人际交往这块，最重要的感觉是无法融入，不被喜欢，热情得不到回应，只能装作无所谓，该怎么扭转局面呢？
这是最近我们在群里搜集到的一个问题，这个问题，看上去只是短短一小段描述，但是信息量还是挺大的，接下来，我会逐一拆解问题，希望能带给提问者，以及在人际关系中深陷困扰的人一些启发或者安慰。
这个问题可以拆解成四个小问题：
1、人际关系中感觉无法融入
2、人际关系中不被喜欢
3、在人际关系中自己的热情得不到回应
4、只能装作无所谓
这四个小问题，环环相扣，相互作用，如果其中一个状态发生了转变，整体状况就会变得不一样。
一
人的烦恼皆源于人际关系
个体心理学家阿德勒曾经断言：“人的烦恼皆源于人际关系。”
如果阿德勒是对的，那么搞不好人际关系，可以说是一件极为痛苦的事，甚至可以说人际关系糟糕，会给我们的生存带来极大的威胁。毕竟，人是群居动物，没有谁可以脱离人际关系而独自存活。
我非常喜欢的一位漫画家“蔡志忠”，在他的演讲中说过这样一段话：“学历是铜牌，能力是银牌，人际关系是金牌。”
这段话我是绝对赞同的。
在心理咨询当中，不乏有高学历以及高能力的求助者，他们的苦恼正是来源于人际关系。人际关系又包括：和同学/同事的关系、和领导的关系、和朋友的关系、和家人的关系等。
这些关系，有一个处理不好，就够人头疼的了。可怕的是，有的人几乎所有关系都处理不好。
生活在人际关系世界的我们，实在无法做到独善其身。
人际关系糟糕会有哪些表现呢？
1、无法开始和融入一段关系；
2、在与人交往中不被喜欢；
3、在关系中，热情得不到回应；
文章开头提问者的苦恼，基本可以把人际关系困难的表现一一囊括。接下来，我会逐一分析这几个问题。
二
人际关系中的
无法融入该如何化解？
人际关系的无法融入，是这样的一幅画面：一群人围成圈玩，而你站在圈的外面，圈的里面没有你的位置，你怎么也挤不进去。
这是一种孤独的景象，而造成这种景象的原因有3种：
1、这个圈子已经形成了自己的系统，他们不需要你的加入
人际圈子是有着它独有的循环系统的，当圈子里的人已经进入到了亲密无间的状态，他们是不欢迎外来者加入的，因为外来者的加入，会打破原本人际圈子的结构，会给原有的圈子带来不适感，于是他们干脆就选择“外来者莫入”。
强扭的瓜不甜，强融的关系注定痛苦。
2、你的身上太多的防御，他们觉得你不好相处，不欢迎你加入
无法融入人际关系的另一个原因来源于我们自身，当我们的身上有着太多防御的时候，别人是可以感觉到的，人家觉得和你相处起来会很费劲，沟通成本太高，自然会不愿意和你玩。
而即便他们欢迎你来到他们的圈子里，你的防御也会使你紧紧地保护好自己。即便你呆在了圈子里面，有了自己的位置，无法融入的感觉也不会消失，防御始终都会成为你的自我禁锢，将你与他人隔绝开来。
3、你没有为这个圈子提供价值
人际关系的本质是一种价值交换，当你无法给他人带来实际价值时，他们也不会欢迎你的加入。
价值取决于什么？
价值取决于心理需求，每个人的心理需求都不太一样。
小孩子在很小的时候就已经懂得价值交换的奥秘，他们在出去玩的时候会带上吃的、喝的、玩的，目的就是与人分享。
分享本身是一种快乐，同时也是一种价值交换。
比如，有的孩子出去玩时会带上喜欢的玩具。这个时候，玩具的功能有两种：一种是自己玩，一种是和小朋友一起玩。当他想要和某一个小朋友玩的时候，就会把自己的玩具拿出来和人交换或者共同享用。
交换的次数多了，一来二去，两个人也就成为好朋友了。此时，玩具成了融入关系的敲门砖。
当小朋友拿着玩具在人多的地方玩时，即便他不去找小朋友，小朋友也会主动来找他，因为他手里有吸引人的东西。即便没有人来找他玩，他也可以在妈妈的身边自己玩，这个时候就不存在“无法融入”的问题，因为他总是有选择的。
人际关系的本质是一种交换，对于大人、小孩都一样，如果你能为他人带来价值，不用你主动做些什么，人们就会来找你的。关键是，你身上有没有别人想要的东西。
三
为什么你在人际关系里
总是不被喜欢？
在人际关系里不被喜欢，想想就很难受，不被喜欢并不是一个中性的描述，它的里面透露着排斥和拒绝。
在心理咨询当中，也经常有人问我一个类似的问题：“别人不喜欢我怎么办？”。
老实讲，这个问题会把人引入死胡同，没有出路。
为什么这样说呢？
首先，你没办法决定别人是否喜欢你这件事。
其次，总有人会不喜欢你。
既然意识到这个问题是个死胡同，我们就必须要学会转弯，为自己寻找新的出路。
这个时候，我会问来访者几个新的问题，
比如：
“你会喜欢一个什么样的人呢？”
“你喜欢自己吗？”
第一个问题，会帮助人们找到“被人喜欢”的特质。人们的“喜欢”总是有缘由的，这些缘由里就蕴藏着交换的价值。
第二个问题，也很关键，因为如果你都不喜欢自己，你都拒绝自己，别人也很难会喜欢你。
为什么你不被喜欢？原因能找一大堆。可是，你会改吗？你确定你改了别人就喜欢你吗？当别人不喜欢你的时候，你能左右他的感觉吗？
这些问题都是未知数。
所以，与其在意别人喜不喜欢你这件事，不如你先喜欢上自己，做好自己。
有一句话说：“你若盛开，蝴蝶自来。”！
你无需费力地讨好别人，只需做好自己。当你闪闪发光，不那么在意别人看待你的眼光时，反而更加容易吸引别人的喜欢。
四
在关系中热情
得不到回应怎么办？
在关系中，热情得不到回应，我猜不是真的没有回应，而是没有得到你想要的回应。
热情没有得到想要的回应分为几种情况：
1、你的热情来的不是时候
假如，“热情”是一个人，他没有打招呼就去了朋友家，结果朋友家的门是关着的，“热情”给朋友打了个电话，但是朋友在忙。
这就说明“热情”来的不是时候，来的不是时候的热情，又怎会得到朋友周到的对待呢？
2、你的热情不是对方需要的
我们继续把“热情”化身为一个人，这一次，他来的是时候了，去朋友家时给朋友带了自己最喜欢的花，但是朋友根本不喜欢花。这个时候，“热情”也不会得到他想要的回应。
给别人他需要的东西，才能真正地完成价值交换，否则，你的热情也只是自己的一厢情愿。方法不对，努力白费。
3、热情里带着强烈的目的
当你带着热情与人交往时，别人揣摩不透你的心思，是不敢接收你的礼物的。同样的，如果你的热情里带着强烈的目的，别人也会不太敢接收，因为他会担心收下了你的热情未来会偿还不起。
虽说人际关系是一种价值交换，但是目的性太强，也会成为人际关系的阻碍。
毕竟，关系不是事业，不是以赢利为目的的。关系是一种互惠，你对我好，我对你好，我们一起去为关系浇水施肥，才能让关系获得长久的发展。
4、热情短暂
短暂的热情，无法将关系捂热，关系是慢慢养起来的。
如果你只是三分钟热度，别人也会很快退却。
短暂的热情就像龙卷风，不仅无法捂热关系，反而会把对方吓跑。
5、热情给错了人
有些人，根本不需要你的热情。
有些人，根本不想和你有什么关系，这个时候，你再热情也是无用的，甚至可能会增加别人对你的讨厌。
给错了人的热情，是一种精力与感情的浪费。
在合适的时候，对合适的人，带着适度的热情，是一门学问。
这需要我们对自己，对他人，对环境都有着敏锐的体察。
总之，想要热情得到回应，是需要花费心思的，重要的是，你要知道自己可以给出什么，以及别人需要什么。
五
你和自己的关系，
才是关键
文章的开头，朋友提到的问题，前三个都已拆解，接下来是最后一个，也是关键的一个：“只能装作无所谓”。
“只能装作无所谓”，是继不被喜欢，热情得不到回应，无法融入人际关系之后最终体现出来的一个结果。但是它，是结果也是原因。
如果前面三个问题都在说一个人和他人的关系，那么“只能装作无所谓”在说的是一个人和他自己的关系。
当一个人在人际关系里面临着不被接纳、拒绝甚至嫌弃时，真的无所谓吗？
答案是否定的，装作无所谓，实际上在做的事就是捂住自己的伤口说“我不痛，我一点都不痛”。
但是，受伤之后装作无所谓并不会减少伤痛，它反而会加重伤痛，让伤口难以愈合。这，是我们对自己的冷漠和回避。
伤口无法愈合，会引发一个人对人际关系的敏感和防御，它会令人际关系走向不好的循环，它所带来的结果就是让“不被喜欢，热情得不到回应以及无法融入人际关系”的现象持续发生。
别人可以对我们的受伤说不，因为我们无法让别人来为我们的受伤买单，但是我们可以选择对待自己的方式。
受伤的时候，你不是只有装作无所谓一个选择，你还可以选择承认自己的受伤，然后安抚受伤的自己。
那个受伤的自己是那么的不容易，他费尽心思都还是没有赢得别人的喜欢，他那么努力还是无法融入一段关系，他的热情总是得不到回应，他该有多么的受伤啊！
写在最后
亲爱的朋友，我不关心别人怎么对待你，我更关系的是你怎么对待你自己，你是否也在回避着自己，你真的喜欢自己吗？
在《被讨厌的勇气》一书中提到：“对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。”
我不期望所有人都喜欢你，但是，我祝愿你你能先喜欢上自己！因为你和自己的关系，才是一切的根源，也是教会别人如何对待你的最佳范本。
