更主要的原因是什么呢？
周国平说：“与性格差异相比，试图改变对方才是争吵的更重要原因。”
今天的文章，我们就来说说，为什么说试图改变对方，会成为争吵的更重要原因。
01
试图改变对方，意味着“你不够好”
知名关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说到：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门口，那是一种否定，意味着“你不是我想要的样子，你不够好”。
就像电影《消失的爱人》里的一个情节：艾米用相对温和的语气对尼克说，“为什么你要逼着我变成我不喜欢的样子，变成一个唠唠叨叨控制欲爆表的泼妇，我不是那样的人，我是你的妻子”，其原因就是尼克在试图改变艾米。
而在艾米看来，这样的“改造”就是对她的一种否定，于是两个人争吵起来。
其实，这样的争吵场景，在现实伴侣的生活中，很常见，即一方语气中带着怨气，另一方的语气中带着失望，两个人的交谈表面看似风平浪静，实则早已暗流涌动，彼此的心中都充斥着不满。
可见，当伴侣之间产生改变彼此的想法时，争吵在所难免。
当然，这里并不是全盘否定争吵的意义，因为良性争吵能够增进彼此的了解，只是那种希望对方按照自己的想法做事引发的争吵，是对对方的的一种否定，不利于两个人关系的增进。
良性争吵，致力于探寻冲突背后的真正原因，而不是强迫对方改变。
02
希望改变对方，意味着“你要听我的”
或许有的伴侣会说，“我希望你改变，是为了你好”，难道有错吗？
比如，有些女生要求男生戒烟，就是“为了对方好”，女生觉得自己做得对，但很多男生非常抵触，为什么呢？
这种达成共识的“为你好”，为什么很多男生会不领情呢？其原因还是改变，这时的改变是打着“我为你好”的旗帜。
“我都是为了你好”，意思是“我说的是对的，你要听我的”，而这样的改变，就成了一种控制。
也就是说，当一方的爱，参杂了控制，那就不是爱了，因为强加，不是真爱。
那么，有人可能还会说，这么说来伴侣之间没办法沟通了，一旦说话，就被认为是控制、要求了。
当然不是，这里强调更多的是如何表达的问题。
也就是，伴侣之间的沟通或交流，不要以“你必须改变”作为前提，而是以“允许你不改变”为前提，这样反倒容易促进对方的改变。
看起来很矛盾，但确实是可行的，因为这样的表达，哪怕是争吵，是没有控制或强迫的。
正如《如何正确吵架》一书中说的：“你在与伴侣紧密互动的时候，应该做到坦率以对，不要旁敲侧击。你不应该操纵、控制对方，不用在切入正题前刻意讨好对方，也不必等到对方心情好转之后再表达自己的观点。”
可见，伴侣之间的沟通，一旦夹杂着控制，就容易变成恶性争吵。
03
优质的恋情，应尊重彼此的不同
前面说了，很多伴侣之所以会争吵，甚至因此分手，就是因为这样的争吵中蕴含着否定和控制，而这就违背了伴侣之间应该相互尊重的原则。
优质的恋情，需要尊重彼此的不同。
正如罗伊·克里夫特的诗《爱》中说的：“我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。”
可见，真正爱一个人，就是爱ta本来的样子，且尊重ta和自己不同。
或许有人担心，这样的爱会变成纵容对方。
其实，这样的担心多余了，因为每个人内心都有“变好”的潜能，不要低估伴侣“变好”的动力。
那么，怎么做才是对伴侣最好的尊重呢？
其一，把改变和不改变都看成伴侣的自由选择。
当我们给予伴侣充分的选择权后，ta极有可能发生改变，因为我们的尊重在ta那里就是爱，而爱是相互的，ta就更愿意用行动让自己变得更好，以不辜负这份尊重。
当然，这样的尊重很难，但对经营好恋情是至关重要的。
其二，学会换位思考，站在对方角度思考问题。
如果我们暂时做不到，可以试着换位思考，问问自己“我愿意被否定和控制吗？”
这样的反思，有利于伴侣之间沟通方式的转变，进而促进关系的良性发展。
总之，性格不合，并不是伴侣争吵或分手的主要原因，因为人与人之间本就有很多不同，且互补型的幸福伴侣也很多，其更重要的原因是，试图改变对方。
而想要消除“改变对方”的想法，就是要学会尊重，而最好的尊重是，允许伴侣不改变。
