知名心理咨询师陈海贤老师说：“亲密关系是一场值得的冒险。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。”

对她们来说，比起金钱、物质，在精神上的契合、生活中的同频、思想上的共振更加重要。

分手，是痛苦的，无论是提出分手的一方，还是被分手那一方。因为结束一段亲密关系，本身就带着伤感，只是程度不同而已。

最好的婚姻也莫过于：两个人，最后彼此都成自己最喜欢的样子。

对于这些女性而言，嫁给黑人，更多是出于情感上的依托，和“崇洋”“媚黑”没什么关系。

当双方拆掉心墙，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱时，才是真正的爱。

心理学大师弗洛姆曾《爱的艺术》一书里写到，“爱是一种艺术，需要进行学习，遵循我们学习其他艺术的同样方法”。

我们都是在成长的过程中，通过相互独立的同龄社交世界习得沟通方式的。这也使得两性之间的交流，实质上是一种“跨文化交流”。

那么从心理学的角度来看是什么导致了人们这样一种深陷在伤害周而复始的糟糕的关系中难以脱身的现象呢？

薛兆丰：“你们恋爱谈的好不好，要做一个区分，你感觉你们是在谈恋爱，还是在谈论恋爱。如果你们是在谈恋爱的话，你们会忘记所有这些该与不该，你们就好好谈。”

心里暗恋着某人，但因为害怕自己表现糟糕而被对方拒绝，迟迟不敢去告白。好不容易鼓起勇气搭上话，结果过于紧张大脑一片空白、胡言乱语、干傻笑。

男女性别不同，角色分工自然也不同，之所以会有主内和主外的纷争，是因为家庭分工背后夫妻双方各有各的执念。这就需要了解一下男女分工的刻板模式了。

脑同步程度越高，情侣的关系就越亲密，越能够“感同身受”。

重要的从来都不是身边的人有多少，感情有多炽烈，而是“重要他人”的存在，以及一种更为深刻的连接。

要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！

01 你爱我吗？ 你喜欢我吗？ 你会一直对我好吗？ 这是她“爱的每日三问”。…

你肯定听过这句话：“宁在宝马车里哭，不在自行车后笑。”为什么灿烂的笑容还比不上一辆宝马车？

心理学家指出，一份成熟的爱情必须经历过四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。

恋爱之初，两个人可以爱得死去活来，但一旦时间拉长，很多恋情会从原来的绚丽期进入到幻灭期。那么，怎样避免恋爱危机呢？

都是至亲的人，如若另一方知道了该怎么安抚？怎么才能让伤害降到最小呢？为什么是我，我该怎么面对他们？

永远不放弃沟通与理解的尝试，这大概才是两人在亲密关系中最动人之处。

对于女性来说，最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等，而是在女性心中潜意识地承认这一切。

为什么有的男生喜欢控制女友的，他们的控制欲产生的原因是什么呢？

事实上，控制欲强的人，内心中充满了恐惧，没有安全感，他们希望通过掌控外部的一切来让自己感觉到安全，然而，他们却不知道，真正的安全感来自于对自己内在的掌控。

在正式的修复关系之前，我们还需要做哪些事情呢？

对原生家庭最大的负责，就是把悲剧终结在自己身上。

钱钟书先生在《围城》中说：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”这句话用来形容婚姻，非常恰当。

与其将这段婚姻视作失败，不如将其视为一个学习的机会。

“恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。”