有位读者说，她在亲密关系中总是想逃开，她也不知道是因为什么原因。
她说，男朋友对她很好，可是不知道为什么，每次男朋友很照顾自己的时候，她就想逃。她很喜欢她的男友，无论是颜值还是内在，用她自己的话来说这是一支绩优股。
每次和男友见面，都是很激动很开心，可就是不愿和男朋友有更多亲近的时候。
这很困扰她，她好像总是想要逃，想逃还不是最重要的，最重要的是，为了逃离关系她就不断的作，甚至闺蜜都觉得她实在太作了，迟早会把这段关系作死。
她也不知道自己究竟为什么会这样，男友一切都好，可有时候自己就是不想见到对方。有时候她还会关掉手机，让男朋友找不到自己，甚至还试过拉黑男友的微信。
但是当男朋友不找她的时候，她又会开始责怪男友，说不关心她，又会对男朋友发脾气。
有些朋友，他们只想拥有关系，但是不能太过亲密。如果关系开始深入发展，他们就会弄出各种状况作死关系。
你是否也会遇到这样的伴侣，你越是对她好，她越是想要逃。但是当你停下来时候，她又会认为你不爱她，不喜欢她了。
为什么我们要在亲密关系里这么“作”？
很有可能是，我们对进入亲密关系有了焦虑，为了防御这种对关系的焦虑，潜意识常常会推动我们的去做一些破坏关系的事情。
这位读者每次在进入亲密关系的时候，都需要先防御一下。实际上，她可能不是想要远离这份亲密关系，她想逃离的，是她内心的焦虑和痛苦。
有个案例督导，说咨询师发现来访者很配合，而且咨询也有了一定的效果。这位咨询师很高兴的对来访者说，他们的咨询目前进展得很好。
这时候，来访者就对咨询师说：“你肯定是想抛弃我了。”
这位咨询就觉得很奇怪，为什么对来访者说咨询效果不错，会被来访者理解成是抛弃呢？
其实，这就是这位来访者，对关系的焦虑而产生了防御。
因为在这位来访者的童年期，经常加班工作的妈妈没能有稳定的时间陪伴他，妈妈很喜欢他，也很照顾他。
但是因为妈妈的工作性质，妈妈经常要加班工作，有时候睡一觉醒来妈妈就不在身边了。妈妈自己也会觉得内疚，觉得陪伴孩子的时间少了，所以一回到家就对孩子各种照顾，对他很好。
这就给还是孩子的他照成了一种感觉，妈妈好像每隔一段时间就会消失，而且，只要妈妈在，就会很照顾他，可以这种很好的感觉，常常意味着妈妈可能很快又会离开。
孩子不理解成年人的世界，但是孩子会形成一种潜意识，好事到了一定程度就会变坏。
所以，他会觉得，每当妈妈对他很好的时候，也就意味着妈妈将要离开他了。这就让他很矛盾，既想得到妈妈的照顾，又害怕妈妈照顾之后的离开。
所以在他跟别人交往的时候，在他越发亲密关系中，这种潜藏的焦虑就越容易出来。
为什么那位读者要对他男朋友如此的“作”？
正是因为，她感到男朋友可能会抛弃她。所以，她内心深处那些，曾经的愤怒、焦虑的情绪，在这个时候就都释放出来了。即便是别人没有想着要离开她，她自己也可能会觉得别人会那么做。
所以，她为了防御内心对亲密关系的焦虑，她就会通过各种“作”来离开对方，或者是逼别人离开他，她在故意去攻击这份关系。
这种感觉就仿佛自己仍然是可以控制的事情，而不是像小时候那样，妈妈忽然不见了，不知道去了哪里。这种失控的状态，无法预料的状态，太让人难受了，与其这样还不如自己主动出击。
但，往往就是在他们主动出击的时候，他们攻击了关系，最后把关系搞砸了。
所以当那位咨询师对她的来访者说，咨询进展不错的时候，那位来访者马上就觉得坏事要来了。因此他就会用这种防御方式，来掩盖他的痛苦和焦虑。
因为他觉得咨询有效果，就意味着咨询可能快结束，和咨询师的关系也将结束，他那对关系的焦虑就被激发出来了，所以他会对咨询师说，肯定是咨询师想抛弃他了。
言下之意，就是请你不要抛弃我，他在用这种方式来防御他内心的焦虑和痛苦。
每个人使用的防御机制，都来自于他的童年时期的经历。
正如文中提到的这位来访者，他的妈妈在家的时候对他很好，但是在家的时间却不那么稳定，对于孩子来说，他无法面对醒来时候妈妈的消失。
他没办法面对，而这个过程就形成了他内心的防御，即对方太好就是关系消失的提醒，因为妈妈对我太好，不久就会消失。
这也就形成了他的一个内在的模式，在他今后的亲密关系中，每当一个人对他好，或是这份关系正在朝着好的方向发展的时候。他就预防性的对对他好的这个人坏，来防止对方离开了之后，他无法承受的伤心。
如果我们看不到这一面，我们常常会认为男女朋友在“作”死亲密关系。但，这份“作”的背后，其实有着很多的焦虑和恐惧。
关系，总是相互影响的。
别人对你好，而你又对别人不好的话。一般人都会觉得说，自己付出了那么多的努力，我那么敞开，那么包容你，但却得不到你的回应，甚至还会引起你莫名其妙的攻击。
通常如果没有什么意外的话，对方最终可能会因为失望、无奈、愤怒，最后选择离开，结束和你的关系。
如果我们从这个角度来看的话，别人最终选择离开了她，这个结果恰好可能是她要来的。
从这个角度，我们也可以理为什么会那位读者会使用这样的心理防御。因为她害怕被抛弃，所以需要被嫌弃。
要认识你自己，很重要的一步，就是要认识你的防御。
在心理咨询的过程中，这也是很重要的一项工作。咨询师通常会让来访者意识到，他的某些行为是在启动防御。同时，也会在访谈的过程中，让来访者了解自己防御的成因是什么，为什么会防御。
当我们知道自己在防御的时候，我们也就可以看到我们防御行为可能产生的后果，这样就能帮助我们有更理性、更宽泛的选择。
因为你并不是真的想破坏你的亲密关系，你只是处于内心的焦虑和恐惧才不停的“作”，看到你真正害怕和恐惧的内容，你就可以调整适应不良的防御模式，你也可能会因此收获不一样的亲密关系。
心理防御，是自我的一种功能。你倾向于用什么样的防御机制，在某种程度上，也可以看到你眼中的世界是什么样的。
同样的，当你自己能够了解到你自己惯用的防御机制，你也就可能会改变你看世界的眼光和方式，改变你的亲密关系和互动模式。
理解自己的防御机制，就可以让自己有更多的选择，让自己的生命有更多的选择。
