文：木棉959
来源：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）
原文标题：“你就是不爱我了！渣男！”关系出现问题，只能指责和分开吗？ |《家庭治疗100个关键点与技巧》
深夜，小出租屋。姑娘哭着倾吐：“下班了还不愿意回家，肯定是不想跟我在一起，那就别回来了！他就是不在乎我了，不爱我了，渣男！”闺蜜在一边递纸递水连连点头：“对，都怪他！”
而几公里外的一家串摊上，男士愁眉不展连连举杯：“她怎么变成了这样的人呢？我为了她做了这么多，但她根本看不到，不听话就算了，还整天摔盘子摔碗，把我赶出家门……”几个哥们儿拍拍肩：“行了，这有什么大不了的，咱喝，明天就好了！”
如果你跟爱人或家人吵架后去找朋友诉苦，他们也许会顺着你的话继续吐槽，或者安慰你帮你平复情绪，让你觉得消了气、顺了心，事情好像也能好起来了。
但哭完一包纸巾，喝完一打啤酒，抱过许多次朋友，回到家面对那个令自己生气或无奈的人时，你好像还是不知道该怎么办才好。
01
付出≠有贡献≠会有回报
关系的系统性
“我老婆很粘我”“比起跟我，我妈甚至跟我老婆更亲”……我们在说起自己的事时，总是避免不了提到跟自己有关的人，因为我们总是存在于各种关系系统中，也许是家庭，也许是其他团体，总之无法脱离其他人。我们跟其他人的联系如此紧密，但“系统”似乎对我们并不那么友好。
我们需要表达自我，需要找到自己的价值，于是我们总是强调我们“需要什么”“做了什么” “牺牲了什么”
丈夫强调“我为了你才加班加点想多挣钱”，妻子强调“我为你洗衣做饭整天回到家还不得闲”，家长强调“我为了让你上课外班花了多少钱”……
但“付出这么多”的人往往会觉得委屈，因为对方“不领情”，妻子认为“是你想多挣钱为什么要拿我当理由”，丈夫觉得“我又没有命令你洗衣做饭我们用洗衣机和点外卖也可以”，孩子不解“难道不是你们让我去上课外班的吗”……
在一个系统中，更重要的是“我们这么做会有什么贡献”。
网上有流传很久的段子：“我喜欢吃苹果，攒了一车苹果，都送给了你，你为什么还不开心？”“可是……我不喜欢吃苹果啊。”送苹果的人将自己的行为视为付出，却没想到收到苹果的人并不以为然，这一付出就对两人的关系系统并没有什么积极贡献。
这并不是在指责付出的一方，而是说这样是有原因的，毕竟我们天生不习惯系统性的思维方式；但我们依然可以澄清不良的互动模式，改善付出的方式，让付出有所回报。
02
为什么说不了几句就要吵起来了
什么是指责式互动
“你就是对我不好了！你个渣男！”
“我哪里对你不好？你才是不理解我！”
……
“你就是脾气臭！”
“我哪里脾气臭？你才是大男子主义！”
……
吵架时，我们往往意识不到是我们的关系出现了问题、对立的是我们vs问题，而是把“我”和“你”对立了起来，说“你这个人不好”、“你这个人有问题”，这种指责只会引起反驳、又一轮的指责和反驳，这样指责式的互动会使双方都非常痛苦。
最痛苦的点在于，明明两人都希望彼此都能得到爱和甜蜜，却控制不住自己用刀子反复伤害自己和对方。
家庭治疗师认为：
亲密关系中的人会有一种不良的循环，我们会通过各种方式扭曲自己真实的期望，我们本来想抗议情感的疏离，却用争吵使关系更加僵硬；我们本来想呼唤爱人，脱口而出的批评和愤怒却让对方离得更远，这样的扭曲、指责让对方更加难以理解和回应，导致了恶性循环很难打破。
03
对话可以这样进行
如何用提问澄清
如果继续前文的例子，两个人终于平静下来，找到了家庭治疗师想要解决关系中的问题。那么问题会是怎样的呢？
两个人都认为问题“显而易见”——妻子认为问题在于先生太忙，而先生认为问题在于妻子的脾气不好。
因为“你太忙了”“你的脾气不好”依然是在指责，也就是两人提出的问题依然停留在表面。如果妻子说“我先生太忙了，他很少陪我，我会觉得他不在乎我”，治疗师也许会想知道：“很少”是哪些时间呢？“在乎”具体是指什么，怎样才算在乎？先生也觉得自己“很少陪”妻子吗？也许妻子觉得每天足够时长的聊天才算陪伴，但先生觉得隔一阵就带妻子出去玩就已经是高质量的陪伴了。
只有在不断地回答和确认过程中，两个人把提到的词、用到的概念都澄清好，把自己真实的感受表达出来，并把对方的意思理解透之后，才是真正地在“讨论同一个问题”。
04
怎么制服“不听话”的ta
答案和责任在我们自己手里
“我该怎么办才能让他多陪我？”
“我该怎么办才能让她平静下来不那么暴躁？”
理解了问题之后，我们会习惯问别人自己该怎么办，并希望别人给自己一个包灵、万能的解决方案。在听朋友安慰的时候，我们总会觉得很有道理，但“听过许多道理，却过不好这一生”，因为这些应对方式并非基于全面的了解，也就无法有针对性地进行提升。
“那就多陪陪她”“那就脾气好一点”这样的答案显然无济于事，而家庭治疗师可能会先反问回去：“在这些时候，你们是怎么做的？你们觉得能做些什么吗？”详细讲述甚至重演日常互动模式，让家庭治疗师了解日常互动模式之后，才能给予适当的反馈。
问别人“我该怎么办”将自己的责任推给了别人，即使无效我们也能安慰自己，“是别人教的不对，我没错”；而治疗师的回应把责任放回到了我们自己身上：“我做了什么让他同意我陪我的？”“我做了什么让她平静下来的？”或者“我能做什么来达到目的？”我们在系统中，就在互动中担负着责任。
当你和亲密的人发生争执后，你的朋友听到你的付出，为你打抱不平；传统的心理咨询关注个体，改变某一方的信念或情感；但如果你找了家庭治疗师，那将是完全不同的体验。
当然，整个家庭治疗的过程远比文中提到的这些技巧全面，也会花费更长时间，也许几周后，几个月后，或者几年后，两个人可以脱离家庭治疗师，而继续在系统中进行良好的互动。
