很多对伴侣使用冷暴力的人，真实心理并不是想伤害对方，而是不想让自己在争吵中“受伤”。人们在吵架过程中往往会说出一些真相，刺痛对方真正的创伤，如果对方又是一个不善于处理冲突的人，最可能的应对办法就是“逃跑”。

现在的婚姻，并没有以前那么强的“耐磨损”力，很多夫妻不再“忍忍就过去了”，于是，生活里琐事累积的一次次失望，成为了婚姻的头号杀手。

英国作家阿兰·德波顿在《爱情笔记》里写道「爱情的不可避免，犹如爱情的缺乏理性」，当我们苯基乙胺、多巴胺等激素分泌过多、用偶像剧的说法叫「无法欺骗自己内心」的时候，如何科学面对我们「不合适」但依然相爱的局面？

谈恋爱从来都不是“一份耕耘一份收获”，如果你谈得马马虎虎，那么最终结果也就是个勉强及格的对象；如果你认认真真地谈，那么最终也许反而是“孤独一生”。

这个世界上最可怕的事情，莫过于你爱的人毫无节制的否定你。

爱情的形式很多，无论姐弟恋，还是爷孙恋，又或者是其他形式的恋爱，都没有孰好孰坏的区别。

说到底，让我们失望的不是一个人，或者是某一段关系，而是我们最原始的幻想：我们原以为不论怎样，会有一个人永远把自己看得比他更重要。

爱情观里常见的一个误区：“我必须足够优秀，才配得上别人的爱。”但是变优秀的过程，又长又痛苦，还不如保持现状地好。结果我们就陷入了纠结的状态，既想要爱情，又怕没人爱。

原本感情一直很好的夫妇，妻子却突然提出了离婚，丈夫瞬间傻眼了，茫然无措的他，苦苦思考许久却还是不知道，这到底是为什么呢？

为何当婚姻出现问题时，女性更容易提出离婚呢？为什么生活琐碎居然可以成为离婚的主要原因？这只有一个可能，很多婚姻里的问题，过去都被当成小事去忍，直到忍无可忍，才要不顾一切脱离关系。

无论是热恋中的情侣，还是婚姻中的夫妻，甚至亲密的朋友，长时间的不回消息都会让发信息的一方坐立难安。

如果想变成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，也要准备放弃一些自己本来有的东西。

失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

作家廖一梅曾说：每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了理解！

我们本来想抗议情感的疏离，却用争吵使关系更加僵硬；我们本来想呼唤爱人，脱口而出的批评和愤怒却让对方离得更远，这样的扭曲、指责让对方更加难以理解和回应，导致了恶性循环很难打破。

我们每一个人都渴望爱与被爱，但爱与被爱并非人人都可以享有，只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱，也相信自己是值得被爱的，他们认可自己的价值，知道自己的优势，也能够看到自己吸引对方，值得被对方爱的地方。

如果你希望别人满足你，不要祈求和抱怨，而要诉诸他的利益，这样才能真正激发他投入的动力。

经营好婚姻并不是一件容易的事，在漫长的岁月里，总会经历考验，遭遇危机。如果在婚姻中，丈夫有了红颜知己，作为妻子应该怎么办呢？

我每天的情绪节点大概就是下班坐上公交戴上耳机那一刻，仿佛被人按下了身体中的那个按钮。这种时候我不需要和任何人交流，只想沉浸在和你的世界中。

爱人，本质就是爱己。不爱自己，无法爱人。因为，与他人相处的方式，归根结底，都是在复制与自己相处的模式。你若对自己攻击、挑剔、仇恨、不包容，也会对他人攻击、挑剔、仇恨、不包容。你若对自己温柔、接纳，也会对他人如此。而那时，你与一个人相恋，对彼此才是一种真正的赐福。

什么都不需要老公的丽丽，让她老公觉得自己很没有价值，完全不被需要——丽丽就是这样“谋杀”了她的老公，让他成为了婚姻中一个被“阉割”了的男性。

在一段亲密关系里，女人如果过度的付出和牺牲，男人就容易产生负罪感和仇恨感。男人也许会在一开始感谢或疼惜她，但是时间一久，对对方的疼惜与爱会减弱，负罪感和仇恨感会增强。

每次吵架，女人总是哭泣，很希望老公来安慰，哪怕只是哄哄，逗她开心一笑就很满足，可事与愿违。为什么老公也是一副委屈愤怒的样子，女人想要的无非是男人的一个态度，而男人却不会，总是大道理一堆，还在女人情绪激动时分析事情原委，计较对错呢？为什么不会服个软呢？吵架过后总是冷战，男人不会哄，女人不低头，这样的婚姻到底还要不要继续？

无论是男性还是女性，在面对高收入的另一半有自卑感，其实都特别需要成长自己的。只不过男性通常会以愤怒、控制来自我证明，以掩饰自己的自卑。而女性通常用的是隐忍和牺牲，来讨好对方。

如果从一开始，你的期待就过分理想化，如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的板块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实的却不那么符合你的期待的全貌，那么你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你建立的两性关系也会经不起任何考验。

那么是什么原因使得男孩纸甚至女孩纸都开始不愿意进行这种再生产的尝试了呢？并不是因为男人和女人突然间变了。更准确的说，出问题的并不是人，而是这个世界。

在婚姻中，踩刹车也是一项重要的技能，当你们的争论一开始就踩错了脚，或者你发现自己处在无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。

婚姻的本质是什么呢？是分担。没有人是完美的。你不是，我也不是。在爱情里，我们只是两个尽力想做到在对方而言最好的普通人。在不断的撕裂和融合中，慢慢靠近婚姻的本质。

分手，意味着从 “我们” 到 “我”，这是一个令人失落和痛苦的过程，有可能会令人丧失自我认同感，所以不断怀疑自己。