情感表达障碍——即一个人很难通过语言的方式，来表达自己的情感或者感受，Ta只能通过某种行为来展现自己的情感。

而恋爱关系中的宿命型者认为，一段关系、一个人是否适合自己是命中注定的；成长型者则认为良好的恋爱关系是需要两人不断磨合才形成的。

通过大量样本的观察，结合咨询中碰到的一些个案，梳理出一些常见又相对糟糕的婚姻模式，或许能带给大家一些关于婚姻的启发。

恋爱的双方是两个成熟、独立的个体，所以除了亲密也需要空间，并且需要相互的接受和给予。

男女朋友之间的“作”，有的时候是源于童年时对亲密关系的疏离的防御，当我们能意识到这一点，相处模式就有可能往健康的方向发展。

每一种亲密关系中，都不同程度地存在着施虐与受虐，并因着施虐-受虐的行为，在刹那间抹杀自我边界，解脱个体孤独感，达到与他人合而为一的愿望。

有句话说：每个人心里都有一座断背山。或许有时候对同性有过一些好感，那我就是同性恋了吗？

婚姻当中与另一半的关系到底应该如何定位？在婚姻里也需要独立吗？

伴侣有权利从我们这里得到期望的情感支持，就像我们也有权利期待得到我们伴侣信任和鼓励一样。

我们的社会对女生的定位更多的还是局限于稳定工作、结婚生子。在这样的社会期待中长大的广大青年女性，真正能够解放自己、忠于内心的实在万中无一。

研究者发现低自尊与高自尊个体对自我评价信息的选择性注意存在明显的差异。

夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。

“为什么虽然他每次都说‘爱你’，但是却在最需要他的时候，从来不能让我如愿呢？他到底是真的关心我吗？真的爱我吗？”

你知道吗？爸爸也会有产后抑郁症状，我们临床称之为PPND。不仅如此，这种症状还会留下后患无穷的后遗症。

宽容和求全是爱，分开和放弃也是。无关对错，更无所谓好坏。

每个人的行为背后，都有各种动机，动机是由需要产生的，当需要达到一定的强度，为了满足自己的需求，动机就会变成行为。

当恋爱关系陷入了糟糕的泥沼无法挽回时，我们不应当放任自己的本能勉强维持一段低质量的亲密关系，而是停下来想一想自己和伴侣真正想要的是什么。

在亲密关系中，我们很容易感到受伤，或是觉得对方伤害了自己。

我们每个人在亲密关系中呈现的问题可能都需要去追根溯源，找到我们是谁，才能够很好的理解情感。

如果真接触到一个很棒的爱人，你有没有足够的爱、智慧、力量留住这样的人呢？

但是当一段关系恶化时，必然总会有一段时间造成伤害，而没有任何救助可以挽救它。

“坏”会惹人爱的本质是：能带给你情绪的跌宕起伏。这大概是人们在茫然的人生中证明自己活着的方法。

今年大一，从来没谈过恋爱，每次追求别人都失败，感觉都是我自己的不好，好想体验一次恋爱是什么感觉啊

许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。

批评、蔑视、防御和筑墙是威胁婚姻长久维持的关键。

父母是我眼中的模范夫妻，但是最近知道父亲在新婚前两年有和别人出轨，感觉谁都不能相信了

现在的人明明对待婚姻考虑的更多，想 “嫁给爱情” 换一辈子幸福，却越来越难？其实，那些一心 “嫁给爱情” 的人，本来没做错。只是如此一来，就难免被现实打败。

“舔狗”这个词作为一种戏谑和反嘲讽的概念忽然流行了起来，它反映的是：广大人们通过自己亲身的实践，发现了“爱情”这个被神圣化的概念的真相。

因为我们都已经习惯了别人说话会有重点这么一个无意识期待中。