有的子女一生的努力都是为了获得父母的认可，但是现实是，如果父母无论他/她怎么做都对他/她不满意怎么办呢？

母亲特别强势，脾气特别差；父亲是高材生但是对家庭没有责任感，他们经常吵架，我觉得都是母亲的错，很恨她。但是发现自己越来越像她了。

当父母释放掉对孩子的焦虑和不信任，去接纳他们本来的样子，看到的将不是孩子的问题，而是他的困难，当我们愿意和他们一起面对困难，孩子就会感觉温暖并不再逆反。

每个人都拥有正确应对和走出不幸遭遇的能力，但这种能力的强弱也基于个人选择。我想说的是，只有自己愿意改变，并且为之努力，真正的改变才会发生。

孩子每天都在猜，不知道父母真实的状态，也不知道自己和别人之间真实的关系。无法通过别人对自己情感的表达，去获得镜映，知道自己是个什么样的人。

年幼的我们总是好奇自己是从哪里来的，还记得当时父母的回答吗？

女儿9岁，平时聪明活跃，爱与别人交流，爱读书画画动脑。但是脾气暴躁，一点小事就哭闹不止。每次发完脾气，她也是很乖很懂事的样子，那没过几天老毛病又犯了。

有了稳定的自我，知道别人在投射什么，我就不去认同你。所有的评价都是投射，当你知道了这一套，你就会知道别人喜不喜欢你，可真是天底下最没意思的事儿。

但愿来自于外在干预的力量，能阻止这些“病孩子”成长为“小恶魔”。

现在是二胎的妈妈，老大女孩现在不满27个月，老二男孩不到两个月，她说自己喜欢弟弟的，但是看到给弟弟喂奶就打他头，拽弟弟胳膊和腿。

当我们以完美妈妈来要求自己、衡量自己的时候，极可能因为自己的不完美而常常陷入到愧疚和挫败之中，成为一个不太快乐的妈妈；也可能因为追求完美而成为一个掌控型妈妈，而孩子也会因此失去成长空间，个性成长被遏制。

我们对于四岁孩子“打长辈”倒是不必大惊失色，也不必急于给他贴上一个“不孝子孙”的标签，而是要在孩子能听进去道理的时候教会他长幼有序、尊重父母的道理。

大清理，让我心寒和悲痛是因为我仿佛看见一个社会发展的巨型机器飞速地旋转着，为了更快速，只能将下面他们觉得拖后腿的人全部狠狠地甩掉！

温尼科特说，如果一个人太正常，而失去了他的野性，这很可悲。

家长的态度、评语就像是摆在孩子面前的一面镜子，孩子总是通过这面镜子来认识自己，形成“我是谁”这样的心理概念。

和孩子一起表达对过世亲人的哀悼或追思，让他们从中学习到真爱，使他们感受到温暖和勇气。这也是他们将来能够成熟面对失落或挫折的力量。

做父母最大的挑战，不是努力做好，而是克制自己不要做得太好。因为当我们想做好时，眼里全是自己有用的道理，不然就看不到孩子的需要。

对青春期的孩子而言，最重要的是不管他怎么折腾，尽量给孩子提供一个安全稳定的环境，托住他。

小时候我是最受宠的孩子，开始成绩还不错，之后越来越调皮，成绩越来越差了，父母也没说过我什么，要什么就满足什么，但是长大之后还是觉得缺了什么

总觉得自己没有自信心，最近才意识到小时候爸妈总说我这也不行，那也不行，是不是因为这样我才没有自信啊？要怎么解决呢？

弗莎姆等心理学者认为，孩子遭到拒绝或受到责备时，会认为家庭中出现的任何问题都是自己的错。他们想竭尽所能去弥补。这样的孩子长大后会极度缺乏安全感和信任感。

每一个失败的妈妈，都一定跟孩子连得很紧，没有允许孩子去成为自己。但孩子的成长，是需要被真正地理解和看见的。

孩子辍学，遇到问题就想退缩，回到家里，黑白颠倒打游戏。我们父母做了很多都没有用

都不怪你，这一切都不怪你。如果当年我知道怎么做一个好爸爸，我就不会这么做了。不是你不好，是我不好，对不起，丽萨。

父母对孩子迁就、无原则的妥协、退让，反映了一种受虐的人格特质。在这样的亲子关系里，孩子是施虐者，父母是受虐者，孩子的施虐是被父母培养出来的。

孩子在幼儿园说被欺负、被孤立时，我们首先要求证是否属实，如果不是真相，那么，根据这些思路和对策，为孩子建构一个美好的幼儿园经历吧。

我终于找到问题的根本症结，不是我的陪伴出了问题，而是我的恐惧，我害怕孩子因为三岁以前没有我的陪伴，未来就天崩地裂了。

离婚本身并不是洪水猛兽，虽然离婚对孩子确实存在一定影响，但如果离婚之后仍能给予孩子足够可感的关心和爱，如果冷静地决定离婚而减少冲突，离异带来的负面作用就可能被消解。

对家人的态度简单粗暴、恶语相加，就是利用家人的包容心。但是随意的情绪发泄，也重伤了关系，即便能修复，却依然有伤痕。