作者：壹心理主笔团 | 曜珏

来源：壹心理（ID:xinligongkaike）

原文标题：“你到底爱不爱我？”：2375622 对情侣都遇到过的终极难题，答案是什么？

“他到底爱不爱我？”

最近刷知乎的时候，看到好几个热门问题，都是在问怎样才能知道男朋友爱不爱自己。

其中一个问题上了热搜榜第三，加起来有超过 2375622 人浏览过，但他们都还没找到终极答案。

“男朋友说想结婚，可能只是想要孩子；男朋友扔掉前任的东西，太薄情了，男朋友不扔前任东西，太旧情未了；男朋友不像网上说那样会送感冒药送热水，太不关心自己了。”

总之，就是忍不住嫌弃他，想跟他吵架。

「我知道这样不对，可我就是忍不住要作，想看看他到底是不是真的爱我。」

为什么很多女生明明谈了很久恋爱，却还是会觉得男朋友不够爱自己？

要怎样做，才能在亲密关系中获得满满的安心感？

我突然想起了一部旧电影，《春娇救志明》。

讲真，恋爱里 99%「他爱不爱我」的猜疑，都能从这部电影里找到答案。

志明与春娇是一对姐弟恋的情侣，暧昧、出轨、试探、争吵、猜忌、分手、复合，他们两个经历了所有情侣之间可能经历的事情。

八年来分离聚合，志明睡过漂亮空姐，春娇傍上温暖大叔，到最后还是修成了正果。

他们明明爱着对方，明明遇到过更好的人，却还是选了「孩子气」和「作得慌」的彼此，应该很确定才对，可春娇却总是会担心，「志明到底爱不爱我？」

所以春娇有时候就特别特别「作」：

偷偷看志明的微信，误以为志明在外面鬼混，但却没敢找他谈，只是和闺蜜们一起胡思乱想，自己生气；

（可儿说的是她的宠物狗，上周和志明的狗在一起了）

她看到志明扶着年轻漂亮的 Flora，不问缘由就先入为主觉得志明喜欢 Flora；

志明说「有个孩子也不错」的时候，春娇突然生气，觉得他只因为想要孩子才跟自己结婚，根本不够爱自己；

旅游的时候遇到地震，志明拉都拉不动她，但春娇又反过来质问他，为什么要只顾保护自己，都不来救她；

她单方面觉得志明根本不爱她，收拾行李走人，甚至躺在浴缸里试图自杀。

志明全程不知道自己怎么又惹春娇生气了，只能无奈反问：「又是我的错？」

春娇几乎就是当代中国女孩谈恋爱时的写照。

你不能二十四小时随叫随到，秒回信息，就是不爱我；

你不能半夜给我送感冒药，所以你不爱我；

你不卸载游戏、不删异性好友，所以你不爱我；

你不给我买礼物，不给我发红包，所以你不爱我；

你不包容我的脾气，需要我改变，就是不爱我；

你没有及时满足我的需要，所以你一定不爱我。

什么？你想解释？我不要听，你说的都是假的，我不信。而这些行为在男生的眼里看来，有时候会显得很「作」：

你别这么夸张行不行，都算我错可以了吧？

为什么总是和我吵架冷战，到底你在想什么？

有一个很作的女朋友，是什么样的体验？

很多人看完电影，都说春娇那么作，志明为什么不分手，但当春娇哭着说：「我只想做个小女人，想有个男人出来保护我，我真的好需要安全感」的时候，我突然明白了。

大家总觉得春娇很作，可这恰恰是她缺爱的表现。

每一个「作天作地」的女孩，内心都在呼唤确切的爱。

亲密关系里的「作」

背后也许是害怕「我配不上你」

电影《壁花少年》说过，我们只接受自己认为配得上的爱。

这种「你到底爱不爱我」的猜疑背后，其实是怕「我配不上你」的自卑。

经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。

春娇会想，志明身边有那么多漂亮的女孩，他的性格那么自我，凭什么喜欢她这个步入中年，体毛都开始发白的老女人呢？

更何况，志明不听她的话，总是乱花钱买东西；他没有和其他女人正式划清界限；他不够细心，没办法安抚她的情绪。所以她认定，志明不会像自己爱他那样，回过来爱自己，于是经常歇斯底里地闹。

（志明和Flora重聚时的热情，被春娇误解了）

为什么她会这样想呢？是因为她觉得，自己的价值不够了。

她的自卑，来自于原生家庭的创伤。

春娇的父亲是一个很浪荡的人，抛弃了她们母女，之后有了十几二十个新女朋友，害春娇 10 岁开始就活得很艰难。

她的需求从来得不到响应，想要的东西也从来得不到。她害怕其他男人也像父亲一样，会自私地抛下她。

心理学研究表明，如果一个孩子从小在和父母的互动中，经常得到正面的，频繁的回应，那么他们长大后也会充满自信，确认自己值得被爱，在亲密关系中会呈现安全依恋的模式。

而如果一个人经常被家庭忽视，需求从来没有得到过响应的话，他们会认为即便是最本能的情感需求，都是不对的，逐渐养成回避型或焦虑型依恋模式。

美国心理学家韦伯在《被忽视的孩子》中提到过，养成了这类模式的孩子，长大后也会急于维护自己的亲密关系，因为他们非常害怕再次被抛弃。

她们像春娇一样活得小心翼翼，生怕自己说出真心话会影响对方的心情；害怕对方无法接受自己卸下伪装的一面，所以有什么事都自己默默忍着。

既希望得到爱情，又不敢相信这世上会有无条件的爱。

而这种自卑，正在不知不觉地困扰着很多女孩。

你谈恋爱的时候，之所以会忍不住「作」，不是因为性格骄纵，而是你自己都没有觉察到，有多害怕失去他的关注。

就像在墙上贴挂钩时，总忍不住要拽两下确认不会掉，才敢挂东西，你不相信他会像家人一样无论怎么闹都不离开你，所以才会一而再、再而三地去试探感情的稳固度。

她比我漂亮，比我温柔，比我聪明，你为什么不喜欢她，而是喜欢我？你为什么不回我微信？到底游戏重要还是我重要，你朋友重要还是我重要？

但等他来哄的时候，你也不好意思直接说怕失去他，只好说「没事啊，你想多了」，期待他猜出来原因。

但是，谁都不是对方肚子里的虫子。如果没有觉察到背后深层次原因，那么两人之间的关系只会越来越僵。

如果你有一个「很作」的女朋友

要怎么办才好

要知道，女孩谈恋爱时作天作地，正是因为她们害怕不被关注。

很多男生的想法是偏理性的，他们不太知道怎样去表达自己的爱，当女孩生气时，他们想的是「让她冷静一下」就好了，结果女生更加觉得被冷落，更加气上心头。

反过来说，如果男生能在女朋友「作」的时候明白她的意思，给她一个肯定的回应，也许就能慢慢疗愈她的不安。

之前看综艺《同床异梦 2 》，就特别在意秋瓷炫和于晓光这一对。

和于晓光结婚后的秋瓷炫，控制欲很强。

她不喜欢于晓光乱买东西，在拆快递的时候直接黑脸；

她会问于晓光现在有没有后悔跟她在一起，说有外遇的话就弄死他；

她要跟于晓光签订婚姻合约，其中包括不许对她发脾气、所有工资上交、每月只给 5000 零花钱、网购一个月不能超过 4 件东西、一定要接她打的电话否则扣零花钱、离婚的话，房子和钱都要归她。

很多弹幕说，秋瓷炫这样做太过分了，而且很双标，就算是闹着玩的也不能接受。

但是秋瓷炫的这种控制欲和作，跟原生家庭是有很大关系的。

她的原生家庭对她很差，小时候她的妹妹不慎溺水身亡，妈妈就一直打骂她，说她应该代替妹妹去死。父母离婚后分别成立新家庭，就把她一个人扔下，自己赚钱读书，自己赚钱生活。有过这种童年经历的她，很早就学会了收敛自己的需求，把所有事情都藏在心里。

她在节目中提到自己以前会经常喝酒，喝醉了就会耍酒疯、闹分手、发脾气，和于晓光谈恋爱的时候也这样。

「你一定接受不了我的这一面吧」、「你一定觉得很受不了我的说教吧」，她想伸手拥抱爱情，却又因为不安感而收回了手。

但幸运的是，于晓光是那个可以看穿她所有伪装的人。

他没有说闹酒疯的人很烦，而是跟她说：「看到你那样，我很心疼。」

秋瓷炫说，从那之后，她再也不会喝太醉。

看到你一个人在孤单坚持事业，看到你一个人离开家庭的关爱，看到你疲惫脆弱的样子，就明白了为什么你控制欲那么强，就知道应该怎样去安抚你的情绪。

所以秋瓷炫撒娇的时候，于晓光一定会给到回应，而不是次数多了之后慢慢变冷淡；

她生气的时候，于晓光不跟她吵也不会逃，会乱跳舞逗她笑，或者用不太流利的韩语开玩笑，一下就化解了冲突。

于晓光的家人对秋瓷炫也很好，几乎把她当自己的女儿在关心。

原生家庭里缺失的爱，她慢慢地都找了回来。

其实女孩在作的时候，哪有认真的，都只是想你说一句「爱你」而已。

但是，不是每一个人都能马上等到一个愿意帮你疗愈过去创伤的伴侣，也不是每一个人，都能读懂你到底是因为什么而闹起来。大部分男生，没等到你说离婚后车房归属，就忍不住要分手了。

如果总想着等对方来接纳自己，作天作地的冲动还是控制不住，最后只会落得两败俱伤。

怎样才能在亲密关系里

拥有满满的安全感？

要在亲密关系中提升安全感，首先就是要改变固有的归因模式。

比如，男朋友在情人节没有给你送礼物。

自卑的人，默认的归因风格可能是：他总是这样忽视我，一定是我还不够好，他不喜欢我了。

越想就越觉得是这样， 他有好多细节都显现出来不爱我了。这个时候就要及时打住，换一个角度，写出平时很少想到的原因。

比如：他今天竟然忘记送礼物了，是不是太忙了，是不是身体不舒服了，我要去关心一下他。

客观归因，进行沟通，在亲密关系中是非常重要的一环。

在知乎看「如何确定男朋友爱不爱我」的问题时，有一位答主的答案让我很触动：

他记不住恋爱纪念日，他不懂那些情侣间的小乐趣，他不秒回信息，所以答主经常怀疑男朋友根本不爱自己。这种怀疑积累到有一天突然爆发，她闹分手说：「你没把我放心上，你根本不爱我！」

但她发现，这次男朋友哭了。她从来没见过，男朋友哭得那么声嘶力竭，发了疯一样锤床。

他说：「你永远只知道抱怨我，挑剔我，却没有看到我爱你的那一面。」

她回忆起过去，发现自己真的忽略了很多他表示爱的细节。洗了头发会帮自己吹干，深夜接她下班时会买糖葫芦，愿意帮她洗袜子，除了有一次觉得她和其他男生关系太密切时，他从来没发过一次脾气。

从那一次开始，她完全肯定了男朋友爱自己这件事情。

其次，你要从亲密关系中独立出来，找到真正的「你自己」。

你要知道自己是谁，想要什么样的爱情。叔本华曾提到过：说「我爱你」的人，一定要先有一个完整的「我」，倘若没有「我」，「我」爱你也就不再存在。

换句话说，就是学会做自己。去找一点自己的乐子，比如独自去看音乐剧、独自去旅行，不是非要 24 小时共生在一起不分你我，才叫做爱。离开他一阵子，你仍旧存在。

你单方面觉得自己不够好、你不够优秀、不够漂亮、不够温柔，这跟他爱不爱你，没有直接的关系。如果你觉得他不够爱你，不要猜了，开口说一句：「其实我想你多关注我一些。」

不一定非要相互玩推拉游戏，你作天作地，我还做舔狗，不一定非要问男朋友「我和她谁漂亮」、「我和你妈掉水里你救谁」、「我眼线液弄脏你衬衫，你会怎么办」之类的求生问题。

最后，是追问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么。

《春娇救志明》里，春娇对志明发脾气，不是因为地震里志明没有救她。

她看得见志明的努力，但是她就是很害怕，她说：「在那几秒，我想明白了。我生气不是因为你不救我，是因为你跟我爸一样，每次一有事情就成全自己，牺牲别人。

我不想整天提心吊胆，被人遗弃，我不像我妈那么坚强啊。」

你看，这个行为戳中的，不是他对你的爱有多少，而是戳中了你内心不愿回想的记忆。

当你知道自己会因为什么而觉得他不够爱你时，直接说出内心感受就好了。

因为只有说出来，他才知道怎样去响应你。

所以志明知道春娇到底在怕什么之后，才知道怎样去解决他们的矛盾。

就像《春娇救志明》最后那段所说的那样，「你从哪里开始怀疑爱情，就回到哪里解决吧。」

希望每个活得小心翼翼的男孩或女孩，都能早日和原生家庭、和伴侣、和自己和解。

要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。

所以，你配得上最好的爱。

不要再因为自卑和猜疑，而推开美好的爱情了。

谨以此文献给

那些因为自卑，而不敢相信自己被爱的人

希望你们都不要再推开爱情

作者简介：壹心理主笔团，一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。

责任编辑：小明 Spencer

《恰如其分的自尊》有这样一句话，形容爱情里患得患失的女孩：

“她聪明貌美，拥有一切获得幸福的条件，什么都不缺，只缺一件东西：一点点自尊。” 低自尊的人，在亲密关系里很吃亏：

不安、绝望不定时冒出来，提醒自己不被爱；

那个我不被爱的念头，渐渐变成我不配爱；

好不容易拥有的亲密关系，也会一直走下坡路；

想要获得安心的爱，首先要处理好自身问题，摆脱深入骨髓的低自尊。

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