我们的争论、争吵，表面上在争谁对谁错，实际上是在争对方的认可，是在竭力维护那个脆弱的自我。

现实的剧情中，我们受生活阅历、成长环境的影响，甚至是潜意识中在主导自己的选择而不自知，有时候难以控制自己的情绪和感受。

对那些寻求成功的持久关系的人来说，做自己可能是一种有效的恋爱策略。

谈恋爱从来都不是“一份耕耘一份收获”，如果你谈得马马虎虎，那么最终结果也就是个勉强及格的对象；如果你认认真真地谈，那么最终也许反而是“孤独一生”。

说到底，让我们失望的不是一个人，或者是某一段关系，而是我们最原始的幻想：我们原以为不论怎样，会有一个人永远把自己看得比他更重要。

爱情观里常见的一个误区：“我必须足够优秀，才配得上别人的爱。”但是变优秀的过程，又长又痛苦，还不如保持现状地好。结果我们就陷入了纠结的状态，既想要爱情，又怕没人爱。

原本感情一直很好的夫妇，妻子却突然提出了离婚，丈夫瞬间傻眼了，茫然无措的他，苦苦思考许久却还是不知道，这到底是为什么呢？

从统合的角度来说，一见钟情是亲情、爱情和本能性欲的一种混合的感情，而其中亲情和原欲的成分是最为重要的。

作家廖一梅曾说：每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了理解！

我们本来想抗议情感的疏离，却用争吵使关系更加僵硬；我们本来想呼唤爱人，脱口而出的批评和愤怒却让对方离得更远，这样的扭曲、指责让对方更加难以理解和回应，导致了恶性循环很难打破。

我们每一个人都渴望爱与被爱，但爱与被爱并非人人都可以享有，只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱，也相信自己是值得被爱的，他们认可自己的价值，知道自己的优势，也能够看到自己吸引对方，值得被对方爱的地方。

婚姻本来是脆弱易碎的物件，为什么偏偏要放在火上烤呢？

如果你希望别人满足你，不要祈求和抱怨，而要诉诸他的利益，这样才能真正激发他投入的动力。

无论你如何排列组合，带着男朋友和亲闺蜜一起合租，是下下策，危险指数极高。

一见钟情是确实存在的，但它并不是一种独特的爱情形式，而是一种强烈的初始吸引力。有研究者发现，一见钟情的经历既没有激情，也没有亲密，也没有承诺，身体吸引力是报告一见钟情的高度预测因素。

爱人，本质就是爱己。不爱自己，无法爱人。因为，与他人相处的方式，归根结底，都是在复制与自己相处的模式。你若对自己攻击、挑剔、仇恨、不包容，也会对他人攻击、挑剔、仇恨、不包容。你若对自己温柔、接纳，也会对他人如此。而那时，你与一个人相恋，对彼此才是一种真正的赐福。

倾听不是用耳朵听，是用心去听。光听还不够，听了之后，还需要记住。

无论是男性还是女性，在面对高收入的另一半有自卑感，其实都特别需要成长自己的。只不过男性通常会以愤怒、控制来自我证明，以掩饰自己的自卑。而女性通常用的是隐忍和牺牲，来讨好对方。

亲密的婚姻，就是这样一起面对、一起经历、一起分担和分享的过程.

情人节特别节目，送给在爱里不知所措的你。

多年来，我目睹了许多不同年龄的人都尽力维持异地恋。有些人很成功，而有些人则最后还是分开了。

真正的亲密是在关系中能够不虚假的做自己，并且允许对方也能真实的做自己。

父母在心里都对孩子的择偶对象有一个“条件清单”，他们不在乎你们感情有多深，最重要的是，Ta 的“条件”到底符不符合他们心中的理想女婿/儿媳。

理智上知道自己应该爱这个人，情感却倾向于疏离；明明心里渴望甩掉孤单，性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下，隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

人生不易，且行且珍惜。

和现任关系不错，但某天初恋突然出现，对ta还有感觉。这是为什么？该怎么办？

正如我们必须承认自身的局限一般，我们也需要承认关系的局限。再伟大的爱情，再伟大的关系，也不是万能的，就像有句话说的“关系不是解药，而是一门功课”。

和男朋友在一起总是吵架，我很爱他，但觉得没有安全感，我好难受

经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。