前几天，我发了一条微头条，内容是关于女人和男人分手的8大原因，排在第一位的就是过多的争吵和冲突，占到26%的比例。很多朋友对此有质疑：小情侣、小夫妻俩吵架很正常啊，怎么可能会严重到分手或离婚呢？
当然，婚姻中小打小闹，确实非常正常，牙齿还会咬到舌头呢，小夫妻俩吵吵架又能怎么样？但是，如果双方经常发生冲突，而且每次吵架之后，问题都没有得到及时的解决，这其实是一个需要特别重视的现象。因为你们每一次的争吵，每一次的冲突升级，每一次的逃避问题，都是在将婚姻推向死亡的边缘。你以为家中安然无事，却没料到可能正在温水煮青蛙。
关于男女不同性别在处理冲突时的差异，我曾经作过如下调侃：
男人发火是地雷式的，一大片空地，你随便跑，但有几个点不能碰。比如：他的家人、事业、名誉等，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨。
女人发火是后台积分式的，没到分数线前，你什么都看不出来。其实，你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+50点怒气，到100点那天，她跟你彻底翻脸。
你纳闷，这点小事就掰了？其实，这是你早就种下的果。
正如《都挺好》这部剧中，母亲意外过世后，苏明哲突然意识到自己作为苏家长子，需要承担起家庭的责任。之后，夫妻双方为苏家的各种琐事而频繁发生争吵，以至于在面对给父亲苏大强买房子一事上，双方的意见不统一，苏明哲坚持己见，导致吴非一怒之下带着小咪离家出走。后来，苏明哲终于意识到问题的严重性，带着礼物主动来道歉。
来，我们一起看看这对夫妻的对话：
明哲：干嘛呀，还生气呢？
吴非：不是我爱生气，是你必须得清楚，婚姻中男女双方的平等地位。哪怕是你们苏家的事，你也没有权利私自作主。（吴非希望在婚姻中被尊重，而不是被忽略。）
明哲：是是是，我知道错了，我明白了问题的严重性了。所以我这不是买了礼物，过来给你赔礼道歉吗？以后，有任何事情，我一定第一时间跟你商量。（明哲认同并妥协。）
吴非：哎，你说我每次都要折腾出多大的声音，你才能够有点意识，意识到我和小咪也要活命呀。折腾一次一次的升级，吵架，出走，然后呢？你不要总是逼我。你口口声声的说是和我商量，可是你有哪一次是真的把我的意见听进去过？你跟我好好商量过吗？
我真的是已经厌烦了，真的已经厌烦了在家中一次次为自己争一点蝇头小利，我也厌烦了拿哭哭啼啼来换取你的怜悯，我更厌烦了我在家中的权利被你漠视。我希望你能够好好的斟酌一下，我们俩未来的关系。
不知道大家是否注意到，吴非口中的厌烦，她厌烦自己一次又一次被漠视，这个背后指的是明哲对问题的回避态度，不愿意正面处理问题，忽略吴非的意见和感受。而且，对于不断的吵架、伤心、出走，这一系列冲突升级的状态，吴非再也无法接受，所以她才会对婚姻产生了消极情绪，提出希望明哲斟酌考虑一下婚姻的未来。
把婚姻逼向破裂的原因之一：频繁争吵，逃避问题，冲突升级。
一直以来，我喜欢把婚姻比喻成一家银行，两个人在一起就意味着建立了一个共同帐户。如果说，婚前的花前月下，卿卿我我都是在为彼此的未来存入美好的感情，增加感情积蓄，打好婚姻的基础。那么婚后的不断吵架，冲突升级，则是在提前支取你们的感情积蓄，消耗婚姻的能量与美好的未来。当某一天，你们的婚姻帐户里的存款被全部取空之后，那么你们的婚姻也算是到了尽头。
因此，各位亲爱的男性朋友们，千万不要认为夫妻吵架只是一件小事，就像剧中的明哲一样，逃避无效。一定要勇于面对处理冲突，才能维系夫妻感情，稳定婚姻。最重要的是，你的勇敢，必定会赢得太太对你的尊重。
但是，在中国的家庭中，似乎大部分男人要么站在道德的高地上，指责太太的错误，希望对方按照自己的想法去做；要么选择逃避问题，离开冲突的旋涡，像剧中苏大强那个角色一样。只可惜，问题依然存在，总有一天，太太压抑的愤怒情绪，一定会在某件事情上爆发出来，这只是时间长短而已。
容易把女人逼向离婚的第二个主要因素是：这段婚姻里，只有你，没有我们。
这句话怎么说？其实很容易理解。无论男女，在结婚之前，我们都来自各自的原生家庭，你是你，我是我，我们都是单独的个体。但是经历了一场婚礼之后，你和我进入了婚姻，成为了夫妻。在法律的认可下，双方将成为一个整体，你中有我，我中有你。
婚姻是两个人共同生活的开始，意味着从这一刻起，我们不仅需要在生活中相互配合，相互支持，而且更需要在意识层面上，把你我，变成我们，成为我们。双方需要意识到，从两个不同家庭出来的孩子，结合在一起，组成了一个新的家庭，成为一个新的共同体。就像体内的细胞裂变一样，通过与原生家庭的分离，各自融合到另外一个核心家庭中，变成一个新细胞。
在这个过程中，我们都必须接受对方的一些东西，包括信念、生活习惯、性格特征等，同时也需要舍弃自己独立生活时的一些东西，与对方妥协、整合。
也就是说，如果想变成我们，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，也要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这方面的准备，就说明你并没有诚意去塑造出一个“我们”出来。
在这里，我们需要弄清楚两个心理学的概念：原生家庭与现实核心家庭。
什么叫原生家庭呢？所谓原生家庭，在心理学范畴中，主要指的是个体与父母，祖父母，兄弟姐妹所构成的血亲家庭系统，指的是我们从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。这种联系对一个人的成长历程，身心健康，认知情感特征，价值观的形成和待人接物方式等，都会产生至关重要的作用。
同时，原生家庭对于塑造我们的人格特征，培养我们的沟通相处，管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型，都起着非常重要的作用。
另外还有一个家庭，可能不被大众所熟知，但却是非常重要的一个概念，那就是现实核心家庭。指的是自己与太太（先生），子女所组成的家庭，我们叫做现实核心家庭。
从整个家庭系统的角度来看，对于婚姻关系稳定性而言，更重要的不是我们的原生家庭，而是我们的现实核心家庭。也就说，在遇到生活中的问题时，作为夫妻，我们需要把现实核心家庭的利益放在第一位，然后再考虑双方父母的家庭。当然，在中国传统文化背景下，这样的表述，听起来似乎有些不尽人情，但事实就是这样。
正如《都挺好》这部剧中，无论是明成夫妻，还是明哲夫妻之间的冲突，都是由于父亲的问题所以导致的。细想一下，如果父亲能够很好的打理自己的生活，那么，这两个儿子的婚姻还会出现这么多矛盾吗？尤其在这一场戏中，明哲为了自己的面子，打算缩衣节食让吴非和自己过苦日子，优先给自己父亲买房，而导致吴非不满。
这场冲突，也正是因为明哲把自己和自己的原生家庭看得过重，从而伤害了自己的核心家庭利益所导致。
来，我们回放一下明哲夫妻的吵架场景，大家就都明白了：
明哲：给我爸买房，让我这个当儿子的尽点孝心，怎么了？
吴非：好，我不想和你吵，我们讲道理，好吗？房子可以买，但我们能不能变通一下，你们把老宅卖掉，刚好可以付首付。未来的月供由明成负担，以他现在的收入，他负担得起。再说，这也是他当儿子应当做的。保姆的费用我们出，这也是你作为儿子的孝心。我还重申那句话，我只负担我们应当负担的部分。（吴非这里的表述，用于澄清自己和明成夫妻之间，作为子女双方的责任与义务。）
明哲：老房子不能卖，你怎么就不能体谅体谅我呢？我妈走得很突然，我还没有报答父母的养育之恩，我妈就走了，你说我难受不难受？还有，我希望我爸住得好，这有错吗？我很早就出国读书了，一直是明成陪伴在父母身边，这是金钱可以衡量的吗？
吴非：你这话倒是提醒我了，我也是大学毕业以后就出了国，一直没有给父母尽孝不说，生了孩子还让我妈辞了职，飞到美国来伺候我。我得好好跟你学学这份孝心，而且我得趁他们现在还年轻，抓紧时间补偿，不能像你这样追悔莫及。我的要求不高，把我父母的两室一厅也换成三室一厅，多一个房间给保姆住。而且换房子的钱和保姆的钱得我们来出，因为我是家里的独生子女，理所当然吧。就像你所说的，我也尽了我应该尽的本分。
明哲：是，你提的要求合情合理，可是如果这样的话，我们的日子还过不过？（由于吴非的刺激，明哲开始意识到，为了太太的原生家庭，自己核心家庭的利益受到了影响。）
吴非：你还知道我们需要过日子呀？怎么一轮到我们家，你就需要过日子了呢？我看这日子也不要过了，长痛不如短痛，一起换了挺好。
明哲：行，那就先把我们家房子换了，再换你们家房子。（我们家，你们家，唯独少了我们的家！）
吴非：凭什么我们家房子后换啊？苏明哲，我还自己赚钱养活我自己呢，我还没有在你手底下讨饭吃呢，你真是自大的可以啊，苏大爷。
连明玉都看得出来，我回美国有多艰难，你却拼了命的要把我往火坑里推，你还有没有良心啊。我终于知道了，苏明玉为什么会被你们逼出门，你就是不开窍的元凶之一。好，我成全你这个孝子，这日子没法过了。（吴非对目前婚姻的失望，以及可能的绝望。）
明哲：非非，你现在怎么变成这个样子呢？
吴非：我怎么了，我变成什么样子了？你把话说清楚！
明哲：我不就给我爸买个房子吗？你至于整天算过来算过去的吗？你真是变得不可理喻。
吴非：苏明哲，这就是你给我的评价？我告诉你，不可理喻的不是我，而是你！（至此，双方冲突升级，由事件讨论变成了对对方的人身攻击。）
通过这个场景，大家是否可以明白：当你进入婚姻后，就意味着你自己的小家庭利益一定是属于优先级排序的。
只有先建立和维系好你们的的夫妻关系，接下来才可能有亲子关系，婆媳关系，翁婿关系，乃至于其它亲属关系。如果连你们之间的夫妻关系都不存在了，那么其它关系也就都一并瓦解不存在了。所谓：覆巢之下，安有完卵？
无法想象，如果苏明哲的眼中只有他父亲，只有他自己的原生家庭，用自己现实核心家庭的利益作为代价，来换取别人眼中的孝子形象。那么，在将来的日子里，吴非又如何能够和他同心同德，共同将婚姻经营下去呢？
所以，陈老师在这里要敲敲小黑板了，请各位男性朋友一定要记住：你们的现实核心家庭才是你需要关注的重点，所谓：有福同享，有难同当。这不仅仅是原生家庭与现实核心家庭之间的排序问题，而且也是两个家庭的界限问题。
因为，婚姻的基本任务之一，就是在先生和太太之间建立“我们”意识，成为一个共同体。
最后，我们来看一下压倒婚姻的最后一根稻草，那就是：对自己家庭角色的忽略或放弃。
先来看一段剧情：
明哲：不至于，不至于，非非，没那么严重。我这个人，你又不是不了解，咱们认识又不是一天两天了。再说了，咱们的孩子都已经这么大了，我什么时候不尊重过你了，对不对？只是，我妈走了以后，我意识到我是苏家的长子，必须承担起苏家的责任。只是，我忽略了，我不光是苏家的长子，我同时还是你的丈夫，孩子的父亲。其实，正是因为你们是我生命当中最重要的人，所以我总觉得吧，你们应该和我一起吃苦。
吴非：你怎么会这么想？你是哪个年代的人啊？
明哲：所以啊，所以我这么想是错误的啊，谁生下来天生要和别人吃苦啊？你说你嫁给我，就是应该跟着我享福，对不对？
吴非：哎，你早这么想就好了。
从家庭系统的角度来看，婚姻的意义不仅仅是两个未婚青年，彼此变成对方的太太，或是老公，另外，在双方的心理层面上，还有着家庭角色的转变。
可能在你的原生家庭中，你只是父母的儿子，是一个非常单纯的角色。
但如果你进入了婚姻之后，你就又多了一个角色，成为了另外一个女人的丈夫，需要承担起作为丈夫应该负有的责任，共同为这个家庭而努力。
如果双方再生儿育女，那么，在家庭中，你又增加了父亲这个角色，你需要为孩子考虑到，他的成长发育需要父母提供的资源和力量。
正如剧中吴非担心的问题：所有的钱都拿去给你父亲买房了，你又如何保证我和小咪的正常生活开销呢？幸好，在吴非离家出走之后，苏明哲终于意识到这个问题的严重性，并在反思之后主动承认了错误，这才将这段即将滑向离婚边缘的婚姻挽救了回来。
结婚，意味着心理角色的转变，你需要更多的站在自己小家庭的位置上去考虑问题，做好你这个角色应该做的事情。如果你在心里依然把自己在原生家庭中的儿子或女儿角色看得过重，那么就意味着对自己小家庭中伴侣或父母角色的忽略或放弃，如此，对你的伴侣，其实也是一个不负责任的表现。
因为，如果说自己的原生家庭和对方的父母家庭是一个大系统的话，那么你和伴侣组成的这个小家庭将是一个子系统。站在这个子系统里，你们夫妻俩将是你们小家庭的代言人。
也就是说，婚姻，预示着你从原生家庭中脱离出来，成为一个有自己家庭的独立个体。在面对自己的现实核心家庭与原生家庭之间冲突时，你需要意识到自己身上的多重角色问题，学习着在儿子、丈夫和父亲等角色之间，平衡协调各个角色之间的关系，这样，才能够让婚姻不至于走向破裂的边缘。
但是，在现实生活中，尤其是中国文化背景下的婚姻里，像苏明哲这样的男人还是比较多见的。为了面子，为了愚孝，不顾及自己太太和孩子的生活，甚至还希望他们能够心甘情愿的和自己一起吃苦。如果太太反对，就使用道德绑架的方式去指责她，以彰显自己的高尚。
说实话，谁家养个女儿，是为了嫁给你吃苦的呢？对于这样的男人，不要也罢！
