通过疯狂地爱上一个同时具有我们那不完美父母优缺点的人，一个符合我们内心深处的影像，来追求自我的完整和治愈童年创伤。

爱情其实也没有对错，因为喜欢时，那也是真的喜欢。

一对跨世纪恋人的分离，和重逢。

我们的争论、争吵，表面上在争谁对谁错，实际上是在争对方的认可，是在竭力维护那个脆弱的自我。

现实的剧情中，我们受生活阅历、成长环境的影响，甚至是潜意识中在主导自己的选择而不自知，有时候难以控制自己的情绪和感受。

幸福持久的婚姻，一定是彼此都看见、接纳一个人的最低处。不仅是对他人的要求，也是对自己的要求。多想想，我最坏的时候是怎样的？我的行为有没有伤害到别人？多审视自己，让自己最坏的时候，不要那么坏。

对那些寻求成功的持久关系的人来说，做自己可能是一种有效的恋爱策略。

一个播种是否得到收获，是很多因素共同决定的，婚姻也是一样：经济因素，家庭因素，距离因素，价值观的差异等等。

很多对伴侣使用冷暴力的人，真实心理并不是想伤害对方，而是不想让自己在争吵中“受伤”。人们在吵架过程中往往会说出一些真相，刺痛对方真正的创伤，如果对方又是一个不善于处理冲突的人，最可能的应对办法就是“逃跑”。

现在的婚姻，并没有以前那么强的“耐磨损”力，很多夫妻不再“忍忍就过去了”，于是，生活里琐事累积的一次次失望，成为了婚姻的头号杀手。

英国作家阿兰·德波顿在《爱情笔记》里写道「爱情的不可避免，犹如爱情的缺乏理性」，当我们苯基乙胺、多巴胺等激素分泌过多、用偶像剧的说法叫「无法欺骗自己内心」的时候，如何科学面对我们「不合适」但依然相爱的局面？

谈恋爱从来都不是“一份耕耘一份收获”，如果你谈得马马虎虎，那么最终结果也就是个勉强及格的对象；如果你认认真真地谈，那么最终也许反而是“孤独一生”。

这个世界上最可怕的事情，莫过于你爱的人毫无节制的否定你。

爱情的形式很多，无论姐弟恋，还是爷孙恋，又或者是其他形式的恋爱，都没有孰好孰坏的区别。

说到底，让我们失望的不是一个人，或者是某一段关系，而是我们最原始的幻想：我们原以为不论怎样，会有一个人永远把自己看得比他更重要。

爱情观里常见的一个误区：“我必须足够优秀，才配得上别人的爱。”但是变优秀的过程，又长又痛苦，还不如保持现状地好。结果我们就陷入了纠结的状态，既想要爱情，又怕没人爱。

原本感情一直很好的夫妇，妻子却突然提出了离婚，丈夫瞬间傻眼了，茫然无措的他，苦苦思考许久却还是不知道，这到底是为什么呢？

为何当婚姻出现问题时，女性更容易提出离婚呢？为什么生活琐碎居然可以成为离婚的主要原因？这只有一个可能，很多婚姻里的问题，过去都被当成小事去忍，直到忍无可忍，才要不顾一切脱离关系。

无论是热恋中的情侣，还是婚姻中的夫妻，甚至亲密的朋友，长时间的不回消息都会让发信息的一方坐立难安。

如果想变成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，也要准备放弃一些自己本来有的东西。

失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

从统合的角度来说，一见钟情是亲情、爱情和本能性欲的一种混合的感情，而其中亲情和原欲的成分是最为重要的。

作家廖一梅曾说：每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了理解！

什么是安全感？安全感就是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。

我们本来想抗议情感的疏离，却用争吵使关系更加僵硬；我们本来想呼唤爱人，脱口而出的批评和愤怒却让对方离得更远，这样的扭曲、指责让对方更加难以理解和回应，导致了恶性循环很难打破。

我们每一个人都渴望爱与被爱，但爱与被爱并非人人都可以享有，只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱，也相信自己是值得被爱的，他们认可自己的价值，知道自己的优势，也能够看到自己吸引对方，值得被对方爱的地方。

婚姻本来是脆弱易碎的物件，为什么偏偏要放在火上烤呢？

如果你希望别人满足你，不要祈求和抱怨，而要诉诸他的利益，这样才能真正激发他投入的动力。

经营好婚姻并不是一件容易的事，在漫长的岁月里，总会经历考验，遭遇危机。如果在婚姻中，丈夫有了红颜知己，作为妻子应该怎么办呢？